PDA

Просмотр полной версии : Коллекция анекдотов


Страницы : 1 [2] 3

_daff_
23.09.2007, 02:36
ыыгуль такое ощущение что ты "само" придумываешь анекдоты)

ыыгуль
23.09.2007, 15:30
стёкл как трезвышко.

STALKER
25.09.2007, 00:18
В засаде ночью возле тропы сидят душманы. По тропе идут двое. Один из душманов говорит:
- Стой! Кто идет?
- Это я, Абдула, - отвечает один из идущих.
- Абдула, кто идет впереди тебя?
- Это моя жена, Гюльчатай.
- Абдула, разве ты не читал Коран? Там говориться, что жена должна cледовать по стопам мужа, но никак не идти впереди него.
- Когда писали Коран - не было противопехотных мин. Иди, иди, Гюльчатай.
* * *
Времена правления брежневской системы. В Кремле проходит срочное совещание. Причина - полет американцев на Луну. Руководители космонавтики предлагают те или иные варианты восстановления советского приоритета в космосе. Леонид Ильич выслушал все предложения и сказал:
- Все это не подходит. Мы будем действовать радикально - космонавты полетят на Солнце!
- Леонид Ильич! Ведь на Солнце температура в 6000 градусов! Они же сгорят!
- В ЦК - не дураки сидят! Космонавты полетят ночью!
* * *
Проводятся различные конкурсы мастерства. Решили такой конкурс провести и палачи. Чем не профессия?
На помост по очереди выходят "мастера" этого дела. Также по очереди выводят и приговоренных.
На специальном столе разложены все необходимые "рабочие инструменты".
Очередной палач взял саблю, топор и т.д. и стал ими виртуозно размахивать возле привязанной к столбу жертвы. Махал... Махал... Потом аккуратно положил "инструмент" обратно на стол и раскланялся зрителям и жюри.
Привязанный к столбу недоуменно спросил палача:
- Что, это все?
- Да. А что?
- Так ведь голова-то на месте осталась.
- Угу, - ответил палач. - А ты теперь попробуй, кивни...

LycifeR
26.09.2007, 21:01
ехал богатырь...(хз куда), на дороге увидел камень, а там написано и накакано.
***
приехал чел в г.бродвино жить.т.к. друзей у него еще не было, он решил сходить в кино.приходит, смотрит ,а там очередь негров за билетами.мимо проходящий мужчина увидел как этот чел в очереди за нигерами стоит, ну и говорит ему:
-новенький?
-да, а что?
-ха. да мы белые в очереди не стоим,так что иди и бери билет.
ну чел пошел взял билет. потом прошел в зал...а там одни нигеры.ну мимо проходящий мужчина говорит ему:
-новенький?
-да. а что?
-мы белые внизу не сидим.мы там, с балкона смотрим.
ну этот чел пошел на болкон...уже кино смотрит...приспичило ему пассать...ну он такой мол :
-можно пройти ? извените ,простите.
ему и говорят:
-что новенький ? в туалет собрался?
-ага.
-нее..мы белые в туалет не ходим.мы прям отсюда, внис на негров ссым.
ну чел достал *у* и начал ссать на негра.негр голову поднимает и гварит:
-что новенький?
-ага.
-да ты не на меня одного поливай! ты разбрызгивай, разбрызгивай!

CAMMER
30.09.2007, 12:03
москва, гаишшник останавливает бентли, превышение
скорости трёхкратное, бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. гаишник под козырек:
- инспектор петров, ваши документы.
из бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в
нагрудный карман. гаишник:
- всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- и, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
снова пятитысячная. гаишник вглядывается в номер машины:
- я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер
запомнил,
в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч. гаишник:
- счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой. инспектор некоторое время стоит в замешательстве,
затем прокашливается и произносит:
- а сейчас - стихи!!!


...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет © амаяк акопян


- люся, ты когда-нибудь видела 10. 000 рублей мятыми?
- да.
- а 50. 000 рублей?
- да.
- а 10. 000. 000 мятыми видела?
- Hет.
- Hу, иди в гараж, посмотри...


интеллигентного вида мужик с бородкой и дипломатом пытается протиснуться в автобусе мимо здоровенного амбала.
- будьте любезны, пропустите пожалуйста.
амбал смотрит косо на интеллигента и цедит сквозь зубы:
- соси х#й.
- сами вы сосите эту гадость.

Пастух.pro
08.10.2007, 00:05
в конслагере фюрер говорит заключённым:
-в честь пасхи, все получат по яйцу
-вот этим желеным прутом


в конслагере фюрер говорит заключённым:
-я хочу устроить забег, и кто пребежит 1 и последним, то того мы расстреляем...
заключённые начали радоватся, говорить : да здравствует фюрер!
фюрер говорит: на 1 и 2 рассчитаться

TRAITOR
08.10.2007, 11:17
Из офисной жизни:
Сижу работаю,мышь PS/2.Идёт мимо инженер,тащит за хвосты пучок новых USB мышек.Воткнули одну для прикола-подхватилась на лету,работают обе,дерёмся за курсор.А портов USB - четыре штуки,да ещё хаб USB в ноге монитора.Воткнули все.Итог:куча здоровых мужиков с криками и матами гоняли восемью мышами один несчастный курсор,чуть не сбрасывая монитор с системником со стола...
____________________

Заходит в автобус девушка,в маечке на босу грудь.Причём грудб внушительных размеров.
Надпись на маечке в районе груди гласит: "Это не Photoshop".

Fox Mulder
09.10.2007, 01:55
Старославянский вариант олбанского

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" ))
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

*******************************

Примета Народная эстонская примета: перед выходом в море посмотри на чайку - если она летит жопой вперед, значит ветер сильный.

Mithril
09.10.2007, 12:54
женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
***
водка, водка, огуречик... вот и спился человечек.
***
с помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
***
пьяный вываливается из бара, оглядывается и подходит к таксисту: - ты свободен?
- да.
- пойдем потанцуем.

TRAITOR
09.10.2007, 14:16
Идёт старичок домой по улице,ночь уже,темно.
Тут из переулка выскакивают несколько гопничков.
-Дарова,старик!Гони бабло,мобилу,часы!
-Ой...Извините,молодые люди,ну что ж вы так со старым человеком?
-Старый не старый...Гони все что есть!
-Ну молодые люди...Извольте,а сколько вас?Бить будете?
-Какая куй разница,сколько нас?А бить будем!Давай выворачивай карманы!
-Ну скажите,пожалуйста,сколько вас?Пятеро,шестеро?
-Эхх..Ну шестеро.И чё?
Старичок,доставая наган из-за пазухи:
-Эх,бл**ь,опять пронесло!!!

Mithril
09.10.2007, 21:21
родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
***
в пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке благородство, а в воде микробы...
***
никогда не бойся делать то, что ты неумеешь. помни, ковчег был построен любителем. профессионалы построили <титаник>.

два чукчи идут по тундре. один: - вау! я 10$ нашел!
- дурак, зачем же ты их выбросил то.
- так подделка однако, где ты видел десятку с двумя нулями.
***
летит пьяный аист: - карр - карр. тьфу ты! курлы - курлы...

Nicky
14.10.2007, 06:56
Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"

EnemyofGoD
16.10.2007, 01:25
Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш" :
- Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку ?


[Сидит Кай в замке Снежной Королевы, возится с кубиками.
Прибегает Герда, зовет его с собой.
- Не могу я уйти, - отвечает Кай. Я выполняю задание Снежной Королевы. Видишь, у меня есть четыре кубика с буквами "Ж", "О", "П", "А". И пока я не составлю из них слово "СЧАСТЬЕ", никуда не уйду.



Заяц ползёт по пустыне, умирает от жажды, уже несколько дней без воды.
Видит на встречу ему серое пятно приближается, всё ближе и ближе. И тут вырисовывается бобёр. Заяц спрашивает:
- слыш бобёр где здесь вода? Я пить хочу!
бобер думал думал и говорит
- Я низнаю, надо у брата спросить? И ушёл.
Заяц остался ждать, видит через час приближается два серых пятна, пришли короче два бобра. Заяц
- ну чё?
- ну я это, спросил у брата он низнает, но мы тут посоветовались с братом и решили дать тебе пиз..ы!



DizLord: ужосс завязывай гамать а то крышу совсем сорвет
KSi: не, тада придется килять в реале, а это чревато
KSi: бан на 8-15 лет, вторичный бан - с удалением акка
DizLord: вполне возможно что лева не хватит закилять и тада сразу УДАЛЕНИЕ
KSi: у нас не ПвП сервер... надо перебираться из РФ оффлайн в Ирак оффлайн
DizLord: вы ирак оффлайн уже играют 53 тысячи морских пехотинцев США и пару тысяч членов Алькаиды так что там лаги ппц!
KSi: но в ираке имхо ганк еще более злой чем в ЕКу плюс там есть нюки от которых нет резиста...

Nicky
16.10.2007, 02:07
Евгений, абажаю анекдот про печенюку. в кафе обычно на ура идет:)


Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

Разговоp двух заключенных в камеpе английской тюpьмы:
- Пpостите, сэp, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секpет?
- Мне - 10.
- Тогда, навеpное, вам лучше занять место ближе к двеpи, pаз вам pаньше выходить.

Играют алкаш с нариком в настольный теннис. Алкаш всё время проигрывает. Алкаш обиделся и спрашивает:
- Почему я всё время проигрываю?
- А, потому что у тебя шариков много и они летают быстро-быстро, а у меня один и летает так медленно-медленно.

- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом
на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!!

Звуковики никак не могли придумать, как назвать частоты.
С тех пор так и пишут - hz

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре:
- И когда это вы, мужики, всё успеваете!
Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

КристЯ
17.10.2007, 16:32
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

В суде
Судья: Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
Рейдер: Не все так думают, Ваша честь. Последний раз, когда я попытался это сделать, меня посадили за подделку документов...

На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца.
После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель. На "бис" было отрезано второе яйцо...

Жена мужу в постели:
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.



Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
- Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа...
Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
- Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.

- Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком?
- Нет. Хорошо. - ответила потерпевшая и, как - будто что-то вспоминая, заулыбалась...

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!!

Если девушка не только красивая,но и умная - то спать с ней не только приятно,но и интересно!

Fox Mulder
19.10.2007, 02:10
Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

*******************************

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок.
Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
"Штирлиц, вам наверное одному не спится?".
"Отчего же! Спиться я могу и один!",
ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

*******************************

Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

**********************************

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит: - Все дело в ласке. Я захожу к ней и ласково говорю:
ну что у нас сегодня, молоко или говядина?

**********************************

...А стоит ли свеч этот геморрой?..
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Соседи - это обычные люди днем и сволочи ночью

************************************

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

***********************************

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

***********************************

Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естесственно, как настоящий идиот.

***********************************

А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Все, теперь спокойной ночи, сынок.

*************************************

Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая -
они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!

***************************************

Да, невеселый получился некролог...

****************************************

Дама разводится с мужем.
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну:.
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает: но: вы бы видели, с каким он это делает лицом:.

**************************************

Директор - cлужaщему:
- Из вac вышел бы прекрacный преcтупник.
- Hо почему же, шеф?
- Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти.

*************************************

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

*************************************

Друг - это такой человек, который знает о тебе все, но при этом все равно испытывает к тебе симпатию

*************************************

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой.
Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором.
Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

*************************************

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником

**************************************

На бракоразводном процессе:
- Скажите, дорогой Муж, почему вы все-таки хотите развестись?
- Моя жена не хочет заниматься со мной сексом!
- Не правда!, - парирует жена: - Я хочу... Но не каждый же месяц.

чеба
21.10.2007, 15:04
приходит мужык в магазин самообслуживания берёт 2 пачки корма для кошек идёт к косиру
кассир:у вас есть кошка?
покупатель:да
кассир:она у вас с собой?
покупатель:нет
кассир:но без кошки мы не можем продать вам корм
покупатель ушел. через 2 недели приходит в этот же самый магазин ток берёт 2 пачки корма для собак и идёт на кассу
кассир: у вас есть собака?
покупатель: да
кассир: она у вас с собой ?
покупатель: нет
кассир: но без собаки мы не можем продать корм
покупатель ушел.через 2 недели приходит в этот самый магазин идёт сразу на кассу с пакетом
покупатель: суньте руку в пакет
кассир: что то мягкое тёплое и тягучее
покупатель: но теперь то я могу взять 3 рулона туалетной бумаги???

Vint
22.10.2007, 01:48
- я хочу купить ему на день рождения «плейстейшн».
- нина, тебе нравится секс?
- да.
- тогда не покупай ему «плейстейшн».

- так, молодой человек, где хотите служить?
- в пво! в пво возьмите! в пво служить хочу!
- а с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- я возле аэропорта живу. в пво меня возьмите! в пво!

- ребят, не подскажите, как убить кащея?
- точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- да так любого убить можно!

- может чайку трахнем?
- а она клеваться не будет?

дочка (любознательно) :
- мам! а куда тампоны вставляют?
мама (подавившись яблоком) :
- ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
дочка (офигев) :
- в аиста, что ли?

чеба
22.10.2007, 03:39
раз в 100 лет бог спускается на землю и 3 президента видущих стран могут задать ему по вопросу. приходят к нему буш блер и путин.
буш спрашивает:когда в сша всё будет хорошо?спросил буш через 60 лет ответил бог!я не доживу сказал буш и заплакал. далее блер а когда в великобритании всё будет хорошо?спросил блер через 80 лет сказал бог я не доживу сказал блер и заплакал. далее путин ну а в россии когда всё будет хорошо спросил путин я не доживу сказал бог и заплакал

el_fik
26.10.2007, 00:48
только очень,очень умные студенты могут прожить на повышенную стипендию.

студенческая свадьба.
-постойте,а почему невеста не пьёт?
-так она не скидывалась!

тяжело грызть гранит науки,когда рот занят пивом.

пассажир обращается в бюро находок:
-я забыл в поезде портфель с 5 бутылками водки.его не приносили?
-нет.но зато принесли пассажира,который его нашёл.

покупатель в магазине:
-странная у вас какая-то комбинация товаров:только саксофоны и револьверы.
продавец:
-совсем не странная.как только кто-то покупает саксофон,вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

урок казахского языка.учительница спрашивает:"иванов как на казахском будет 1."-"быр."-"а 2?"-"быр,быр."-"3?"-"быр,быр,быр."-"а 100?"-"о,это долгая история!"

Nicky
26.10.2007, 01:14
студенческая свадьба.
-постойте,а почему невеста не пьёт?
-так она не скидывалась!
странный анекдот, как раз в студенчестве и не смотрят на то, кто скидывался, а кто - нет... сегодня ты угостил, завтра тебя :)

урок казахского языка.учительница спрашивает:"иванов как на казахском будет 1."-"быр."-"а 2?"-"быр,быр."-"3?"-"быр,быр,быр."-"а 100?"-"о,это долгая история!"
ой, такая ностальгия напала, когда я это прочитала... я во 2 классе казахский язык учила. До сих пор помню, как до 5 на нем считать:)

ну а теперь анекдоты, чтобы мне предупреждение за флуд не врубили

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
-- Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься у меня... Ясно, солнышко?

Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!". Я думаю рамсы попутал парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Я говорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, м@даки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.

ыыгуль
26.10.2007, 14:49
не так страшен квадрат,как его нарисовавал малевич.
--------
прапорщик:
-кто здесь есть?
-здесь никого нет!
-я не спрашиваю,кого здесь нет,я спрашиваю,кто здесь есть!
------
о мёртвом либо хорошо,либо ничего.например:"он мёртв.хорошо."
------
бежит собака по пустыне и думает:"блин!если сейчас дерева не найду-описаюсь".
-------
в армии:
_кто поедет на картошку-шаг вперёд!
вышел один.
-молодец.садись в машину.остальные-на картошку пешком!
------
объявление: "исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии-уборка квартиры,при готовление ужина,вынос мусора".
------
-вы знаете,милочка,моя доченька такая умненькая-ей всего 6 годиков,а она уже изучает французский и алгебру.машенька,скажи тётечке "привет" на алгебре!

Nicky
26.10.2007, 17:21
барин приезжает в свое имение. на следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- слушай, прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему
приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти
- ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную
брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. через год опять
приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там
ничего. барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в
ухо. тот падает, барин молча уходит. на следующий день барин пошел на
охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
подзывает управляющего:
- послушай, прохор. как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь
сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- не было твердой команды, барин.

2008 год. избиратель получает бюллетень и видит трех кандидатов на пост
президента россии:
1. владимир
2. владимирович
3. путин.
и последний пункт: "против всех кандидатов ничего не имею".

когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «рома, я где»!!! через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха рома. когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

война. день первый. немцы захватили эстонию. война. день второй. русские отбили эстонию. война. день третий. немцы захватили эстонию. война. день четвертый. русские отбили эстонию. война. день пятый. эстонские пограничники подняты по тревоге.

сижу летней ночью при полной луне, не спится... не спится... не спится бы мне...

чеба
27.10.2007, 10:10
две молодые дамы разговаривают о своих детях.
- нет, мой игорек меня по ночам не беспокоит. как только
он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - но соседи
сказали: "маша, пусть лучше он кричит".

Врач говорит пациенту:
- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
------------------------------------------------------
Hочью в полицейском участке звонит телефон:
- Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастыpь забpался
гpабитель!!!
- Сейчас выезжаем. А кто это говоpит?
- Как кто - гpабитель!
- NEW -
Сидит рыбак на берегу речки. Hу ни фига у него не клюет. Час
сидит - не клюет, два сидит - не клюет. Hа третий час из воды
показывается голова сома. В свернутом на бок кепарике, беломорина
в зубах, синяки под глазами. Смотрит мутным взглядом на мужика
и говорит:
- Эй, мужик.
Мужик перепугался:
- А? Что? Где?
Сом:
- ИК. Сегодня клева не будет!
Мужик:
- А почему? Что случилось?
Сом:
- Клево ИК было вчера ИК.

ыыгуль
27.10.2007, 22:49
если мужчина готов на всё ради женщины,значит,он её любит. если женщина готова на всё ради мужчины,значит,она его родила.

Seminarist
28.10.2007, 01:10
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:
каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

***

Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, а женщина демонстрирует свои возможности....

***

- ВСЕ!!! РАЗВОЖУСЬ!!! ДОСТАЛА!!!
- А что такое?
- ДА ЗАДОЛБАЛА ГРЯЗНУЛЯ!!!
- В смысле?
- Представляешь, встал ночью - иду на кухню в раковину поссать - а ТАМ ГОРА НЕМЫТОЙ ПОСУДЫ!!!

***

Грязные ботинки нужно ставить в тёмном углу, а чистые должны радовать глаз в серванте.

***

У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!

***

На уроке географии учительница отчитывает девочку:
- Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса:
- Пусто потому, что они все в Москве.

***

- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь..

***

Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

***

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

***

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не
подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине,
оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- ... на дорогу смотри, бл##ь!!!

***

Есть только 2 вещи в мире которые не прощают ошибок:
это женщины и тетрис на 9 скорости.

***

Играем в онлайне в Lineage-2. Наша партия собирается на рейд. Вдруг один
из участников пишет в чате: «Ребята, вот номер моего мобильника –
ххх-хх-хх, - когда будем выдвигаться, позвоните, плз. А я отойду пока от
компа. Мне надо срочно с женой полежать!»

***

- Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии. Уже в который раз природа встает на защиту людей.

***

...И она довеpчиво положила ноги емy на плечи...

***

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

***

Не смотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под окнами проходит гей-парад - штук 20 каких-то пид@расов ходят по двору, слушают музыку и громко матерятся.

***

Предлагаю на Евровидение отправить Шнурова - выиграет он вряд-ли, но хоть на х@й их пошлёт от всего сердца.

***

Простой рецепт семейного счастья - муж должен быть накормлен и оттрахан..

***

Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

***

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

***

Аптека в День Всех Влюбленных:
-Здравствуйте...
-Закончились!!!

***

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@расы.

***

Чудеса шоу-бизнеса:
Все видели, как Борис Моисеев поёт и танцует, но никто не видел, как его трахают в ж@пу. Но при этом никто не считает его певцом, но все считают его пид@расом.

Mithril
29.10.2007, 22:34
получают дедушка с бабушкой от своего любимого внука письмо:
здравствуйте мои дорогие бабушка и дедушка! у меня всё хорошо,только вот хочу перед вами повиниться...когда я был у вас летом,то забрался в кладовку и съел банку варенья, а чтобы меня не ругали взял туда и насрал.
дед бьёт бабку по голове ложкой :
-я же тебе говорил,что это гавно,а ты ешь, засахарилось...засахарилось...
***
старшина обходит строй новобранцев:
-у тебя какое образование?
-7 классов
-молодец, хорошо
-а у тебя?
-мгу
-чего мычишь, читать то хоть умеешь?

чеба
29.10.2007, 23:16
- вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на дерибасовскую улицу? - следите за мной и выходите на одну остановку раньше.------
едет шварцнегер в автобусе. подходит контролер: - ваш билет! - я шварцнегер! - ну и что? ваш билет! шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. кондуктор надрывает рубль: - давно бы так!------
если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным? --------
Hесется по городу байкер на мотоцикле. укуренный вусмерть. думает: - щас, блин, гаишники остановят, спросят: "а чего это у тебя глаза красные? обкурился?", а я им скажу: "hет, ветром надуло". останавливает его гаишник и спрашивает: - почему у вас глаза красные? ветром, что ли, надуло? - Hет, обкурился...

Mithril
30.10.2007, 00:16
-какие у вас красивые зубы!
-это наследство моей матери
-надо же, как здорово они вам подошли!
***
парихмахерская. мастер стрижёт клиента, а вокруг его ног трётся большой рыжий кот:
- что такому красивому коту от меня надо?
-да не обращайте внимания, он ухо ждёт.
***
поминки наркомана, все укуренные в хлам. первый встаёт и неувереным голосом:
-гооорько!
-нааакой гооорько, пацана в армию провожаем.

чеба
30.10.2007, 16:08
приходит студент сдавать экзамен, нервничает. берёт билет, читает, садится, начинает готовиться. хочет задать профессору вопрос: "число писать?", но от волнения оговаривается, и у него выходит: - писло чисать? профессор ( растерянно ): - ну... если вам это поможет... то почешите...
----------------------------------------------
жила-была девочка, и все её дразнили, потому что голова у неё похожана жопу была. и девочка по этому поводу очень волновалась. маам решила успокоить дочурку повязала ей банты, одела красивое белое платьице и отправила погулять. идёт девочка по улице и видит открытый колодец, подходит к нему и решила посмотреть, что там творится. сантехник, поднимаясь, орёт: -не сри в колодец! не сри!
====================================
в мерседес врезается запорожец. из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит: - вы бы меня не трогали, я колдун! - пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$ старик достает штуку $, кидает им со словами: - нате, обосритесь. братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$: - мужик, сделай чтобы не срали. братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику: - что надо, чтоб всё было ок? говорят братки; - давайте всё, что у вас есть. привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. отдают: - точно все будет нормально? - да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!
====================================
штирлиц вышел из моря и лег на гальку. светка обиделась и ушла.
=======================================

ыыгуль
31.10.2007, 01:30
семья людоедов сидит у костра. отец зачерпнул ложку в котле,хлебнул для пробы и как треснет жену:
-сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладёшь-носки снимай!
*****
труженник свистка останавливает машину. подходит. спрашивает сурово:
-вы знак видели?
-видел.
гаишник расплывается в доброй улыбке:
-сынок мой нарисовал...
*****
пассажирский самолёт переворачивается и летит вверх ногами. стюардесса:
-успокойтесь,сейчас пилот закапает себе капли в нос,и дальше полетим как обычно!
*****
абонент звонит своему оператору мобильной связи:
-девушка,до меня не доходят смс-сообщения!
-сосредоточтесь и прочтите их ещё раз.
*****
американец покупает в шотландии замок.
-я бы купил ваш замок,но только если в нём есть привидения.
-вот уж не знаю. за восемьсот лет ни одного не видел...

Intruder
31.10.2007, 14:30
в стане племени людоедов бегал 1 мальчик и кричал
- не люблю бабушку, не люблю бабушку
на что его мама ответила
- не хочешь - не ешь!

el_fik
31.10.2007, 20:21
Если на тебя напал водолаз-выдерни шнур,выдави стекло.

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

У мужика бессонница.Лежит в кровати и думает:
-Есть Бог или нет? Нет,нету. Или всё-таки есть? Или всё-таки нет?.. Или есть?..
Вдруг голос сверху:
-Да нет меня,нет! Спи давай!

В суши-баре.
-Будьте добры,роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен.
-Хрен вам,а не васаби... Я правильно записал?

Если разбросать по полу пряжу и спицы,то в квартире заведутся бабушки.

Уважаемые коллеги! В полученных вами открытках от имени генерального директора фразу "С Новым годом,Свиньи!"следует читать без запятой. С уважением,отдел кадров.:drinkss:

чеба
01.11.2007, 07:21
гаишник приходит к своему начальнику и говорит: - разрешите доложить, товарищ капитан. тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит: - докладывайте...
===========================
гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных вдрызг мужиков: - кто был за рулем? - мы... мы все были на заднем сидении...
===========================
работает мужик на катке (ну который асфальт укатывает). работает себе, работает, а тут... 600тый мерс ему в зад пуф!!! вылазит новый русачёк, достаёт мобилу, чё-то-там бормочет, потом садиться опять в тачку и ждёт. ну каточник думает "чё-то тут не так..." вдруг видит, гибддэшники с мигалками несутся, подъезжают к нему: - ну рассказывай! - чё рассказывать-то? - ну... как обгонял, как подрезал...
========================

мужик купил себе новую тачку!!!
едут в двоём! разогнались под 100 км\час
1 говорит вась а вась останови дай я выйду,да не сы у меня ангел хранитель есть не чего не случиться!
едут дальше! разогнались под 150 км\час
этот опять вась а вась останови дай я выцду,да не сы у меня ангел хранитель есть не чего не случиться!
едут дальше разогнались под 200 км\час
ну вась останови пожалуйста
да говорю не сы у меня ангел хранитель есть
вась останови дай я выйду ето я твой ангел хранитель

Intruder
01.11.2007, 13:16
вопрос главному конструтору ваза:
- что нужно изменить чтобы русские автомобили подходили под все европейские стандарты?
- для начала нужно изменить все мировые стандарты...

Mithril
02.11.2007, 01:36
инспектор гибдд отдал мне честь, а я отдал ему деньги.вот такая вот продажная любовь на природе...
***
из протокола:"подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь,выпало 4 зуба и сломалось 2 ребра"
***
я почему злой был,потому что у меня велосипеда не было...а теперь,когда у меня и самокат свиснули,я вообще убивать начну.

ыыгуль
02.11.2007, 21:49
-товарищ майор,у вас ботинки разные-один чёрный,другой коричневый,вы бы сходили домой,переобулись!
-да я уже ходил-там то же самое!
*****
на прилавки поступила новая книга:"теперь точно все съедобные грибы россии"издание второе.исправленное.
*****
стюардесса в самолёте:
-так,всё,всё!успокоились,успокоились-это всего лишь воздушная яма была...что с вами?что случилось?успокойтесь!отпустите кресла,отпустите,всё нормально!вздохните глубже,всё уже закончилось!всё в порядке!успокоились?ну и молодцы...пойду к пассажирам!
*****
_я купил шотландскую овчарку,и она так сильно пугает соседей...
-что,громко лает?
-она вообще не лает! но вот эта клетчатая юбка и волынка...
*****
попробуйте подойти к девушке и сообщить,что у неё запачкалось самое красивое место.угадайте,что большинство из них считает своим самым красивым местом?

Intruder
03.11.2007, 00:16
наша таня громко плачет =)

наша таня громко плачет.
уронила в речку мячик.
громче танечка заплачь -
уплывает чертов мяч.

жизнь уходит через край,
хоть ложись, и помирай.
утром у татьяны в школе
голова болела что ли.

и они с подружкой ирой
выпили немножко пива.
после пятого бокала
директриса их застала.

таня чё то разозлилась,
и по сколько находилась
в состоянии поддатом -
то её послала матом.

директриса завелась,
вообщем драка началась.
ну и как-то там по-пьяни,
поломали нос татьяне.

суть не в том, что глаз подбит -
сердце у неё болит.
таню без предупрежденья
парень бросил в воскресенье.

как тут не повесится
на четвертом месяце.
всё бы было ничего,
если б знала от кого.

позже таня шла домой
мяч несла перед собой.
мало было неудач.
уронила в речку мяч.

_daff_
04.11.2007, 20:28
Задача!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?



#groundfor[ri] by muravey :)

КристЯ
07.11.2007, 01:57
Влюблённый парень-девушке:
- Милая, я тебя так сильно тебя люблю..., постояно думаю о тебе, и не о чём другом! Так что утром ничего не завтракаю... И в обед ничего не лезет - так люблю тебя и думаю о тебе... И не ужинаю, потому что всё время думаю о тебе... А потом всю ночь не могу уснуть...
Она перебивая:
- Потому что любишь и думаешь обо мне!?
Он:
- Нет, потому что ЖРАТЬ хочу...


-... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...

- Папа, а что такое настоящая скромность?
- Настоящая скромность - это хотеть много, просить мало, получать хрен, и радоваться!
- А чего радоваться?
- Что твоего не взяли.

Разговаривают две девушки:
- А что он из себя представляет?
- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист!

Вчера посмотрел рекламу фирмы Моtоrоlа и убедился в том, что у меня точно такой же телефон. Однако, разобрав его, у меня не появилось ни красивой квартиры, ни ноутбука и прочего. Подскажите мне, может, я что-то не так сделал?

Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле.
Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери.
Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков:
- А мы вас предупреждали!!!

Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила
другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все
ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.


В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
- Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник – отдых после выходного дня. Вторник – подготовка к рабочему дню. Среда – рабочий день. Четверг – отдых после рабочего дня. Пятница – подготовка к выходным дням. Суббота – выходной день. Воскресенье – выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?

Три подруги собрались поболтать. Одна из них рассказывает:
- Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные!
В ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, - теплые, аж от сердца
отлегло. Через несколько дней втречаются опять. Вторая
рассказывает: -Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные,
в ужасе просыпаюсь, трогаю, - теплые! Аж от сердца отлегло.
Через несколько дней встречаются опять, третья подруга вся в
синяках. Ее спрашивают, что случилось. Она рассказывает: сон
вчера приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, а они холодные!!! Я ему и говорю: Вася, а почему у всех
мужиков яйца теплые, а у тебя холодные!!!!....................


Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.

- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
- Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

el_fik
07.11.2007, 19:31
парень звонит другу:
-ну что,таня подошла?
-не знаю,ещё не примерил.

объявление:
срочно! продам нужник.самому очень нужен... если бы не нужда,не продал бы!

-можно сказать тебе по секрету одну вещь?
-конечно.я буду нем как могила!
-понимаешь,я тут крепко попал на одной сделке,и мне теперь срочно нужны деньги.
-не беспокойся.можешь считать,что я ничего не слышал.

для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.

misha636
08.11.2007, 17:40
не анекдот, но....

Vint
09.11.2007, 00:45
попадает мужик под трамвай и ему отрезает голову. она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. голова начинает орать: - я здесь! я здесь! потом смолкает и грустно так: - а х@ли я ору - уши-то на мне :(

летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. по дороге его останавливает стюардесса и говорит:
- мужской закрыт. идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте.
ну мужик сделал свои дела. а тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... не удержался... нажал на первую- его подмыли.
- о! здорово!
нажал на вторую- подсушили.
- ооо! ништяк!
нажал на третью- присыпкой посыпали.
- кайф!
нажал на четвертую. от резкой боли теряет сознание. очухивается в больнице. врач спрашивает:
- на кнопки нажимал?
-нажимал.
- на кнопку "аут" нажимал?
- нажимал, а что это за кнопка???
- автоматическое удаление тампонов. вон, ваш на подушке лежит.

- доктор, у меня что-то сердце покалывает.
- опаньки... так у вас там кол осиновый...

чего такой грустный ?
- у директора был.
- орал ?
- анал...

... лектор:
- почему вы опоздали?
- я участвовал в соревнованиях по ралли...
через некоторое время заходит еще один студент. профессор спрашивает:
- вы тоже с ралли?
студент обалдело:
- нет я курил...

- але, это служба технической поддержки?
- да.
- как бы нам поиметь вашего специалиста?
- вы уже начали это делать.

шеф: анатолий, теперь вы моя правая рука!
анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...

обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась - только другая блондинка.

если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

рано встает тот, кому ночью никто не дает.

посмотрев фильм "300 спартанцев", два пьяных быдла три часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.

как говорила анна каренина: "до скорого!"

Intruder
09.11.2007, 20:38
это готы. они не мертвые. просто они так одеваются... это панки. они не мертвые. просто они так пахнут... это эмо. они не мертвые. а жаль...

Vint
09.11.2007, 21:53
- светофор. стоит камаз, гужевая повозка и мотоциклист. ждут разрешающего
сигнала. загорелся жёлтый. камаз даёт газу. лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту
ухо. дтп. кто виноват? мотоциклист. в шлеме ездить надо!

- полицейский патруль останавливает виляющую во все
стороны машину, водитель которой явно пьян в дым. когда водитель вышел из машины, на другой стороне
дороги произошло дтп, и полицейские побежали оказывать пострадавшим первую помощь. пьяный,воспользовавшись моментом, быстро садится в машину и едет домой. приехав, он говорит жене:
-в этот вечер я из дома не выходил и не пил ни капли алкоголя!
на следующее утро приходит полиция и спрашивает:
-это, случайно, не вы вчера проезжали по шоссе в состоянии сильного алкогольного опьянения?
-нет, что вы, клянусь вам, я вчера весь вечер был дома со своей женой и не выпил ни
грамма алкоголя.
-конечно, конечно, мы вам верим. вы позволите осмотреть ваш гараж?
-да, пожалуйста. когда мужчина открыл дверь, один из полицейских спросил:
-а откуда у вас в гараже полицейская машина с включенным маячком?

- маленький мальчик пишет письмо деду морозу:
"дорогой дедушка мороз! мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый новый год. поэтому подари мне, пожалуйста, на этот новый год 2 пальчика и глазик!"

-привет дорогой
-привет
-а где ты был?
-бегал
-странно, футболка сухая и совсем не пахнет
-а ты кеды понюхай

- приходит тимошенко к ющенко говорит ему:
- слышь витя, там ренат ахметов прилетает, деньги с собой везет,
просил, чтобы ты его в аэропорту встречал..
- да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще
встречать должен...
- витя, ты не понял он реально везет много денег...
- ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с
цветами...
- да он че ваще охренел???
- ты не понимаешь, он везет столько денег, что хватит расплатиться со
всеми внешнеэкономичесими долгами украины... аэропорт. самолет. красная
дорожка. ющенко с цветами. по трапу спускается ренат с громадным
чемоданом... а тут юля замечает, что у ющенко штанина попала в носок...
тимошенко, толкая ющенко в бок:
- витя, штаны, витя штаны...
ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- твою мать, да сколько же он денег-то везет??

- девушки, если у вас слабые волосы, сухая кожа и вы недовольны своей фигугой - бегите к нам. тут темно и мы уже пьяные...

- дочка подбегает к отцу:
- папа! папа! что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- линейку.
- а зачем нам линейка!?
- а чтоб х@й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

- дед мазай подплывает на лодке к "титанику", стучит веслом по борту и кричит:
- зайцы на корабле есть?

грузин в поезде разгадывает кроссворд... почти все отгадал-интеллектуал, над последним словом думает уже полчаса: - женский половой орган из пяти букв - первая ""п"" последняя ""а""!!! наконец, хлопая рукой по столу: - или я вообще нычего нэ понымаю в жизни или ""поппа"" пышется с двумя ""п""!!!

- я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!
- кто, я?
- ну не я же!

ыыгуль
10.11.2007, 18:35
олигарх садится в свой мерседес.там сидит грустный водитель.олигарх спрашивает:
-ну,о чём грустишь?я тебе 5тысяч баксов в месяц плачу,квартиру купил,в италии отдыхаешь регулярно...о чём думаешь?
-я вот думаю,иван иванович,нам бы шофёра нанять...
________
девушки были такие страшные,что ходили на свидания со своей водкой.
________
программист глубокой ночью сидит за компьютером и вдруг чувствует прикосновение сзади.оборачивается-жена стоит голышом,обворожительно-нежно на него смотрит.программист:
-извини,милая,но комп занят...
_______
приходит мальчик домой:
-мама,меня сегодня избил старшеклассник.
-бедняжка!ты сможешь узнать его,когда встретишь в следующий раз?
-смогу. у меня в кармане его ухо.
_______
-мальчик,как тебя зовут?
-здрасьте!
-ты что,тормоз?
-меня зовут петя.
-где твои родители?
-я не тормоз!

чеба
11.11.2007, 17:48
встречаются двое: один такой как дела?
другой хреново!
-почему?
-да вот был на концерте группы гости из будущего
-ну и как
-хреновое у нас будущее

ыыгуль
13.11.2007, 00:56
хлебозавод предлагает бублы,ватрухи,прянища,батонища и кренделища.надоело заниматься мелочёвкой!
***
-а как вас зовут?
-роза.
-а где вы работаете?
-в банке.
-как романтично-роза в банке...
***
объявление: "продаётся микроволновая печь с запасом микроволновых дров."
***
сидит ворона на суку. мимо идёт медведь:
-привет,ворона.ты чё тут сидишь?
-а я прикалываюсь!
-а можно мне тоже с тобой?
-залезай!
медведь залез на сук,тот подломился и медведь рухнул наземь. ворона:
-люблю приколы с обломами!.
***
-раньше я пользовался шариковым дезодорантом.
-а теперь?
-теперь-только своим. шарик больно кусается...
***
человек-паук никого не боится. кроме человека-тапка.
***
-доктор,посоветуйте мне пожалуйста надёжное противозачаточное средство!
-аспирин.
-?..ммм..а до или после?..
-вместо,деточка,вместо!

el_fik
13.11.2007, 17:18
В музее группа туристов осматривает статую без рук, ног и головы,под которой прикреплена табличка "Победитель".
Один турист говорит:
-Представляю,как выглядит побеждённый...

Хозяйка угощает гостей:
-Сколько ложек сахара вы обычно кладёте в чай?
-Дома-две,в гостях-четыре.
Ну что ж,чувствуйте себя как дома!

Приходит мужик к доктору:
-Доктор,я 5 лет лечился от алкоголизма и,наконец,полностью вылечился!
Доктор:
-Поздравляю,милейший,и что же Вас ко мне привело?
Мужик:
-Скажите,можно мне уже пить?:russian:

В очереди:
-Девушка,вы замужем?
-Нет,я вот за этим дяденькой!

Что такое "контрастный душ"?
-Это когда вы выходите из сауны,а вас встречают её муж и твоя жена!

чеба
15.11.2007, 17:31
В темноте мужик на КамАЗе влетает в джип с братками. Джип переварачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых спускается туда: - Эй, есть кто живой?.. В ответ - тишина. - Ну и слава богу!
==================================+_-
Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГАИшник спрашивает: - Ваши права?! Водитель отвечает (с трудом ворочая языком): - Администратор!
==================================
Муж и жена едут на машине и видят знак с надписью: "Наказание за сбитого скунса - тюрьма" (Для тех, кто забыл, скунс - это вонючий енот, похожий на белку). Посмеялись они и едут дальше. А тут из-за кустов скунс - и прямо под колеса. Мужик испугался, говорит жене: давай подберем его, чтобы никто не видел. Вышли они на дорогу. Жена подняла скунса и вдруг на горизонте показывается полицейская машина. Муж кричит на нее: - Спрячь его скорее! - Куда? - спрашивает жена. - Да хоть под юбку. - А как же запах? - Ну зажми ему нос, в конце концов.
===================================
Гаишник останавливает машину и спрашивает у водителя, что это у него мельтешит на переднем сиденье. Водитель отвечает: "мартышка". Ну гаишник докопался - почему непристегнутая... Водиле надоело, он и говорит: - Да она дрессированная, хочешь покажу? - Покажи. Водитель расстегнул ширинку и бац мартышке по голове - она свое дело делает, он еще раз - бац, мартышка быстрее... Хорошо ему и он расслабленно так спрашивает мента: - Xочешь попробовать? А гаишник: - Tы что, дурак? Ты ж мне всю башку отобьешь!!!
==================================
Тормозит мужика гибддешник: - Почему ремень не пристегнут, штраф 100р. Мужик пристегнулся едет дальше. Тормозит его другой: - Почему ремень слабо пристегнут, даже кулак между ремнем проходит, штраф 100р. Мужик затянул ремень дальше некуда. Снова останавливают. Посмотрел на него гибддешник и говорит: - За стольник удавиться готовы.
========================================
Жонглёра останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей. - Я жонглёр, и я жонглирую этими ножами, - объясняет он. Полиция просит доказать, и жонглёр показывает своё искусство на обочине. В это время мимо проезжает мужик и думает: "Счастье, что я бросил пить! Гляди, какой тест они выдумали!"
=====================================
ГИБДД-шник спpашивает у мотоциклиста: - Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде? - А мне товаpищи помогли...

чеба
15.11.2007, 18:32
Уважаемые админы rosintex.com! Откройте доступ на порнуху, но это надо не мне, а моей сестре, даже не ей, а её знакомой на работе, ей очень-очень нужно, её друг попросил, которого попросили те друзья для родителей Маши, которая живет в Заостровке, но не подумайте что родители извращенцы, им это нужно для их друзей,

Fox Mulder
17.11.2007, 03:37
учительница:
- здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... кто знает зачем?
вовочка:
- старый он уже... не нужны они ему...

*************************************

-мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- конечно, приготовила. я твою приправу в суп бросила!
- к-какую приправу?
- ну, как какую? которая в коробке была! хе-хе! в коробке-моробке! ха-ха-ха! приправа-миправа в коробке-моробке!

**************************************

прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье

вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье

вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени

по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
-а вам сходить через одну?

день. улица. час пик. автобус.

*********************************

мент с чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
тесть - я вот с войны шмайсер трофейный привез, а ты чё?
мент - а я "муху"
т.- а чё это за беда?
ментяра достает гранатомет.
т. - ух ты чё за хрень? как стреляет?
м.- давай покажу...
открывают окно во двор.
м. - не, так не интересно - цель нужна.
т. - видишь туалет, представь, что это боевики на уазике едут.
м.- ага
целится. тресь - бархезка в щепки.
тесть в восторге - во це вещь!!!
накатили, потом еще и еще... мент мутным глазом обводит хату:
- а куда теща делась?
тесть:
- а нехрен было с боевиками на уазике кататься...

*************************************

люди, помогите весне победить зиму! пожалуйста, жрите снег! отошли это сообщение своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.
P.s.: желтый снег не жрите!!!

**************************************

сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
всхлипывая, старичок говорит:
- вам не понять. каждое утро, перед уходом на работу, мы занимаемся любовью.
на обед она приходит домой и у нас страстный сэкс. потом она готовит мою любимую еду. когда она возвращается после работы, мы ужинаем.
а потом, после ужина мы снова занимаемся любовью, мы всю ночь занимаемся любовью...
старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- честно говоря, я не совсем понимаю вас. то, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. я не понимаю, почему вы плачете?
старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- я забыл, где я живу...

**************************************

убежало одеяло, улетела простыня.
и подушка, как лягушка, убежала от меня.
я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
больше анашу такую, я не буду покупать.

кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

на лице любимой промелькнула тень.
и вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
последнее, что помню я в тот день,
был черный диск чугунной сковородки.

в страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.

ты меня на рассвете разбудишь,
по зубам непременно получишь.
я тебя отучу от привычки
в воскресенье будить на рассвете!

бывает, проснешься как птица –
крылатой пружиной на взводе.
и хочется жить и трудиться!..
но к завтраку это проходит...

из куска цветной бумаги
взявши ножницы и клей,
если хватит вам отваги
можно сделать пять рублей

фигня бывает разная,
зеленая и красная,
но самая опасная,
фигня зелено-красная.

утро таяло в тумане,
шелестели камыши.
грациозные, как лани,
шли по полю алкаши.

если тебе хреново и чай не лезет в глотку,
тебе поможет только пиво, которым запивают водку!

погас последний лучик света.
расползся вечер словно слизь.
одна подруга - сигарета,
и та мне отравляет жизнь.

крыша хлопает в ладоши:
"всем спасибо, план хороший"

*****************************

- а твоя машина заводится в -30?
- я не знаю!
- это как?
- она в -30 даже не открывается

*********************************

- я вас беру. вы мне подходите. – деловито сказала девушка.
- в каком это смысле – беру ? – не понял сергей.
- ну.. как машину. мужчину сейчас надо брать как машину. вы какой-то не расторможенный.
- растаможенный. – поправил механически сергей – вот даже какие подходы сейчас в моде... ну давайте.
- пробег у вас какой? – деловито спросила девушка.
- тридцать лет уж бегаю. – честно ответил сергей - верой-правдой... не подводил.. никто не жаловался.
- тридцать? – недоверчиво переспросила девушка – не сказала бы...
- предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. с таким уходом – еще сорок бы бегал.
- а почему избавляется? – продолжила девушка.
- другой агрегат себе купила. покруче. – пояснил сергей - за ненадобностью и избавляется.
- все так говорят. – хмыкнула девушка – заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? а сам небось битый..
- дык тридцать лет. – пожал плечами – в тридцать лет – кто не битый-то? но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. там задели, тут зацепили. разок угоняли – спину поцарапали.
- вижу, вижу.. ничего. от угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- никто! абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул сергей.
- это мы посмотрим еще. – оборвала веселье девушка - а мотор? не барахлит? ходовая там..
- да нормально все. не было проблем пока. не новое, конечно, но работает. еще побегаю – заверил сергей – по мелочам только. чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- эмм. ну.. вроде как подходит мне. и вид - ничего. ваши условия?
- вид! хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. значит так. – начал загибать пальцы сергей – перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- а может... может как-нить.. – замялась девушка.
- не, не, не. никаких салатиков, макарон. мясо. много. на салатиках много вы там наездите? понимать надо.
- а расход большой? – продолжила сомневаться девушка.
- не маленький. – твердо сказал сергей – а что вы хотели – представительский класс. и это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. здесь понятно?
- понятно. – кивнула девушка.
- на техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы сергей.
- а я? а я в те дни как? – забеспокоилась девушка
- а сейчас вы без машины как? – хмыкнул сергей – да вы не бойтесь. не часто это..
- ну да ладно. посмотрим. еще что-нибудь?
- чехлы стирать. а то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- чет сложно как-то все.. а это... ммм... – покраснела девушка – а с какой скоростью вы можете ездить? легко ли заводитесь? а в холодную погоду?
- хотите тест драйв? – галантно предложил сергей.

********************************

мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. врач: - не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. а что это на нем за татуировка "ля!"? - эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "морской привет защитникам балтики от славных моряков севастополя!"

************************************************

чеба
19.11.2007, 00:18
новый русский останавливается на своем 600-тисотом на светофоре. смотрит в зеркало заднего вида; на него, на всех парах, летит запорожец. новый русский расстроился, голову опустил. бах!!!! удар!!! поднимает голову, смотрит - джип!!! из джипа выходит мордоворот. н.р.: - слушай, как же так? я же видел запорожец! - тихо, тихо - он между нами!!!
==============================
- так, нарушение! права получите в управлении. - за что? - парковка в неположеном месте. - шеф, отпусти!!!! - не положено! - как не положено? а на восьмой страничке? - а, положено. счастливого пути!!!
==============================
из мегафона машины гибдд: - водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
==============================

Решила завести себе почту на Яндексе. Пробую зарегистрировать один адрес, другой-не выходит (Irа@уаndех.ru, SukhаrеvаI@уаndех.ru и т.д.).
Подсказка Яндекса: IrаSukа@уаndех.ru...
После этого я завела почтовый ящик на mаil.ru.

идёт новый русский мимо песочницы:
- во что играете, дети?
- в кукол.
- ну и типа, кто выигрывает?
------------------------------------------
новый русский задает вопрос гадалке:
- что-то мне, бабуля в последнее время картошка часто снится.
- тебя, милок либо по весне посадят, либо по осени уберут.
------------------------------------------
объявление: "новый русский снимет квартиру. чистоту и порядок в районе гарантирую".
-----------------------------------------
новый русский вбегает в свой офис, и орет на секретаршу: - куда ты дела пыль с моего стола? я там важный телефон записал!.
-----------------------------------------
звонит новый русский своей секретарше:
- леночка, скажи, сколько в миллионе нулей?
- шесть.
новый русский кому-то мимо трубки:
- ну вот, я и говорю, в двух миллионах - двенадцать! думаешь, в натуре, считать не умею?
--------------------------------------------

Fox Mulder
20.11.2007, 06:49
- Есть какой нибудь реферат по истории развития ЭВМ?
- Есть прайсы ультры за 2005, 2006 и 2007 года, пойдет?

***********************************************

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

***************************************

- Доктор, что вы мне посоветуете?
- Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
- Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.

*******************************************

- Доктор, помогите, моя жена сошла с ума, она говорит, что не видит меня...
- А-А-А! Кто это говорит?!

********************************************

Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А чего вы хотели?
- Но ведь до ремонта это был барометр.

*********************************************

Блондинка ведёт по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
- А ты делай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза!

********************************************

Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.

*********************************************

С тех пор, как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

*********************************************

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пятачок, с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

*********************************************

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная...

************************************************

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

************************************************

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

***********************************************

- Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать?
- Ну, перетащите его на обочину...
- А с его мотоциклом что делать?

***********************************************

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!!

**********************************************

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

*************************************************

Купи у нас пять унитазов и получи в подарок упаковку пургена!

*************************************************

2008 г.
Пресс-конференция президента России В. В. Путина.
Выкрик из зала:
- Вы же неоднократно заявляли, что не остаетесь на третий срок!!! Зачем же было врать?!!
- Я не обманывал, я не остаюсь на третий срок - я остаюсь НАВСЕГДА.

************************************************** **

Если перед каждыми выборами в Думу срок службы в российской армии сокращать в два раза, то через пять лет "дедом" станет считаться всякий, кто прослужил Родине не менее двух недель. Правда издеваться над салагами он не сможет, так как еще через неделю вынужден будет уйти в запас...
А еще через пять лет служба в Вооруженных силах будет проходить по месту жительтва. Военкомы будут ходить по домам призывников и раздавать брошюры "Суровые будни российского солдата" и пр. Прочитавший брошюры сможет немедленно уйти в запас.

**************************************************

- Алло, это 6-5-4-3-2-1-0?
- Да.
- Поехали!!!

***********************************************

- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - "караоке"!

************************************************

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

**************************************************

Демократия в арабской стране - это такая тупость, придумать которую могут только американцы.

**************************************************

В постели:
- Оооо... Ааа.. "Коллегия на конференции консультировалась - котиус или куннилингус котируется для консенсуса!" - наконец-то..
- Чего сказал?
- Ну, скороговорку выговорить не мог. Пришлось тебе ее жестами целый час показывать..

******************************************

У молодой пары родилась дочь. Счастливый отец предлагает своей жене:
- Давай дочку Лизой назовем, у нас мамы обе Елизаветы, они так обрадуются!
Жена:
- Боюсь, наоборот, каждая обидится, что назвали в честь другой...

******************************************

Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- А-а-а!!! Я обжегся!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
- Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю тебе новый кофе!

*********************************************

Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны ещё с древних времён.

*******************************************

Загадка: Какое слово из трех букв (средняя буква "У") так хочет иметь каждая женщина?
Ответ: муж...

*****************************************

- Ты себе не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!
- Вот, наверное, паника поднялась?
- Да, когда неожиданно зажёгся свет!..

*******************************************

Заходит милиционер в автобус, садится, снимает с плеча автомат и кладёт на колени, стволом в сторону соседа. Сосед, испуганно:
- Осторожно, а если он выстрелит!
Милиционер:
- Ну фиг с ним, перезаряжу...

****************************************

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова...
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать!

*******************************************

Покупайте книгу "Рукопашный бой"! Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?" и на самый популярный вопрос - "Чё?".

*********************************************

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают, ну и как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?

*********************************************

Шутка считается удачной - если ты смеешься последним, полуудачной - если ты смеешься первым, и неудачной - если ты не успел посмеяться.

**********************************************

Самый мощный Bugatti Veyron у Ксюши Собчак! У всех 1001 лошадь, а в ее машине 1002!

*******************************************

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, млин, думаешь??

********************************************

Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, добегает до трапа самолета, а самолет отьезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Самолет уже отрывается от полосы, а мужик все бежит. Самолет поднимается в воздух и... взрывается.
Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет про себя:
- Эх, блин, не успел...

*****************************************

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

****************************************

Охотники разговаривают:
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
- Кто же не слышал?
- Так это я его...

Intruder
27.11.2007, 14:56
новые сигареты "беломор-канал суперлегкие"... надо иметь суперлегкие,
чтобы курить эти сигареты!!!!

новость в лесу: открыл заяц обменник. меняет рубль на рубль двадцать
копеек. звери в удивлении. как так? в чем обман?
лиса обменяла, все нормально. не кинул косой. деньги настоящие, вот
рубль и 20 копеек. потянулись звери. волк, олень, даже ежик приходил.
думают, когда же косой разорится. а он все меняет и меняет. дошла
наконец весть до медведя. пришел разобраться что к чему:
- косой, меняешь?
- меняю!
- рубль на рубль двадцать?
- да!
обменялись, деньги настоящие.. медведь не в понятках.
- косой, а в чем бизнес то?
- ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать
- не держи за дурака, вижу. косой, ты хоть рентабельность считал?
- да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!!!


- и зачем тебе, брат чичиков, мертвые души? уж не олигархом ли стать ты
хочешь?
- помилуй, дружище собакевич... какой же из меня олигарх? я ж не в
клане, и не в плане... так, небольшой гешефт-с... накуплю немного душ,
да продам избиркому... выборы ж на носу!


- а лев может быть признан допингом?
- как это?
- ну, например, в беге на 100 метров?


челябинские хакеры настолько суровы, что взламывают чужие компьютеры
консервным ножом!

из новостной ленты: 15 скинхедов, задержанных милицией за избиение
темнокожего малыша, вскоре были отпущены. но нельзя сказать, что они
”отделались легким испугом”. по словам уборщицы, чистившей камеру,
”испуг” потянул на 7-8 килограммов.

путин звонит зубкову – ну, как тебе мой план?
зубков – грандиозно, народ ликует! под вашим мудрым руководством россия
станет сверхдержавой, ввп удесятерится, оон станет филиалом газпрома! и
вообще, мне некогда, хочу срочно законспектировать ваш план!
путин звонит грызлову – ну, как тебе мой план?
грызлов – гениально, народ в восторге! под вашим чутким руководством
россия станет образцом демократии в мире, все население страны, включая
грудных детей, будет голосовать правильно. и вообще, мне некогда, хочу
еще раз перечитать ваш план!
путин звонит лужкову – ну, как тебе мой план?
лужков – масштабно! под вашим неустанным руководством мы превратим
москву в одну сплошную стройку. и вообще, мне некогда, хочу еще раз
обсудить со своей женой ваш план!
путин (задумчиво) – м-м-да..., все читали мой план, всем он нравится!
придется, наверное, все-таки его написать!

ыыгуль
01.12.2007, 19:59
штирлиц сидел у камина и вязал.вязание действовало успокаивающе.когда штирлиц закончил,у камина остался лежать связанный мюллер.
****
-пятачок!кажется,это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд!
-винни,это мухи!
***
звонок в психиатрическую клинику:
-скажите пожалуйста,человек,который в 6 утра играет на трубе и всех будит-нормален?
-скорее всего нет.ваш адрес?
-северное шоссе,25й километр,армейские казармы.
***
-у вас нитки есть?
-есть.
-а суровые нитки есть?
-есть,я даже к ним подходить боюсь!
***
скажи мне,о чём ты думаешь-и я скажу-чем.
***
-скажи,а как ты боролся с курением своих детей?
-да застукал как-то сына с сигаретой.и заставил его съесть целую пачку.
-и помогло?
-как тебе сказать...с той поры он их не курит,а ест.
***
потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино,бегемот поёт романсы.бешенный успех.директор цирка шепчет дрессировщику:
-ну скажите честно,как вам это удалось?ведь не может такого быть,чтобы крокодил играл,а бегемот пел!
-вы правы,-отвечает дрессировщик.-на самом деле -бегемот только открывает рот.а крокодил и поёт и играет!
***
маленький мальчик спрашивает у отца:
-папа,а что такое сизифов труд?
-это,сынок,ты узнаешь,когда начнёшь бриться!
***
по итогам проверки школьных сочинений "как я провёл лето" было раскрыто 3 грабежа,2 теракта и найден убийца джона кеннеди.

чеба
02.12.2007, 01:58
учительница в школе:
- дети, какие знаете лекарственные препараты?
маша:
- панадол.
иван:
- аспирин.
юля:
- уголь активированный...
вовочка:
- виагра...
- ??? а скажи, вовочка, от чего эта виагра?
- как от чего? - от поноса!
- ??? как от поноса? с чего ты взял?
- а мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "на, возьми виагру, может это д%%ьмо у тебя затвердеет..."
*************
- вовочка, скажи, кто приходит к тебе на новый год - бородатый, в красной шубе?
- дедушка мороз!
- правильно, вовочка! а кто еще с ним приходит?
вовочка молчит.
- ну, вовочка, ну кто эта девушка с косой?
- смерть?
**************************
учительница на уроке ботаники:
- пестик и тычинки - это половые органы цветов.
вовочка в ужасе:
- да вы что? а я их нюхал...
*************************

TRAITOR
06.12.2007, 18:00
В ресторане два чувака наблюдают за двумя девушками.
-Может подойдём,познакомимся?
-Да,но чуть позже.Пускай сначала расплатятся.
__________________

Филя спрашивает у Степашки:
-А где Хрюша?
-А его сегодня не будет,-ответил Степашка,аккуратно нарезая сало.

el_fik
09.12.2007, 22:40
к банкомату подходит женщина с мальчиком примерно 5 лет.мама:
-сейчас денежку возьмём и пойдём в магазин.
вставляет карту в банкомат,получает деньги.
мальчик тихо спрашивает:
-а там что,папа сидит?

-сынок,у нас с мамой для тебя подарок.
весной у тебя будет братик!
-опять этого дурака из тюрьмы выпускают!

Intruder
10.12.2007, 01:05
сделай из мухи слона! гранатомет “муха” - лучшее средство от слонов.

2 декабря 2007 года в россии прошел один из самых массовых в истории
флеш-мобов под рабочим названием “выборы”.
все необходимые условия флеш-моба были соблюдены: массовость,
неагрессивность, и конечно - самое главное - полное отсутствие
практического смысла.

оперативному дежурному управления по борьбе с терроризмом стали
поступать многочисленные звонки взволнованных граждан: “банда
*******ов захватила здание в центре москвы!”
прибывшие по вызову бойцы спецподразделения “альфа” подтвердили:
новая государственная дума собралась на свое первое заседание.

мтс: новый тариф “шиза” - позвони себе сам!

после первой брачной ночи император японии в соответствии с древними
традициями повесил простыню на башне дворца. а подданые его не поняли
и начали кричать "ура!" так и появился флаг японии.

ученые заверяют, что неандертальцы вымерли 30 тысяч лет назад. хотя
только что один подходил, просил документы предъявить.

если суешь руку в карман, а там х@$, то это значит:
1) денег нет
2) ты мужчина
3) карман пора зашить

приходят два скина в строительный магазин.
подходят к продавцу:
- дайте, пожалуйста, две арматуры.
продавец:
- что строить будете?
скины:
- светлое будущее!

если в петербурге на вокзале петр - то в москве на вокзале должен быть
моск!

Intruder
14.12.2007, 12:52
стоматолог:
- вот и все, пациент, вот ваш зуб!
больной:
- спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

иванов иван иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк.
согласитесь, так смешно вышло - иванов иван иванович в банке с огурцами.

программа "спокойной ночи малыши!". скандалы, интриги, расследования!
мисс вселенная разговаривает с животными, тетя таня лапает хрюшу за
обратную сторону пятачка, филя шабашит собакой-поводырем,
каркуша - утконос. программа "спокойной ночи малыши!" - показать все,
что скрыто!

если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка
продолжается!

- в чем разница между незнанием и нежеланием?
- не знаю и знать не хочу!

умные учатся на чужих ошибках, глупые - на своих, а евреи на тех и
других делают деньги!

7 человек утащили муравьи, 5 человек расчесали укусы комаров до смерти,
2ое поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось
березовым соком из сосны, 2 человека видели нло и 3 элвиса, 12 человек
получили ожоги 3-ей степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей
смертью, 6 человек возглавили стаю волков, 30 человек заболели
энцефалитом, 50 человек утонуло в болоте, 80 человек задраны медведями,
200 человек отравились грибами и ягодами, 3-е засиделись у костра и
сгорели, 50 человек завалило при рубке леса. короче. по сравнению с
прошлым годом бардовский фестиваль прошел почти без эксцессов.

- при вскрытии беляша было обнаружено мясо.
- вывод – беляш хищник.

el_fik
14.12.2007, 20:09
-Утром просыпаюсь с петухами,работаю как вол,вечером у меня волчий аппетит,сплю как сурок,но моё общее состояние мне не нравится!
-Сходил бы к ветеринару,проверился.

Странная закономерность холостяцкой жизни.Что не поставишь варить-получаются пельмени.

Конь ест слона,башня двигается по периметру... Шахматы придумали наркоманы!:drag:

В зоопарке:
-Справа вы видете самца гориллы,слева вверху-самку гориллы.
-Понятно.А где сама горилла?

В цирке.
-А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте:7-00-315.Настя.

Fox Mulder
14.12.2007, 23:09
Разговаривают два волка.
- Представляешь, я тут намедни какого-то странного зверька слопал.
- Да ну, какого же?
- Ну у него спинка черненькая, пузико беленькое, а лапки говнецом попахивают.
- Э, брат, да это ты дачника скушал!

Dara
16.12.2007, 19:25
Вечер. Хуано стоит под окном и кричит:
- Мария, пойдем гулять!
-я не пойду с тобой гулять, ты мне не нравишься!
- но ты должна!!!
-но почему?!
-а у меня есть черная рубашка!
- и что?!
- всех женщин привлекают черные рубашки!
- нет, я не пойду с тобой гулять.
Так продолжается энное количество часов. В результате Мария соглашается с ним пойти. Логика Марии: чтоб отстал. Логика Хуано: все-таки черные рубашки нравятся женщинам.

Идет мужик по пустыне. на нем водолазный костюм, очки, парашют за спиной, рюкзак, сломанный мотоцикл, полудохлый верблюд на веревочке. Вдруг он видит оазис, в нем красивая женщина с коктейлем, вода, хижани и все, что душе угодно.
Она ему, ты кто? Он- я человек, любящий трудности.
- Зачем тебе это? Давай лучше выпьем, покупаемся...займемся сексом наконец!
-хорошо, только стоя и в гамаке.

чеба
19.12.2007, 02:34
вовочка с плачем прибегает к маме:
-что случилось вовочка,-спрашивает мама.
-папа ударил себя молотком по пальцу.
-а ты чего плачешь ?
-потому что я засмеялся !!.
*************
вовчка рассказывает соседу по парте:
- вчера отец меня два раза выпорол.
- за что?
- первый раз - когда я показал ему дневник. а там такие отметки, такие записи! а
второй - когда он понял, что это его старый дневник.
***********
вовочка подходит к папе:
- папа, иди дай бабушке в рот!
- да ты что! это ведь моя мама!
- а как моей маме так можно!.
**********

Vint
21.12.2007, 02:38
- доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в научных целях?
- можете.
- а чужие тела вы не принимаете? а то я бы привез завтра машину.

приходит молодой человек к врачу и говорит:
- доктор, у меня в заднице газета застряла.
- правда?
- нет, "советский спорт"!

очередь в кабинете стоматолога. тихое жужжание бормашины, вдруг прерывают дикие вопли. через минуту выходит пациент. кто то в очереди спрашивает:
- неужели так больно?
пациент умывается. вынимает изо рта откушенный палец:
- еще бы!!!

- доктор у больного 40 градусов
- так чего же мы ждем, разливай!

- доктор вы должны мне помочь, мне постоянно кажется что я мотылек.
- тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- так я к нему и шел, но у вас свет горит.

- за какую команду болеют комары?
- за спартак.
- почему?
- а им нравится, когда две тысячи человек разом орут "отсоси у красно-белых"!"

- вы еще не прислали пять оберток от кубиков "магги"?! так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...

идет муравей по лесу, тащит два батона. навстречу слон. муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- слон, ложись быстрей!
слон испугался, бух на землю на батон. муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- офигенный бутерброд получился!!!

к гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
– раздевайтесь, – говорит врач.
– ой, доктор, я стесняюсь...
– хорошо, я погашу свет. - гасит
– а куда мне положить одежду?
– да кладите прямо на мою.

как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
анастезиолог:
- пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
патологоанатом:
- не-е-е, ик. я твоих пациентов боюсь! они шевелятся!

- извините, а можно от вас позвонить?
- звони сын мой, только колокол не сломай...

институт. лекция. профессор пишет голубым мелом на доске. с задних парт раздается крик:
- профессор, голубым не видно!
профессор в ответ:
- так пусть пересядут!

TRAITOR
21.12.2007, 15:20
-как заниматся сексом,чтобы не было детей?
-отправить их к бабушке с дедушкой.

>litgm<
21.12.2007, 18:47
медведи спят в берлоге, тут одному захотелось :).
другой говорит :
- не, не будем, вдруг запалит кто-нить.
- да ладно, никто не увидит не очкуй!
- ну лан, - говорит - давай.
ну так вот. е*утца они, значит, в жопу. тут заяц проваливается в берлогу:
- ьля, п**орасы, - сказал он и убежал.
один медведь грит:
- ща всем расскажет ведь! пошли догоним!
побежали они за ним. заяц бежит бежит, видит прорубь, он туда. а перед тем взял и уши на подбородке завязал как у бобра :). медведи подбегают к нему и спрашивают:
- слышь, бобёр, ты тут зайца не видал?
- обознались, п**орасы. %)



вовочка нарисовал муху на парте. училка подходит, сморит - муха на парте, и давай её хреначить мухобойкой. хреначит хреначит - убить не может. говорит: - отца в школу!
приходит отец, училка ему и говорит: - ваш сын - художник!
он: - да я знаю, он как то бабу на заборе нарисовал, так я две недели потом занозы из *** высовывал!



алёша попович идёт по лесу, смотрит - баба-яга, а у неё из жопы метла торчит. - кто поглумился над тобой так!?
- ты иди алёша, иди, - отвечает ему баба-яга.
идёт дальше, видит - на ёлке соловей-разбойник висит, отпи**еный.
- что случилось с тобой, - спрашивает алёша.
- ты иди, алёша, иди, - отвечает соловей. алёша уходит дальше, а соловей и говорит: - вот человек, когда трезвый - добрая душа, а как напьется - так не угодишь! то летаешь низко, то свестишь херово!

el_fik
21.12.2007, 19:41
-тебе сны эротические снятся?
-в детстве снились.
-в детстве? а сейчас?
-сейчас только порнуха.

сестрица алёнушка спрашивает братца иванушку:
-ты, когда вырастешь,кем хочешь стать?
-иванушкой интернешнл.

-эх вася! цены бы тебе не было,если бы не пил.
-вот я и пью,чтобы цена была!

в детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. а когда выпустила,я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.

Intruder
22.12.2007, 02:46
весна - это пора, когда птицы, по глупости залетевшие на южных курортах,
летят на северные курорты высиживать залетевшие яйца.


политика:
на съезде единой россии 478 из 479 единороссов проголосовали "за"
медведева и один против. против был медведев. бздит.


- (с ужасом) а правда, что у вас в россии по улицам ходят медведи в
ушанках?
- правда. (вздох) теперь - правда.


александр работает экономистом 57 часов в неделю. семен работает
менеджером на 8 часов больше александра. негр... то есть, этот...
афроафриканец мганга работает уборщиком в местном офисе красного креста
6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту. вопрос — кто из них негр?


жаль, что президентские выборы назначили не на 1 апреля - было бы как-то
логичнее...


майк тайсон в раздевалке после встречи с николаем валуевым. все лицо в
крови, нос переломан, не хватает нескольких зубов. входит дон кинг:
- не унывай, майк, у меня для тебя отличная новость!
- какая?
- завтра у тебя матч-реванш.


- алло, это секс по телефону?
- да-а... (гнусавый, хриплый голос)
- а почему такой голос?
- выходной


в аптеке:
- мне презервативов, пожалуйста.
- а какой номер?
- м-м-м, а примерочная у вас есть?


покидая свой кабинет в кремле и передавая ключи медведеву, путин возьмет
с собой только один небольшой чемоданчик. ядерный.


мкад. будний день. многорядное затрудненное движение. как же
располагаются участники этого движения в этих рядах? давайте посмотрим.

левый ряд:
здесь едут те, кто считает свой автомобиль скоростным и дорогим, а себя
дорогим и уважаемым. даже если этот ряд едет медленнее всех, они не
уйдут из него без серьезных на то причин.

четвертый ряд:
тут едут те, кто горят желанием причислить себя к левому ряду, но не
могут, не хотят, спешат или боятся подстав. так же здесь едут те, кому
насто3.14здел бардак в правых рядах. изредка пролетают фуры, но ближе к
постам дпс сваливают в свои два первых ряда. автомобилисты, которые по
каким либо причинам стараются держаться подальше от дпс, тоже стремятся
попасть сюда.

третий ряд:
здесь ползут те, кого основательно затипало дергание в других рядах.
большие, маленькие, дорогие и попроще... пусть 3км/ч, но не
переключаться лишние двадцать раз. так же здесь встречаются особо
одаренные деятели, желающие объехать пробки при съезде с мкада и
воткнуться первыми непосредственно в съезд. покорно стоящие в первом
ряду граждане, увидев таких, всерьез задумываются о покупке танка т-80
хотя бы в кредит.

второй ряд:
основную массу составляют фуры. левее их не пускают правила, а правее
инстинкт сохранения нервных клеток, которые, как известно не
восстанавливаются. но нервные клетки все равно портятся, так как "особо
одаренных", упомянутых в третьем ряду, здесь гораздо больше. остальные
транзитные, - из первого ряда в третий или обратно.

первый ряд:
здесь собрались те, кто волею судьбы не могут соваться дальше. кипящие,
глохнущие, гремящие, рассыпающиеся, просыпающиеся, а так же боящиеся
всего чайники,- в общем, все те, кто готов в любой момент включить
аварийку и срулить на обочину курить бамбук. не посчастливилось здесь
оказаться и тем, кто только что въехал на мкад или съезжает с него.

обочина:
ряд для настоящих джигитов всех наций и вероисповеданий. им по понятиям
положено обгонять только здесь и ехать только здесь. даже если другие
ряды свободны. и если встречается препятствие на аварийке, им положено
любой ценой влезть в первый ряд. отказ впустить такого вызывает шквал
многоэтажного мата, но обычно за черными стеклами его не слышно.

все ряды:
в редких промежутках между пробками, пересекая все, едут
рейсеры-слаломисты. довольно часто их можно увидеть позже еще раз,- на
посту дпс. реже на фотографиях в придорожных венках.
в любых рядах можно увидеть малолитражку на аварийке. сидящая внутри
девушка держит в одной руке помаду и мобильник, а в другой,- расческу и
атлас мкада, в глубоких раздумьях о дальнейших действиях.

пространство между левым рядом и разделительным хребтом:
здесь едут те, кому по**й абсолютно все. спецы с мигалками и кряками,
членовозы, а так же прилипалы из левого ряда, готовые в экстремальной
ситуации отмахаться ксивой или котлетой бабок. глядя на них, обитатели
левого ряда, не откосившие в свое время от армии, с ностальгией
вспоминают стрельбу из подствольного гранатомета.

пространство за правым бортиком:
здесь располагаются заправки. на них продают бензин и громко улыбаются,
услышав в трехсотый раз о том, что лужков против пробок, байкеры против
пива, рэперы против наркотиков, пчелы против меда и вы против интернета.

звезда
25.12.2007, 21:44
приходит журналист в психушку на писать статью про нее и заходит в палату №6 и говорит
-я вася, а как вас звать?
один мужик отвечает:
-я наполеон
второй:
-ты че я наполеон
третий с криком:
-вы воче офигели это я наполеон,
короче выбигает мужик с криком и бежит с директору психушки, забегает и говорит:
-у вас в 6палате все ч=считают себя наполеонами
ему в ответ:
-вы им не верте, они врут это я наполеон
*********

при вскрытие матрешки обнаружили еще 6 трупов.
********
-пап,а почему луна больше чем звезды?
-а хрен ее знает...
-а почему солнце такое яркое?
-а хрен ее знает...
-пап,может ты устал?
-нет,нет. ты спрашивый сынок! кто ж тебе еще, кроме отца-то, все раскажет?

Intruder
26.12.2007, 08:58
Вовочка маме в окно:
- Мам, скинь мне 23 копейки.
Мама:
- Они же рассыпятся!
Вовочка:
- А ты их в 100 рублей заверни!

Гитлер в аду встречает Наполеона:
- Пойдем напьемся с горя!
- С какого?
- Мы с тобой не в ту зиму на Россию напали...

Едет блондинка в машине. Вдруг слышит - мобильник её звонит.
Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке - всё обыскала - нет телефона:
- Наверное, дома забыла!

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, величина?
- Главное, чтобы он был закрыт.

- Как красят яйца?
- Кипятишь воду, кидаешь в нее луковую кожуру и кладешь яйца минут на 20.
- И кому это надо... И кто это вытерпит!?

Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись:
- Не так уж ты и крут, Бетмен!

- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Hет. Жена совсем озвеpела

Обкуренный наркоман залезает в переполненный автобус, расталкивает всех, ломится в середину и садится бабке на колени. Она его спихивает и орет:
- Как вам не стыдно! Всех распихали, да еще и на меня сели!
Он недоуменно озирается и с ужасом говорит:
- Кто здесь?

В церкви священник объясняет молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была"!

Встречаются волк и заяц. Волк удивляется:
- Чего это у тебя, косой, одно ухо стало короче?
- Да вчера медведь оторвал.
- За что?
- Я сказал ему, что краем уха слышал, как его лев трахнул.

- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

Приехали две блондинки на море отдыхать.
Подошли к воде. Одна другой говорит:
- Фи! Вода соленая.
- Сейчас принесу сахар, - отвечает вторая.
Приносит пачку сахара, высыпает его в воду.
Первая снова пробует воду:
- Солёная!
- Дура! Надо помешать, - отвечает вторая

Тормоза придумали трусы-кто же тогда выдумал носки?

Fox Mulder
26.12.2007, 17:33
летний жаркий день.
автобусная остановка.
с остановки трогается автобус. вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". отьехав метров 20 автобус останавливается. открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. в автобусе тишина, народ от жары думает о речке. мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал.
реплика в салоне: "и для этого мы его ждали???"


6 законов жизни:
1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле
3) первый закон - ложь
4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот
5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту
6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка


что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22
1. красивый
2. очаровательный
3. материально успешный
4. внимательный слушатель
5. остроумный
6. в хорошей физической форме
7. стильно одет
8. ценит прекрасное
9. готов на приятные сюрпризы
10. яркий, романтичный возлюбленный.

что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. открывает автомобильные двери, подает стул
3. имеет достаточно денег на хороший обед
4. слушает больше чем говорит
5. смеется от моих шуток
6. несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. имеет по крайней мере один галстук
8. ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. помнит дни рождения и годовщины
10. готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. не слишком уродливая и лысая голова
2. не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
4. кивает головой, когда я говорю
5. обычно помнит изюминки шуток
6. находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. носит рубашку, которая закрывает его живот
8. знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. не забывает опускать сиденье от унитаза
10. бреется к большинству уикэндов.

что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. стрижет волосы в носу и на ушах
2. не рыгает и не портит воздух публично
3. не слишком часто занимает деньги
4. не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
7. обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. помнит мое имя
10. бреется в некоторые уикэнды.

что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
1. не пугает маленьких детей
2. помнит, где ванная
3. не требует много денег для содержания
4. только слегка храпит во сне
5. помнит, почему он смеется
6. находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. обычно надевает одежду
8. находит приятными мягкие пищевые продукты
9. помнит, где он оставил свои зубы
10. помнит, что это - уикэнд.

что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. дышит
2. не промахивается мимо унитаза.


вопрос:
"повесит ли путин портрет медведева у себя в кабинете?"
ответ года:
"путин повесит у себя в кабинете портрет медведева, запечатленного в своем кабинете на фоне портрета путина".


простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- что, простите?
- м-м-м... сейчас, у него есть другое название... у меня где-то записано... а, вот - караоке!


муж и жена сидят в ресторане. к мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. жена злобным тоном спрашивает:
- кто это такая?
- отстань... я сейчас думаю, как ей объяснить, кто ты такая.

звезда
26.12.2007, 18:54
девочка приходит со школы домой и говорит маме:
-мам а ты знаешь где умер наполеон?
-где?
-на святой елене
-госполи какие же гадости вас теперь учат.
*****************
покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. продавец ему:
-здесь нельзя курить!
-как, я же только что купил их.
- и что. у нас и туалетная бумага.

Vint
02.01.2008, 03:41
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности!
- Это как?
- А мне с одного моего майла письма на другой мой приходят...

Если киска просит Вискас, дайте ей по морде миской

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные получают бампером в лоб!

Распределение в мединституте.
Декан: Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник: Врач.
Декан: Гинеколог?
Выпускник: Гинеколог.
Декан: Вот и лечите там, куда вас посылают!

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?... Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

- Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят?..

Новый Орбит - "Селедка с молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!

Приходит мужчина к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня мания величия! что мне делать???
- Да что ты можешь знать о мании величия жалкий человечишка!

Читать написанное транслитом — это как читать написанное говном на стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно.

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим.

- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко?
- Да, Маугли, этот банан виссссит оччччень высссокоо.
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит так высоко, смогут ли бандерлоги его достать?
- Hет, Маугли, бандерлоги не сссмогут его доссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а быстрая Багира сможет его достать?
- Hет, Маугли, и быссстрая Багира не сссможет его доссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а сильный Балу сможет его достать?
- Hет, Лягушшшонок, и сссильный Балу не сссможет его доссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а ты сможешь его достать?
- Hет, Маугли, и я не сссмогу его досссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а я смогу достать этот банан?
- Да тыыы кого хочешшшь достанешшшь.

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
"Юра, беги, я прикрою...".

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!

Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
- Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
- Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.
- Да мне не е*аться, мне повые*ываться.

- Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

Заходит Гус Хиддинг в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте
мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков,
ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк...
Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было просто написать - МОСТ РАЗРУШЕН!

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

-О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломанный телефон"...
- Давай!!!
....хрясь!!....
-Сука, ты мой телефон сломал!!!

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности
практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех
зае*ал!".

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
— Сынок, кто это тебя так?
— Да трое напали, хотели часы отобрать.
— Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
— А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают...

- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть..

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

Беседует директор фирмы с женой. Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
- И сколько программ он написал?
- Ни одной!
- ???
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.

- Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
- Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
- Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!

ыыгуль
02.01.2008, 19:56
-беляшики горячие,беляшики горячие!
-бабуль,а с чем беляши-то?
-зато горячие!

****

из записок жмота:"новый год прошёл хорошо,никому ничего не подарил..."

*****
-блин,как же вкусно пахнет от соседей!мне уже ничего в башку не лезет,жрать хочется.
-хватит нюхать соседей!отпусти людей.

******

-дед мороз,всё,что я хочу на новый год,-это список девочек,которые плохо себя вели.

*****

два мужика сидят в соседних кабинках общественного туалета.
-простите,нет ли у вас случайно бумажки?
-бумажки нет.могу предложить карандаш.

*****

висит "запорожец"на дереве,внизу стоит мужик и думик и думает:"ну вот,знал же,что он маломощный,салон неудобный,аварийный...но чтобы он ещё и собак боялся?"

***

идёт по лесу олень,видит-на пеньке заяц сидит и в носу ковыряется.олень говорит:
-заяц,посмотри,какие у меня ветвистые рога,я самый красивый зверь в лесу.
заяц ноль внимания.олень опять:
-ну,глянь,какие у меня стройные ноги.я самый быстрый в лесу.
заяц,ковыряя в носу:
-зато я богат духовно!

****

девушка:
-хочешь,покажу место,где мне вырезали аппендицит?
парень:
-конечно!
-вон в той больнице...

****

-чем отличается брокер от боксёра?
-первый занимается фиксингом по баксам,второй-боксингом по фиксам.

*****

Fox Mulder
03.01.2008, 06:00
Медицинский юмор

Новогодняя акция в аптеках города!
Купи любое лекарство, а болезнь мы придумаем вам бесплатно!


Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола


Врач - пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!


Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной.
Что победит-молодость или опыт?


На врачебном обходе профессор обращается укоризненно к молодому врачу:
— Вы хоть знаете, что такое современные методы лечения?
— Да, профессор. Это когда платят зелёными.


Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"


"Больной был здоров, причина смерти не установлена." Главный врач, прочитав такой странный протокол о вскрытии, вызвал на ковёр паталогоанатома:
— Опять вы все перепились, мясники! Всех уволю! Плохо резали!
— Да хорошо резали, Иван Иваныч. Только этот покойнник странный какой-то был. Обычно они тихими бывают, а этот поначалу дрыгался и матом ругался.


Курить лёгкие сигареты - всё равно, что намыливать удавку детским мылом.


Профессор психологии объясняет:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй.
Один студент переспрашивает:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?


Минздрав предупреждает:
Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью и идет на пользу вашему настроению!


Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.


Врач больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— 3 кг 600 г.


Операционная. Врач кричит:
— Мы его теряем!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
— Возвращаться плохая примета.


— Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?


Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.


Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умер.


Здоровый человек - это плохо обследованный больной.


Лучшее средство от СПИДа - импотенция...


Медицина - это способ медленно, мучительно и дорого умирать.


Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"


Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.


Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.


— Ну что?.. Лечить будем - или пусть живёт?


Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".


Температура больного нормальная, комнатная: 18° С


Терапевт знает, но не может; хирург может, но не знает; патологоанатом может и знает, но уже поздно.


"Все там будем" - надпись на машине скорой помощи.


В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.


Больной от вскрытия отказался...


Больной пошёл на поправку. Но не дошёл...


Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...


Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор


Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег...
Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.


Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:
— Доктор, а я выживу?
Доктор листает больничную карту и произносит:
— Конечно...
Листает дальше:
— Вероятно..., возможно..., вряд ли...


Врач - пациенту:
— Вы выполнили мои рекомендации?
— Да, ваш племянник - уже главный инженер.


Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
— Это мне или моему помощнику?
— Это вам на двоих.


На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к Вам послали.


Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что она беременна, и ставит ей на живот ма-а-а-а-ленький штампик. Дома женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов, ее муж с помощью лупы читает:
— Если вы сумели прочесть этот текст, везите жену в роддом.


— Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?
— Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: "Надевай маску, когда роды принимаешь!"


— Молодой человек, а мы с Вами раньше нигде не встречались?
—Ну, вообще то я в морге работаю...


— Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!
— Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.
— Но как я могу быть в этом уверена?
— Ну прилепите его к холодильнику, как отвалится - значит магнит вышел!


Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
— Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом: - Пятна.
Доктор ерзает: - Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон: - Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
— Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видете?
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
— Ничего я не вижу. Просто пятна.
— Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь - горячится доктор. И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
— Что, совсем, совсем ничего не видите?
Снова скучающий тон: - Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
— Всё, идите к окулисту, пусть он вас лечит!
Легкий наклон головы: - А я где?


Жена мужу:
— Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
"Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют."


Врач спрашивает у пациента:
— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трёх, доктор!
— Но это же очень мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!


Приходит женщина к доктору и говорит:
— Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
— Почему вы так решили?
— Он в последнее время совсем не ходит в школу. И всё время носит свитер с длинными рукавами.
— Понятно. Вот направление в психушку.
— Сыну?
— Нет, вам!
— ?
— Сейчас зимние каникулы!


— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.


— Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
— Да нет, ну что вы...
— Берите, берите.
— Не нужно, ну куда...
— А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!


Пациент приходит к врачу. Врач:
— Вы когда последний раз у меня были?
— Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
— По всей видимости, я неправильное лечение назначил.


Диалог двух приятелей, один из которых учится в медицинской академии. Медик:
— Ну, на первом курсе было скучновато. Давали только трупы потрошить. А вот на втором нам уже живых людей доверяли.
— И вы их отправляли на первый курс?
Медик (непонимающе-удивленно):
— Ну да...


Доктор больному:
— У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
— Да.
— Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.


Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
— Я вот-вот умру - еле дыша говорит муж. Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах...
— Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.


Стоматолог пациенту:
— У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.


— Здравствуйте! Как ваше здоровье?
— Ну, вашими молитвами...
— Тогда вам недолго осталось!


Один из многочисленных советов знакомого стоматолога в аське:
"... и еще. Пореже пользуйся зубными пастами с фтором. Фтор укрепляет эмаль и зубы. Но очень вредно влияет на десны, ослабляет их... То есть зубы будут крепкие. Но они выпадут."


Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора:
— Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц...
— А как они выглядели, когда Вы их открывали?
— Открывал?!


Доктор пациенту:
— У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
— С плохой.
— Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
— А хорошая?
— Больную можно вылечить.


Клуб. Новогодний вечер. В помещении вьются клубы табачного дыма. Входит рота ОМОНа. Командир передергивает затвор автомата:
— Минздрав уже устал предупреждать.


Новый "Дирол" с новокаином: не то чтобы у вас нет кариеса - вам просто пофиг!


— Доктор, у меня руки трясутся.
— Пьете?
— Пил.
— Курите?
— Курил.
— Так что, бросили?
— Нет, только решил.
— Вот видите, а организм уже испугался!


Программа "Здоровье", ведущая:
— Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом.


Приходят мать с сыном больницу. Мать расказывает:
— У него сыпь, он постоянно болеет, у него головные боли, постоянно тепмература...
Врач говорит:
— Раздевайтесь!
Мать:
— Наверное вы меня не так поняли. Проблема не у меня, а у моего сына!
Врач:
— Все я правильно понял, проще нового сделать чем такого лечить.


Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
— Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
— Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...


— Плох ваш муж, очень плох. Потемнел уже весь, - сказал доктор жене больного, выйдя в коридор после осмотра.
— Доктор, так он же у меня негр!
— А чего вы до сих пор молчали?


Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
— Доктор у меня депрессия.
— А причина?
— Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
— Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
— Неужто не помогло?
— Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...
— Так значит нет проблем?
— Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.


Записи в историях болезни:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.


Больной нуждается в уходе врача.
И чем дальше тот уйдёт, тем лучше.

Zero
03.01.2008, 13:20
- слюшь, гоги, у нас со вчера "мукузани" не осталось?
- нэт.
- а "цинандали"?
- нэт.
- а вон в той бутильке?
- это ми нассали..
- ну налэй минассали...


зона. 4-тверо в камере: зоофил, садист, некрофил и экстримал.
зоофил:
-ех, сейчас бы котёночка трахнуть...
садист:
-а потом убить...
некрофил:
-а потом опять трахнуть...
экстримал:
-мяу...


- девушка, а почему вы назвали своего пса мудозвоном?
- а для прикола. когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

Vint
04.01.2008, 15:17
ночь после празднования нового года! телефонный звонок!
мужик идет и ворчит: "ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!"

вовочка в школе спрашивает учительницу:
- марья ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- с чего ты взял?
- а папа сказал, что все менты ему до задницы.

детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не дед мороз, а снегурочка.

- алло! я туда попал?
- нет, вы попали не туда. вас послать куда надо?

две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
- маша, я сейчас уписаюсь со смеху! посмотри на мужика - надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
мужик, подняв мутные глаза:
- если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь... я водитель...

перекресток. красный свет. стоит крутой мерс, ждет. вдруг ему в "попочку" со всего маха влетает старенькая
хонда. разъяренный водитель мерса выскакивает из машины, выхватывает мужика с переднего седенья хонды и начинает бить... бутузит его уже минут пять, мужит только: ух, ух, ух...
- да ты еще ухаешь, зараза такая...
- ух, ух... у хонды руль справа...

встречаются два пенсионера. один другому говорит: даааааа, молодежь нынче живет бедно. бедно . но весело! смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.

возвращается вовочка из школы. отец у него спрашивает:
- ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- рисовали маму.
- как, опять?! вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "рисуйте быстро, мать вашу!"...

сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. выпивает половину и умирает. на небесах говорит богу:
- слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- так ведь я же не достану!
- а ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! дальше никак!
- ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- а ты сильнее тужься!
тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- вась, проснись, ты обосрался!

мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"сынок, как тебя посадили, не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."
сын пишет ответ маме:
"мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!"
через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!"
сын снова пишет ответ маме:
"мама, чем мог - тем помог, картошку сажай сама!"

жена просит мужа:
- милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
- какой: тот или этот?

говорят, что в новый год
всё всегда сбывается
даже то, что за весь год
сбыть не получается!

Hовый русский с подругой на крутой тачке возвращается с
загородной прогулки. заезжает в богом забытую деревушку -
купить кока-колы. Hеожиданно машину окружают плохо одетые
и изможденные люди. "кровопийцы!! паразиты!! буржуи
проклятые!! и т.д. и т.п. Hам тут.. да мы все по карточкам
покупаем!!!" Hовый русский открывает портмоне,достает
"visa Gold" и обескураженно говорит: - да мы, блин тоже...

вовочка:
- мама, меня в школе мальчики геем обзывают
- так ты их тоже так обзови
- не могу, они такие красивые

молодая семья живет в однокомнатной квартире. прежде чем заняться сексом,
муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- сына, принеси воды...
молчание...
жена говорит:
-уснул.
...после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
вдруг голос из темноты:
-...и долго я тут с водой стоять буду?

Vint
08.01.2008, 04:19
Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда *бут?

Представьте: первый класс, Училка (У) ведет урок ( допустим чтения ).
(У): Ну-ка, дети, кто придумает слово на букву "Х".
Вовочка (В) сидит руку тянет. (У) думает: "Ага, спрошу его, а он какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его". (У): Ну-ка Машенька (М) скажи нам это слово.
(М): Хомуты!!.
(У): Молодец, 5 . А кто придумет слово на букву "Б".
(В) на месте подпрыгивает, руку тянет. (У) думает: " Пусть сидит, а то гадость скажет".
(У): А вот Ромочка (Р) скажет нам это слово.
(Р): Банты!!.
(У): Молдец 5, а кто придумает слово на букву "Р".
(В) вдруг весь поник, руку опустил. (У) радуясь думает:" Ага, щас спрошу он не ответит я ему пару влеплю".
(У): Ну (В) скажи нам слово на букву "Р".
(В): Разкричались!!!! Хомуты, Банты !!! Я из-за вас обоссался.

Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. ЛюбоБник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
- А ты, милок, себя за член дерни в таракана привратишся, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за ето дело, стал тараканом-рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член.... никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг... Вдруг голос:
- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и дрочишь!!!!!!

- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С Петей играю.
- Поиграешь, закопай обратно!

Вечер.Мальчик играется в песочнице...Голос с балкона дома:
- "Вася, иди домой"
- "Иду, папа"
- "Я не папа, я-мама"
- "Та...Вас, голубых, хрен разберешь"

В Хельсинки в местах кругового автомобильного движения установили знаки "Не более трех раз".

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это полный пи*дец, дура ты е**нутая.

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пoшел ты на*уй!
- А что это Вы мне тыкаете?

Когда голландская армия наступает - все очень строго!
Впереди пехота на бреющем полете.
За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И танки - голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло...
И как с ними такими воевать - черт его знает!

В колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов

Поймали тимплейники сингл-игрока, схватили за руки-за ноги и давай в лаву головой макать:
- Патроны к SSG есть?
- Нету!
Опять его головой в лаву, вынули:
- Ракеты есть??
- Нету!!
Опять его головой в лаву, вынули:
- Гвозди есть???
- Нету!!! Мужики, вы меня либо глубже макайте, либо подольше держите, а то ведь лава-то мутная, ни хрена не видно!

Идет мент ночью по парку. Вдруг из кустов - крики, стоны, другие характерные звуки.
- По любви? - спрашивает мент.
Мужской голос:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
Женский голос:
- Да по любви, по любви!
Идет дальше. Из других кустов - еще сильнее стоны. Мент опять:
- По любви?
Мужской голос:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
Другой мужской голос:
- Да по любви, по любви!
Ну, мент дальше пошел. Вдруг слышит - вопли, кусты все ходуном ходят. Он туда:
- По любви?
Мужской голос:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
- А я здесь вообще-то один!

Intruder
08.01.2008, 18:50
эстонская свадьба
- чтотоо я никуя нэ понимааю, что это са пидорская сфатьбаа, почэму один шениххх в фатеее
тут сосед по столу берет вилку и говорит
- это мойа тооочь, саткнис ато я тэбе вспорю брюхоо этой филкойй
- ойй исвинитэээ, если б я снал что вы отэц это прэкрасной тэфушкии я б так нэ говорил
- тэпэрь тэбе точна *и*дээээц я её мат!

Vint
14.01.2008, 23:42
врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
- придется наложить вам гипс.
- на кой мне твой гипс?! накладывай мрамор - я заплачу!

- ну что, красивая - поехали кататься!
- мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!

приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- я не могу служить в армии. я - гомосексуалист.
- а ты докажи!
- вот мой паспорт. мне 28 лет - и е@ал я вас всех в ж@пу!

мозг собрал все органы на совет:
-сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт... у кого какие будут предложения.
тут вскакивает член:
-давайте отключим почки их всё равно две!
мозг думая:
-нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... у кого ещё какие предложения.
тут опять вскакивает член:
-давайте отключим легкие их всё равно два!
мозг раздраженно:
-нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы живём!... у кого ешё есть предложения.
и снова вскакивает член:
-давайте отключим...
мозг резко перебивает, не даёт договорить:
-да ты заколебал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.

посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. к нему подходят и спрашивают:
- вы нудист?
- да.
- а чего в одежде?
- а я извращенец...

муж спрашивает жену:
- ты можешь спать при свете?
- могу.
- светка, заходи!

встретились два друга.
и один говорит другому:
-мне сегодня приснился такой сон,как-будто я золушка и выступаю на ринге против майка тайсона , и он мне говори "помни золушка ,что после 12 удара твоя голова превратится в тыкву"

заходит в секс-шоп скромная девушка и стесняясь говорит продавцу:
- дайте мне вибраторы один беленький, один чёрненький и ещё вон тот красненький.
продавец:
- вот вам беленький, вот чёрненький, а красненький - это огнетушитель, он не продаётся.

жена покупает в аптеке виагру. врач говорит по одной ложке в еду.
жена подумала: "зачем мне одну, лучше три положу. круче будет."
положила в пельмени и ушла раздевалться. тут муж забегает: "жена, прикинь, пельмени в тарелке "%утся!"

шотландский студент поступил в оксфордский университет . . .
через год приезжают к нему родители. он показывает свою комнату в общежитии . . .
- ну что сынок, тебя тут не обижают? - нет. вот на этой кровати спит один мой однокурсник. отморозок полный. ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. а на этой кровати спит другой мой содед. этот тоже не лучше. подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. дурак наверное.
- сынок, а как же ты в таких условиях живешь!? - очень просто. я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

сломался у чукчи будильник. приносит его в ремонт где мастер-тоже чукча.
открывает мастер будильник а там дохлый таракан в механизме застрял.
-не будет работать.
-почему?
-механик сдох...

подезжают двое на кразе к пререкрестку. один другому говорит:
- посмотри, нет ли помехи справа.
- а разве запорожец нам помеха?

филипп киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши. вот уже семь минут идет процесс создания очередного шлягера. внезапно лицо мастера озаряется:
- ух ты, черные клавиши тоже работают!

на чемпионате мира по сексу
коментатор:
на поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...
на поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,...,пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит
русский...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая
трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!

гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- гав!!!
гаишник отскакивает и тарашит глаза.
браток улыбается и говорит:
- не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

посадил медведь в лесу на полянке коноплю, и что б с ней ничо не случилось, залез на дерево ее охранять… шел по полянке ёжик..
- ба! так это ж конопля! попробовал, понравилось, стал букетик собирать… медведь с дерева слез и огрел ежа сзади лопатой. тот вырубился, упал.. вскочил.
- классная конопля! как берет! и побежал домой за косой. возвращается бегом и давай косить.. медведь от такой наглости охренел.. опять подкрался к ежу и сзади его лопатой накрыл! ёжик вырубился,но тут же на ножки вскочил и давай дальше косой махать. медведь опять его лопатой! ёжик очнулся и еще быстрей стал косить приговаривая:
- не спать, не спать! косить, косить!

Intruder
15.01.2008, 00:13
вот вспомнил парочку бородатых анекдотов...

помер алкаш вася, пошел он к богу и говорит ему
- бог, слушай, преврати меня в какуюнить тварь, ато у меня на земле стакан недопитый остался, совесть нечиста, понимаешь?
- понимаю
и превратил он его в паука, висит он на потолке над стаканом и спрашивает у бога
- а чё мне делать то?
- а ты попу поднатужь, оттуда паутина полезет
тужится тужится тужится тужится, почти добрался, и тут паутина не лезет
- бог, чё мне делать?
- тужся сильней!
тужится тужится, и тут:
- вася, проснис, ты обосрался не по-децки


прилетает сын с лётного училища в деревню прям на самолёте, и тут бегут к нему мать и отец
- ай гаврюша совсем взрослый стал, давно мы тебя невидели, только слышали как ты успешно немцев бомбил
и тут сын решил выпендриться и говорит:
- давайте я вас прокачу на самолёте
ну бабка с отцом сели, сын начал такие фортиля с ушами вытворять, в общем весь высший пилотаж показал, сел, заходит в салон а там тока отец сидит:
- а где бабка то?
- пока ты делал шахер - махер, старуха улетела нахер, а я вот обосрался и прилип!

Vint
18.01.2008, 02:55
Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка:
- Избушка, избушка! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!
Избушка ему отвечает:
- А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

Идет пьяный по улице.свалился на жопу.Поднялся,снял трусы,штаны .Посмотрел и говорит:
-Эть,блин,раскололась!

Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок.
- Маленький!
Приносит побольше.
- Все равно маленький!
Принесла еще больше.
- Да маленький же!!!
- Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?

Надоело продвинутому хакеру сидеть за компутером, решил пойти погулять. Пошел в бар, познакомился с девушкой, посидели, привел ее домой.
Занимаются они любовью, вдруг у девушки начался приступ эпилепсии, он в шоке не знает, что случилось, звонит в скорую:
- Приезжайте скорей, я не знаю что делать.
Доктор спрашивает:
- Какие симптомы у больного?
- Не знаю, но по моему оргазм завис.

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов пo стадиону.

Едет пьяный "новый русский" мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой...
"Новый русский" останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника:
- Тебе куда? Гаишник (растерянно):
- Никуда... "Новый русский":
- А че ты, блин, козел, голосуешь.

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...

- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".

- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью он ей говорит:
- Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер.
На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
Её спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

Переполненный троллейбус. Женщина нечаянно задевает мужчину за причинное место. Женщина:
- Извините, пожалуйста! Я не хотела, тролейбус дёрнулся...
Мужчина:
- О, нет! Я по профессии шахматист, так что если тронули - значит играйте!

Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".

Vint
21.01.2008, 22:58
колхозник с похмелья забегает в сарай.
в темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. вышел на улицу:
- это не сарай.. это бл.., форт баярд какой-то!

предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. судья иванов.

внимание! из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

аптеке требуется новый фармацевт, а не это чмо ушастое!

кто больше удовлетворен:
мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- тот, у которого шесть детей!
- почему?
- мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!

украинская изба. час ночи. с печки детский голос:
- батько, варенников хочу!
голос батьки:
- да ты чё, дитятко?! какие варенники в час ночи?!
- да? а чем тогда вы там с мамкой так вкусно чавкаете?

поздний звонок в дверь. жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Hу как тебе мой новый скин?

жена нового русского жалуется подруге:
- представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

пришел домой прапорщик, а жена его, красавица, домашними делами занята. подходит к мужу и жалуется:
- дорогой! я сегодня ни разу не присела.
прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.

жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
-заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
-больше в аптеку не пойду. я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,
она говорит:
-нету.
я говорю:
-тогда дайте мне 2 пипетки.
а она падает под прилавок в истерическом смехе....

петька подбегает к чапаеву.
- василий иваныч!
- тсс, петька...
- что такое? (шепотом)
- у меня комар на члене... (шепотом)
- ну и что?
- сосет...

- василий иваныч, скажите честно - вы с анкой спали?
- хм... как мне ни больно говорить тебе об этом, петька, - спал!
- да совсем не больно! несколько уколов, и у вас тоже все пройдет!

моются два "новых русских" в баньке.
- что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88aia?
- это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- возвращаюсь я из командировки внезапно. и сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- а жена что говорит?
- да нет у меня жены. квартиру обокрали.

звонок в прямой эфир:
- а мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
- а мы тут в студии пьм пиво, так что давайте, подтягивайтесь.

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни…

заспорили русский, француз и грузин: с чем можно сравнить женщину.
француз: "женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
русский: "нет, женщина как пластинка. послушал, послушал, надоела выбросил."
грузин: "эээ, зачем выбросил! перевернул снова слушай."

кто-то в магазине спросил у продавщицы:
- у вас тетради в кружочек есть?
- нет. есть только в клетку и линейку.
покупатель развернулся и ушел. а другой, услышав разговор, спрашивает у продавщицы:
- и часто к вам приходят такие дураки?
- да иногда заходят. а вам что дать?
- дайте мне линейку для шестого класса и глобус николаевской области.

ночь перед экзаменом. в квартире профессора раздается телефонный звонок.
раздраженный заспанный голос:
- да!
- что, спишь, зараза?
- ?!
- а мы учим.

— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ — он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.

при правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

- алло, главбух? это охрана. чем вы там занимаетесь?
- да как всегда - сверкой, сводкой...
- водку прячьте, верку гоните. ревизия приехала.

el_fik
31.01.2008, 01:21
посадил дед репку.репка освободился и убил деда.

Zero
02.02.2008, 17:41
мб байан, но зато прикольный байян:

-девушка, вы с украины?
-нет, а шо?

чеба
03.02.2008, 22:34
бежит значит заяц весь окровавленный видит орёл к нему спускается
орёл говорит: что ты заяц весь окровавлен?
заяц: да вот блин меня медведица использует как проклатку!!!
через неделю бижит заяц спускается к нему орёл весь окровавлен и говорит
орёл:ну на фига ты медведице сказал что проклатки с крылышками лучше?

Fox Mulder
05.02.2008, 02:05
Африканские дети весело хлопали в ладоши, водя хороводы вокруг пальмы, посыпанной снегом и кричали:
- Выпал снег, выпал снег!
К сожалению, далеко не всем жителям нашей голубой планеты довелось столь же радостно отметить наступление Ядерной зимы...

CAMMER
05.02.2008, 23:07
звонок в квартиру из жэка:
-у вас унитаз работает? хорошо... к вам сейчас трое соседей с...ть придут...

лондон. фешенебельный ресторан. заходит мужчина в смокинге и садится за столик. к нему подходит официант:
-что нибудь выпьете?
-нет. я один раз пробовал,мне не понравилось.
-тогда,может быть,сигару?
-я раз пробовал,мне не понравилось. я вообще-то здесь сына жду...
-я понимаю,сын у вас тоже один?

самое безопасное место при столкновением с мазом - в мазе...

четверо мужиков застряли в лифте.матерят всех подряд.через пол часа наступила тишина.прерывает её фраза:
-ну застрять в лифте с бабами-это ещё понятно,но торчать тут вчетвером! вдруг один из них жеманно:
-молодой человек,не всё так безнадёжно!

девушка шепчет,отдаваясь на заднем сиденье шестисотого "мерса":
-мне плевать на всю эту роскошь! мне плевать на эти деньги! мне плевать,что ты богатый,а я из урюпинска!
мужик пыхтя:
-и мне плевать! я водитель!

автоинспектор,остановив машину:
-вы что,знака не видели?
водитель:
-простите,не заметил спьяну...

концерн "фольксваген" принял решение о выпуске новой модификации автомобиля "пассат" на ижевском заводе. машина будет называться "пассатижи"...

два каннибала едят клоуна. почти уже доедают. один спрашивает другого:
-тебе смешно?

Vint
11.02.2008, 15:09
- вот, вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! пять лет там не был!
- а жене такая идея понравится?
- еще как понравится! она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон...
- с чего ты взял?!
- я сделал такую же кучу...

- как отличить быка от коровы?
- когда доишь быка, он улыбается.

две блондинки летят в самолете.
- ой, смотри, у самолета крылья трясутся! наверное, сейчас отвалятся!
- дура, он же ими машет!

- вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- да... за такое она тебя по головке не погладит...
- ну да, боюсь вообще не даст...

отец читает сыну на ночь сказку "волк и семеро козлят":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
тут сын интересуется:
- а как это он его выковал?!
- ну как?! посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

- здравствуйте, а можно дорожку заказать?
что значит сколько грамм?
ааа, это не боулинг... извините.

блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- да-а-а!! и в отличие от тебя - много раз, козёл!!!

- ты что делаешь в субботу?
- иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! а ты?
- у меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

в магазине. кассирша - покупателю:
- мелочь не посмотрите?
покупатель:
- ладно, показывайте!

попадают на небо после автомобильных аварий американец, немец и украинец. там их спрашивают как все произошло.
- американец: покурил травки, накрыло, врезался в столб...
- немец: ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет...
- украинец: я даже не хочу рассказывать.
- комиссия: нет, все рассказали, давай и ты.
- украинец: ну что, купил дэу "ланос" в кредит. и умер с голоду...

маленькие хитрости. чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.

сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
приходит жена, приносит передачку:
- вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. ну поправляйся. что тебе в следующий раз принести?
- ойешкоф пйиниси, шшука...

разговор директора и админа:
- нахер, быстро ко мне!
- я не нахер, я хакер!
- мне похер - бегом!!!

прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

-бабушка хочешь мы тебе дрова наколем?
-а вы кто, тимуровцы?
-нет татуировщики!

девочка, а где работает твой папа?
- в крематории.
- а что он там делает?
- жжот не подеццки.

профессор на лекции:
- студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- господин профессор, а что будет если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

d0dgm-
11.02.2008, 17:19
Даффи) анектод ето ты=)))

Fox Mulder
19.02.2008, 02:49
МинЗдрав России предупреждает:
Если вы услышите в темном переулке вопрос "Слышь, ты, курить есть?", любое ваше отношение к курению одинаково опасно для вашей жизни.


- Как называется корова, не дающая молока?
- Бык.
- Неправильно. Жадина-говядина.

ыыгуль
24.02.2008, 16:45
-ты кто?
-добрая фея.
-а почему с топором?
-настроение что-то не очень...

ыыгуль
25.02.2008, 22:42
никки,наверн только мы с тобой можем оценить сей юморок. а,просто,он нам-в тему...

а,вот ищё.о дружбе:
отец приказал сыновьям,чтобы жили в согласии,а они не слушались.вот он велел принести пачку долларов и говорит:"разорвите!"сколько они ни бились,не могли разорвать.тогда отец распечатал пачку и легко порвал доллары по одиночке.
с тех пор сыновья стали каждый день бить отца.на том и сдружились.

о сотрудничестве:
два нарика сидят на берегу реки.подъезжают милиционеры:
-вы в реке труп не видели?
-нет,начальник,не видели.
милиция уезжает.по реке проплывает труп.нарики:
-плыви спокойно,чувак.мы тебя от ментов отмазали.

о взаимовыручке:
два мужика сидят в соседних кабинках общественного туалета.
-простите,нет ли у вас случайно бумажки?
-бумажки нет.могу предложить карандаш.

скажи мне,кто твой друг,и я скажу ему,кто ты.

Nicky
26.02.2008, 01:40
выдержка из "книги бесполезных фактов", изданной в германии:
- невозможно достать языком собственный локоть
- человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- таракан без головы живет 6 часов
- человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся ксероксов выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- в среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.

Fox Mulder
07.03.2008, 10:19
"продается ваз 2101, 72 года выпуска, жылезо гнилое, салона нет вооще, руль от велосипеда, движок новый от мопеда карпаты ыпать!, недавно заменил, купил на птичьем рынке за полтяху, музон эмпэтри!!!!!!!!! куча дискафф!!!!! тюююююнинггг!!! сам сверлил дыры на крыше... летом дождем поливает - вооще не жарко, освежает!! зимой снегом засыпает - прикольненько так! отдам 2 пары минилыж забесплатно вооще - можно к калёсам забебенить и сгорки котатьсо - запипись...сейф двери - 3 зомка + щеколда, пластиковые окна - тройной! стеклопакет (проверено на форточке! точно тройной!!) пол забитонирован! иногда алебастрой дыры подмазывал, чтоб палужам можна ганять было..... недорога 300 тысяч рублей.... швабра вместо дворников в подарок! халява кароч... бери быстрей... "

ыыгуль
10.03.2008, 22:23
о собаках и др:

-почему маленькие собачки такие злые?
-потому что они очень концентрированные.

объявление: "потерялась собака породы водолаз.приметы-чёрная,крупная,с белым пятном на груди,акваланг оранжевый."

две собаки,московская сторожевая и такса,гуляют по глубокому снегу.сторожевая:
-я себе все лапы отморозил.
такса:
-мне б твои проблемы..

хочешь услышать классную историю? отправь сообщение на номер жены со словами:"я всё знаю!как ты могла?"

автобус,которому изменяет жена,называется троллейбус.

-скажите,у вас есть ацедиумацетилосалиум?
-вы хотите сказать "аспирин"?
-да,действительно,аспирин,всё время забываю это название.

Fox Mulder
14.03.2008, 06:05
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива,
выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну ничегоооо мы, бл@ть, подождёёём..!!"


- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.


Из разговора хирургов - "... с наркозом как-то скучно..."


В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории еще не было.


Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну
понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до
отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
отрыв, командир поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".


Кто-то разезжает на Бентли, кто-то на Порше, кто-то мечтает о Феррари или Ламборджини, а я купил себе КАМАЗ и не жалею.
Никого.


Экзамен в военной академии. Старый, седой препод дает курсантам вводную:
-В американском порту напротив нефтяного терминала всплывает русская подлодка и прицельно всаживает торпеду в борт самого жирного танкера. Вы - военно-морской атташе, вас вызывают к госсекретарю для дачи обьяснений. Задача ясна?
-Да, тщ прпд!
-Пишите.
***
Через час - разбор полетов:
-Так, ну, в общем, все справились нормально, Иванов - так даже неплохо, а Петров - совсем хорошо.
Но есть несколько рекомендаций: "интересы России" - первое слово можно и со строчной буквы; "идите на <censored>" пишется раздельно, "за<censored> вконец" - первое слово слитно, и "Обезьяна черно<censored>" - следует писать всё-таки с большой буквы - обращаетесь к госсекретарю суверенной державы...


Центризбирком РФ сообщает, что не позволит избирателям фальсифицировать итоги выборов!


Багло
Если верить одной широко раскрученной байке, то в режиме огибания рельефа местности автопилот истребителей F-16 израильских ВВС выходил из строя при полете над Мертвым морем. Высота машины в какой-то момент пересекала отметку "уровня моря", происходило деление на ноль отчего у автопилота приключался паралич мозга.

Чего уж говорить, если фирма Lockheed Martin может так опростоволоситься, то что взять с нас, простых разработчиков игрушек?

На моей памяти из проектов Nival Interactive наиболее урожайным на комичные баги был Блицкриг 2. Если кто не знает, это такая стратегия на тему второй мировой. Очень кстати смешная даже и без багов. У нас был строгий немецкий издатель, а немцы они страсть какие пугливые до всего что связано с их нацистским прошлым. Упоминать имя фюрера нельзя, слова типа "нацистский", "фашистский" тоже табу, даже свастика у нас была не настоящая, а стилизованная. И это при том, что между миссиями у нас были ролики, поясняющие какие-то исторические события связанные с игровым процессом. В результате получилась эдакая гламурная войнушка в стиле галантного века только с танками и бомбардировщиками без особых претензий на историчность. Кстати, видя какое у нас получается непотребство, наш военный консультант попросил убрать из титров его имя http://www.sukhoi.ru/forum/images/smilies/smile.gif

ФАУ-2 - это такая немецкая мегапетарда. Германия ими под конец войны докучала Великобритании, но без особого успеха. Вундерваффе страдало от кучи детских болезней и хорошо если могло оторваться от земли. Зачастую взрывалась прямо на стартовом столе, а уж коли отрывалось да еще и летело в сторону Англии, то уж вообще успех. Горючее, между прочим, 3,5 тонны этилового спирта http://www.sukhoi.ru/forum/images/smilies/smile.gif

Ну, сделали и мы в Блицкриге эту самую ракету. Как и немцы, сделали ее уже ближе к концу проекта и соорудили на базе объекта "самолет". Но программисты несколько схалтурили и не пооткручивали у бывшего самолета подозрительную для баллистической ракеты функциональность. Оказалость, что если во время полета к цели начинал идти дождь или снег, то во-первых ракета говорила человеческим голосом "Fliege zuruck"(нем. лечу назад), а во-вторых разворачивалась и летела обратно на базу. Фигли там, погода то нелетная.

А еще был у нас замечательный юнит - отряд спецназовцев. Войска у нас могут получать в ходе миссии опыт, а за опыт дают всякие интересные способности. Так вот, донельзя прокачанные спецназовцы получали возможность маскироваться под вражескую пехоту. Достаточно было просто кликнуть в отряд неприятельских солдатиков, и наши бойцы переодевались в их форму. Можно было безнаказанно разгуливать по вражеской базе. Ну, до первого выстрела, конечно.

Но, беда в том, что в Блицкриге кроме собственно пехоты еще были всякие антуражные юниты, типа коров, свиней и собак. Выяснилось, что спецназ вовсе не чурается переодевания в бобиков и хавроний. Если учесть, что механизм этого самого переодевания несколько глючил и часть отряда можно было нарядить в одну форму, часть в другую, то можно было создавать совершенно безумные подразделения. Например, отряд из собак, свиней и панцергренадеров. Учитывая, что отряду можно отдавать всякие приказы типа "маршировать", "ползти" и т.д., то игроку предоставлялась уникальная возможность полюбоваться марширующими свиньями. Получалось это у них, впрочем, паршиво, потому что скелет свиньи не соответствует скелету пехотинца и выглядит это как отряд ездящих не попе хрюшек. А еще этот цирк-шапито можо было запихать в окоп. Сидят, значит, свиньи с собаками в окопе и периодически из него выглядывают.

Со свиньями был связан, кстати, еще один баг, из-за которого игра падала. В какой-то момент программисты что-то такое там подкрутили и свиньи перестали быть нейтральными, а обрели возможность принадлежать какому-то игроку. Управлять ими было нельзя, но формально они могли быть "наши" или "ненаши". Так вот свиньи роняли игру. Потому что видя неприятеля, патриотичная хавронья хотела дать врагу отпор и лезла за оружием, которого у нее естественно не было. Если мне не изменяет память, программисты исправили баг, просто выдав свинье пистолет Люгер без патронов. Визуально это никак не видно, но формально, теперь, видя врага, она лезет за оружием, видит что патронов нет и на этом успокаивается.

Кстати, собака, в отличие от свиньи, может кусаться. И число укусов у нее ограничено, кабы не соврать, десятью тысячами. Потом у барбоса кончаются "патроны", и он становится безобидным. Кстати интересный вопрос, я не проверял, будет ли грузовик снабжения, который подвозит боеприпасы, подносить патроны собаке?
Взято тут: http://burrarum.livejournal.com/32707.html



- Если человек купил себе "Лэнд крузер" это еще не значит что он богат, может он копил три месяца..


- Тетя Маша! А я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее того... - трактором переехал.


Краткая история о Студенческих богах

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и
пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь!


Не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно и не увидеть конец рабочего дня...


Украинские орнитологи заметили новую особенность поведения перелётных птиц! Уже несколько лет при заходе в воздушное пространство Украины гуси выполняют противозенитный маневр...



Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии...


Заходит Буржонадзе в кабинет к Саакашвили и видит как он занимается
онанизмом.
- Мишо, как? Ты же президент великой страны!
- Нино, это рука Москвы.


Имя мальчику: Голозад - голосуй за демократов!


- Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей...
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...


4 дня назад мы потеряли своего друга в метро. Артем! Если ты нас слышишь! На кольцевой линии нет конечной станции!


- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.


Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
-???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!



На слёте "Костры" под Краснодаром в 1992 году на творческой мастерской Ланцберга некий молодой человек спел фразу "...и бокал наш не выпит до дна...", по поводу чего получил от маэстро совет - после союза "и" делать паузу, чтобы оно не сливалось с "ибо", и со всеми вытекающими...



Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!


- Ты слышал, у них из Днепра можно пить!
- Подумаешь! У нас из Москва-реки можно даже есть!


она: да у меня интернет не то что безлимитный, а еще и холявный.
я: Фига се тебе повезло! это как???
она: да это папа... когда интернет подключали он с соседями с верху договорился, что вместе подключат, а платить будут они по четным неделям, а мы по
нечетным неделям.
я: ну и???
она: ну так он с соседями с низу тоже договорился, что они по нечетным а мы по четным)))


По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит: - Мужики! Понимаете, я - летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу - И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!


"Одноклассники.ру Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга"


- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нём.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме.


Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.


В одном бывшем аэропорту гражданской авиации бывшей xUSSR разместилась американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома.
Хозяйственные.
Однажды у них случилась какая-то мелкая проблеммка с их Хаммером. Ну, разложил негр-боец свои блестящие ключики-клещики, и чинит помалу.
Ну, нашим технарям, конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Подошли и смотрят, курят-переговариваются.
Негр-боец чинит себе, и хоть всё слышит, всё равно по-русски ни бельмеса...
Ну и один наш технарь другому так это тихонько и говорит: вот бы у него пару таких блестящих ключей стырить?
Тут американец подрывается, хватает все ключи, и с испугом им выдаёт:
- NO, NO pi2dit`!!, и прячет все ключи в джип.
После этого какой бы то ни было ремонт в присутствии наших техников не осуществлялся.



ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ


Быкап ? ?быть как Путин?
Вертивлас ? ?вертикаль власти?
Влапунал ? ?Владимир Путин ? наш лидер?
Моргозедир ? ?мои родители голосуют за "Единую Россию"?
Пуповжим ? ?Путин поцеловал в живот мальчика?
Спервозглип ? ?список "Единой России" возглавил лично Путин?
Спузавозрос ? ?спасибо Путину за возрождение России?
Фракер - ?фракция Единая Россия?
Сиросер - ?Сильная Россия-Единая Россия?
Понатрес - ?Путин остается на третий срок?
Завсор - ?Замочим в сортире?
Плапупорос - ?План Путина - победа России?
Занапутис - ?За нами Путин и Сталинград!?
Глагопер - ?глава государства Путин и "Единая Россия"?
Нацилип - ?национальный лидер Путин?
Славепут - ?Слава великому Путину?
Ропутер - ?Родина, Путин, "Единая Россия"?
Плапумобр - ?План Путина мы обязательно реализуем?
Пухохопло - ?Путин - хороший, Ходорковский - плохой?
Правопор - ?правовой порядок?
Равудол - ?равноудаление?
Диктазан - ?диктатура закона?
Сувердем - ?суверенная демократия?
Едрип - ?Единая Россия имеет план?
Люплап - ?Люблю план Путина?
Спапузас - ?Спасибо Путину за Сочи?
Мотесорти - ?Мочить террористов в сортире?
Феналир - ?феномен национального лидера России?
Грапринал - ?гражданская присяга национальному лидеру?



ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК
Двина ? ?движение "НАШИ"?
Непреместа ? ?невестой Президента мечтаю стать?
Мумерамка ? (этнич.) ?мужчина мечты ? Рамзан Кадыров?
Трестона ? ?третий срок ? только начало?
Грызлослиса - ?Грызлов и Слиска?
Коперсустра - ?Кони - первая сука страны?
Контреррорина - от ?контртерроризм?
Вертикалина - от ?вертикаль власти?
Судона - ?Сурков добру научит?
Препузаста - ?преемник Путина - залог стабильности?
Плапура - ?План Путина работает!?



Гигантских размеров неопознанный летающий объект был обнаружен Украинскими ПВО. Объект появляется рано утром на востоке и, излучая яркий солнечный свет, движется по направлению к западу и полностью исчезает ночью. ПВО Украины к настоящему времени уже выпустило по объекту несколько крылатых ракет типа «земля-воздух».


Все самые великие тайны выбалтываются не из-за шантажа или по принуждению, а в порядке самореализации или самоутверждения (из спецкурса ФСБ РФ)



На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...


Мальчик спрашивает у штурмана:
- Сколько будет два плюс два?
Штурман, после раздумий:
- Пять!
- А наш учитель говорит, что четыре.
- А ваш учитель берёт поправку на ветер?


-В лесу требуется быть осторожным, там много опасных зверей. Самые опасные - это медведи. Для защиты от них рекомендую всем купить колокольчики. Когда увидите, что здесь недавно прошел медведь - звоните громко колокольчиками и отпугивайте его.
-А как определить, что прошел медведь?
-По помету.
-А как определить, что это помет именно медведя?
-Очень просто, в нем всегда есть колокольчики.


- до меня доперло почему авиакомпания Сибирь выбрала логотип S7
- почему?
- "S7" в русской раскладке "Ы?"


Самое несчастное животное - осьминог
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.


- А мой папа боксёр! Он твоего папу побьёт!!
- А у меня папа - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!



Формы правления:

Идеократия: Все на урановые рудники!

Тоталитаризм: Всех на урановые рудники!

Демократия (Идеальный вариант): Итак, проголосуем, кого сослать на
урановые рудники!

Демократия (Американский вариант): Итак, проголосуем за кандидатуру
парня, который будет решать, кого сослать на урановые рудники!

Демократия (Английский вариант): Итак, проголосуем за что-нибудь, а
потом сделаем как сказал парень, которого выбрали американцы. На всякий
случай, пошлем несколько диверсантов саботировать иностранные урановые
рудники!

Демократия (Французский вариант): Итак, проголосуем, кого отправлять на
урановые рудники - негров или арабов?

Демократия (Немецкий вариант): Согласно выводам правительственной
комиссии, польские шахтеры в конечном итоге дешевле нового горного
комбайна фирмы Сименс. Мне кажется, голосование излишне.

Демократия (Русский вариант): Всех кто не согласен, что результаты
голосования верны - на урановые рудники!

Демократия (Украинский вариант): Нам не нравятся результаты голосования,
поэтому на урановые рудники пойдет другая половина населения!



В школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.


с форума любителей авиасимуляторов)

ORLANGUR3000: А устранен ли баг с названиями (а то все как то не обращал внимания), меня в 1.11 зайдя в хвост расстреляли 2 Камаза (не знаю модель, но по виду СУ-25)?
sl: Это ещё что, в меня однажды самолёт "Т-80" пустил ракету под названием "танкер ельня"



- Как на русском языке называется карета для оказания скорой помощи братьям и друзьям?
- Танк.



Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.



Паломники со всей России дважды в год стекаются в медкомиссии военкоматов. Каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.



На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре — драку первыми начали дети.



- "Атомная бомбардировка Хиросимы и Нагасаки помешала СССР захватить Японию". С таким заявлением выступил министр обороны Японии Фумио Кюма.
- В рамках японских выступлений МИД России предложил США сбросить по атомной бомбе на Грузию и страны Балтии, чтоб помешать захвату этих государств Россией. Так, на всякий случай.


У Авроры после Трансформеров. Народ вокруг возбужденно обсуждает фильм. Выходит мужик, садится в свою феррари. И у машины начинает убираться крыша! Реакция толпы была неописуема!!!


Последние новости.
Символом Олимпиады-2014 в Сочи избран Мишка. Мишка Галустян.


В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.


Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с руками не разговаривают…


- Что бы ты сделала, если бы у тебя было скажем......... 100 милиардов евро?
- Купила бы вилу в Ницце!
- Да ну.. а я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратежку.


Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.


Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!

Fox Mulder
17.03.2008, 22:28
Морские анекдоты и байка.

В Индийском океане по неизвестной пpичине затонула
амеpиканская подводная лодка. С нашей стоpоны потеpь нет.

********************************************

В общее отделение мужской бани входят два бравых чернокожих парня. Чуть погодя к ним с "каверзным" вопросом подгребает один из моющихся:
- Эй, негры, а почему это вы оба - такие черные-черные, но у того, что слева такая аномалия: дрючок - не черный, а белый?
- Да мы, батя, не негры. Мы - подводники! А на Ваську ты внимания не обращай, просто к нему вчера жена на побывку приехала…

*********************************************

Аварийная ситуация.
ПЛ лежит на дне, балласт продуть неудается. Командир берет "Каштан" и говорит:
" Ребята в отсеках, у меня для вас две новости №1 - плохая, №2 - хорошая, т.е. №1 - воздуха на 2 часа, №2 - зато продовольствия на 70 дней.

***********************************************

Вернувшийся из автономки подводник снял девчонку. Заваливаются к ней домой, быстро раздеваются.
Девушка смотрит на парня и удивленно спрашивает:
- Какое странное белье ты носишь?
- Ну понимаешь, дорогая, я служу на атомном подводном крейсере.
Радиация, все такое, в общем - это свинцовые трусы.
Девушка понимающе кивает и вдруг замечает что на ногах у моряка нет пальцев.
- А это что? - спрашивает она.
- Да понимаешь, в последнем походе, у меня резинка на трусах лопнула...

**********************************************

Всплывают две подводние лодки Русская и Американская.
Ну по традиции капитаны должны вылезти на палубу и поздороваться. Американцы предупреждают своего кепа:
- Не говори им ничего такого, а то они народ такой как что "1-ый отсек торпедная атака"
Американец выходит и кричит русскому:
- Hello Russian!
А русский кричит:
- Что!? Хреново покрашен!? Первый отсек тарпедная отака!!!!!!!

**********************************************

Во время автономки штурман задаёт замполиту вопрос:
- Cколько домашних пирожков вы бы съели на тощак?
- Штук 5-6 отвечает замполит.
А вот и нет – говорит штурман- только один, после первого уже не будет на тощак.
- Прекрасная шутка – говорит замполит – пойду-ка командира разыграю.
Замполит всовывает голову в каюту командира и говорит:
Товарищ командир, сколько пирожков вы могли бы съесть на тощак?
Командир почесал затылок, отодвинул ТРПЛ и мечтательно ответил:
Ну штук 10 точно.
Замполит: Эх! Если бы вы сказали штук 5-6, я бы вас так подколол!

*********************************************

- Что вы мечетесь, как раненная в жопу рысь! Вы мичман или где?..

**********************************************

- Что такое флотский смех? Это когда по тебе промахнулись.

**********************************************

Выходит из покраски ТЛ (торпедолов). Опершись на леера на палубе стоит мичман -командир ТЛ и расслабленно смотрит вдаль . Полная идилия: солнце, свежекрашенный ТЛ, птички поют…

Напротив ТЛ стоит носом к нему ПЛ, на которой идет прострелка торпедных аппаратов воздухом. Все бы ничего, но кто-то на ПЛ спрятал в ТА боченок с суриком. Обычно мичмана такой фигней занимаются, то сало чтобы не попотилось в холодок поместят, а тут вот сурик ( ну кто служил, тот знает, как это выглядит и в чем хранится) . Проходит ТЛ мимо лодки и тут ..залп! Феерическая струя оранжевой субстанции выпорхнула на ТЛ. Выстрел был метким и пришелся в аккурат по беспечной фигуре командира ТЛ. Вы видели съемки из Хиросимы, когда на асфальте были тени исчкезнувших людей? На топедолове остался контур командира. Мичман остался жив, повысив на годы вперед свои антикоррозийные свойства, а народ еще долго,до коликов,любовался его мужественным отражением на надстройке торпедолова.

Fox Mulder
18.03.2008, 19:22
Армейские Байки.

Итак, Чечня. К миномётчикам, расположенным на соседней с нашеми артиллеристами высотке, пришёл туземец из близлежащего аула и попросил обстрелять его сарай так, чтобы снести ему один уголок, а он, мол, потом получит за это компенсацию как за полностью уничтоженное во время боевых действий строение и поделится с миномётчиками. В качестве задатка он приволок ящик водки и свежезарезанного барана. Задаток тут же был употреблён по назначению, и миномётчики снайперсим огнём таки выполнили просьбу туземца. Но не долгой была его радость.
Артиллеристы, заметив, что их коллеги открыли огонь по аулу, резонно предположили, что там засел противник, и решили поддержать огнём 152-мм САУшек братьев по оружию. Надо ли говорить, что от аула мало что осталось. Абрек - виновник торжества, схватившись за голову и что-то причитая на своём языке с упоминанием Аллаха и какой-то матери, скатился с высотки, на которой располагались миномётчики, и подался в леса, справедливо полагая, что родственники невинно погибших из-за его корысти соплеменников это дело так не оставят.

************************************************** ******

Африка. Наши дни. Самолет Ан-12 с русским экипажем. Небольшое пояснение - для запуска двигателей необходимо сначала запустить ВСУ - маленький вспомогательный двигатель, от которого уже запускаются основные 4 двигателя, так как мощности аккумуляторов недостаточно для раскрутки большого двигателя. На ВСУ проблемы - не работает блок запуска. Техник стоит у борта самолета с кувалдой и, по команде бортинженера, нажавшего в кабине кнопку запуска, хре#ачит от души по этому блоку. Замыкание, контакт, запуск в норме. Стоящая рядом в ожидании посадки группа китайцев, которым предстоит лететь на этом самолете, в тихом шоке застывает соляными столбами. Видя их реакцию, техник, прежде чем закрыть люк доступа, показывает китайцам злополучный блок и поясняет: “Mаdе in Tаiwаn”.

************************************************** ******

Было в дремучие перестроечные времена, когда я ещё учился в школе. Мы по осени постоянно ходили в походы, тепло ведь (Крым). И вот в один из таких походов с нами пошёл отец одноклассницы по имени Аня. Был я тогда классе в 7-м, что ли... Мужик здоровый, мощный, в гору пёр как Кировец, но при этом зверски потел. А тут ещё и солнце начало припекать. Мужик надрал целый веник разных трав и давай на ходу отмахиваться от мух и прочих тварей, которые слетались на запах соли.

Вобщем, пришли мы стоянку Джурла, это седловина между Южной и Северной Демерджи. Теплынь, палатки решили не ставить, просто раскатали их по травке, покидали спальники, потрещали, полюбовались звёздами и уснули. Среди ночи весь лагерь подорвался от страшного рёва. Там не мы одни стояли, народу сбежалось человек 60.

В чём суть. На этой стоянке туристы прикормили заблудившуюся корову. Она ночью припёрлась, унюхала солёного мужика. от которого к тому же разнотравьем прёт за версту, и давай лизать ему пузо http://www.sukhoi.ru/forum/images/smilies/biggrin.gif ! Дядька проснулся от этого ерзанья тёркой и увидел закрывающую полнеба морду с рогами...

************************************************** ******

Инспекция на флоте. Флагманский корабль проверяют в последнюю очередь. Молоденькому врачу, как водится, насказали кошмаров: дескать, инспектирующий адмирал - служака старой закалки,- из тех, кто способен крахмальным платочком поверить чистоту палубы. Доктор, соответственно, дрожит, как осиновый лист.
Проверка, однако, прошла "без существенных замечаний", и вот - завершающий все подобного рода мероприятия торжественный обед в кают-компании крейсера. Длинный стол, белоснежная скатерть, хрустальные рюмки, безупречно расставленные приборы. В тарелках дымится настоящий флотский борщ, в рюмках чуть колышется кристальная влага...
Инспектирующее лицо встает, дабы произнести тост. Тишина - как говорится, "слышно, как муха пролетит".
И упомянутая муха... да. В звенящей тишине полет невесть откуда взявшейся зеленой мясной мухи был слышен, как гудение бомбовоза. Муха на бреющем прошла над нарядным столом... с размаху ударилась о лысину инспектирующего лица... и рикошетом - ему же в борщ.
Тишина стала страшной. И в этой почти вакуумной тиши - тонкий, полный ужаса голос доктора: "Поскользнулась!.."
К чести адмирала,- он засмеялся первым.

************************************************** ********

Наши журналисты, снимавшие фильм, передвигались по Косово с десантниками
на БТР-80. Проезжая по одной из дорог, они наткнулись на американский
Хаммер, застрявший в канаве. Так как БТР в отличии от Хаммера не только
четырехосный, но и плавающий, и такие канавы ему пофиг, наши решили
оказать помощь амерам, а заодно и повыпендриваться перед журналистами.
Зацепили амеров тросом и начали тянуть. Наверное, Хаммер застрял уж очень
сильно, потому как от их усилий он только глубже садился в грязь.
В итоге, через некоторое время, Хаммер был развернут вдоль канавы,
перевернут на бок и погрузился в грязь чуть ли не на половину. После
этого наши видимо поняли, что прогресс скорее отрицательный, чем
положительный. Они заявили, что им срочно пора ехать дальше, сказали
амерам "Сори" и с чувством выполненного долга удалились, забрав
журналистов. Удаляющаяся на БТРе камера зафиксировала взгляды
американцев, стоящих около своей перевернутой машины. Их взгляды были
столь печальны и полны укора, что с них несомнено можно было рисовать
ослика Иа, потерявшего хвост.

************************************************** ***************

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет... Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!

************************************************** *********

Только это не байка, а самый что ни на есть реал (фото внизу).
8 сентября 1923 года из военно-морской базы Сан Франциско вышел отряд боевых кораблей в составе 14 эсминцев, возглавляемый флагманским кораблем 'Дэлфи', для суточного перехода в ВМБ Сан Диего. Корабли трех дивизионов эсминцев (31,32 и 33) ВМС США встали в строй кильватера и ходом в 20 узлов начали резать океан курсом строго на юг. Прочапав весь день, к вечеру американские эсминцы имели на траверзе мыс Аргуэлло (там сейчас расположена знаменитая авиабаза Ванденберг, с которой производятся испытательные пуски всякой межконтинентальной, противоспутниковой, противоракетной и прочей противохрени).
Здесь отряд решил подвернуть на ост и пройти вдоль береговой черты через пролив Санта Барбара, не сбрасывая скорости. Зачем, непонятно.
Есть же прямой путь мимо острова Сан Николас: путь с приличными глубинами и не столь плотным судоходством (особенно в те годы).
Здесь-то их и поджидал плотный туман, и тупость штурмана головного корабля (позже он объяснял случившееся не своей ошибкой, а влиянием подводного возмущения, вызванного землетрясением в Токио, (!!!) произошедшим за неделю до этого!! Боец!).
В 21.05, через пять минут после поворота на ост, 'Дэлфи' на полной дури (20 узлов) пропоров себе днище, этак плавненько выехал на берег в районе Хонда Пойнт (не японская ли диверсия?!), за ним послушно влетел на рифы эсминец 'Ли' и пошло и поехало!
'Флотский цирк приехал', - думали окрестные фермеры.
Едва не срезав корму 'Дэлфи', на пляж выскочил эсминец 'Янг', отброшенный в сторону еще работающими винтами флагмана.
Следом пропороли прибрежные скалы:
'Николас',
'Вудбьюри',
'Фуллер', и
'Чэнси'.
Думаю, что командир соединения удовлетворенно крякнул - эсминцы выстроились в линеечку!
'Но, где же 'Соммерс' и 'Фарагю'?',- подумал он и вздохнул с облегчением: два запоздалых эсминца под предупреждающий вой корабельных тифонов как под аплодисменты зрителей грациозно сели на камни (но схалтурили, т.к. смогли впоследствии самостоятельно слезть с камней и отойти от берега). Итого: 9 эсминцев 'пошли на самовольный сход на берег', 7 из них так там и остались! Форевер!! И сейчас там!!! Вчера, во всяком случае, были там. Позже они были вычеркнуты из списков ВМС и проданы (Кому? Нептуну?) за 1035 зеленых США.

Фото внизу ("Самоволка")

************************************************** ***

Преподавал в Казанском артиллерийском училище один подполковник. Подпол,
как подпол, Войну не застал, в Афгане не служил, но имел он орден
"Красной звезды". За что получил - не говорил... Но все-таки народ узнал
во время попойки и эта история рассказываласть чаще в техническом
университете на лекциях по физике, чем в самом училище...
Итак...
Этот подполковник служил во Вьетнаме советником. "Вьетнамский"
артивизион стоял на берегу моря и в задачу входила охрана побережья от
высадки американского десанта и обстрел американских кораблей, что
ходили у берегов.
Американцы в свою очередь знали о дивизионе и зная о дальнобойности 152мм
гаубиц ходили немного дальше досягаемости огня.
19 ноября.... День артиллериста. Пьянка. Итут одному "советнику" приходит
мысль - потопить американца. Под чутким руководством нашего героя и еще
одного "советника" вьетнамцы выкатывают гаубицы на берег и разводят
несколько больших костров.
Надо сказать, что данные гаубицы имель раздельное заряжение: сначала
снаряд, а потом отдельно гильза. Кто видел фильм "Захват" - помнит...
Гильзы наш герой попросил выстроить у костра и принести рукавицы.
Вьетнамцы ничего не поняли, но приказ выполнили.
Этими разогретыми у костра гильзами зарядили гаубицы и бабахнули по 2
американским фрегатам...
Гильзы теплые. КПД возрос и снаряд полетел дальше обычного. 1
Американсий фрегат получил 2 прямых попадания, а 152 мм- мало не
покажется.. Второй спешно поставил дымовую завесу, взял прдранка на
буксир и ушел на базу.
А наши герои продолжили отмечать День артиллериста.
А через некоторое время ноши "советники" получили по ордену Красной
звезды"...
Вот так. Учите физику....

************************************************** ***

На всех истребителях кресло пилота установлено неправильно. В идеале оно должно стоять лицом назад, на шесть часов. Потому что, пока ты радостно пялишься вперед, на двенадцать, именно оттуда, с шести, в самый неподходящий момент прилетит пачка веских 20-миллиметровых шиздюганов, резко меняя все твои планы на вечер..

************************************************** ***

Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и.... бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек... А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась - такое бывает и означает что она теретически может сделать БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. "Товарищи офицеры, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить".

************************************************** *******

В самом конце 90-х годов, когда СССР уже разлагался, но еще не пах, несли мы боевую службу на новейшем (тогда!) авианесущем крейсере в составе Средиземноморской эскадры. Проще говоря - болтались 7 месяцев в Средиземке, пытаясь устранить все недоделки корабелов и заставить эту громадину нормально работать. Вот тогда и случились эти забавные истории.
История 1, технологическая. Крейсер наш был авианесущий, т. е. просто авианосец. Но т. к. в СССР не могли строить нормальные авианосцы, то наши самолеты были с вертикальным взлетом (ну и посадкой, если повезет).
Что это такое рассказывать не буду, но при взлете и посадке в палубу минуты 3-4 вертикально лупят 3 реактивные струи. Металл - течет, бетон -
трескается. Но генеальные советские ученые придумали состав, который держит такую температуру, выдерживает практически любые удары и не боится соленой воды. А менее генеальные советские корабелы нанесли этот состав на палубу крейсера, но забыли защитить палубу под составом от ржавчины. Т. е. полная ж... Состав-то неразрушимый! Раздав кому положено выговоры и просто втыки командование предлагает вернуться в Николаев, на завод, и срезать всю обработанную палубу на хрен. Но чтобы моряки сами вернулись из похода, да еще с заходом в иностранные порты? Старпом издает приказ и все свободные от вахт с зубилами и молоточками отправляются скалывать супер-состав. За день работы один человек скалывал 10-15 кв. см. Через 3-4 месяца палуба была очищена, обработана и заново залита неразрушимым супер-составом. А вы говорите- египетские пирамиды!

История 2, радиолокационная. Как я уже говорил, СССР по-тихоньку отдавал концы и американцы начинали по-тихоньку наглеть. В открытом море корабль и 5-10 м вокруг - это твоя территория, а все что вокруг - свободные воды, гуляй-не хочу! Этим и пользовались американцы, вешали над нашей палубой свой вертолет, включали автоматику и висели часами. Иногда снимали все на камеру, а иногда врубали музыку, да так, что все глохли.
Старпом бесился-жуть! Даже хотел в вертолет из ракетницы стрелять, да особисты запретили. Тогда запретил всем вылазить на палубу без особой необходимости. Тут уж вскипела вся команда. Раньше мы на палубе загорали, принимали морской душь и даже провели чемпионат по футболу. А теперь сиди внутри душной вонючей железяки. Все, смерть супостату! Два молодых офицера из авиационщиков пришли к старпому и предложили свой план. Простой и генеальный. На палубу, под самый вражеский вертолет вытащили лист металла и включили электросварку. Американскую автоматику вырубило мгновенно! Пилот успел поймать падающую машину в 3-4 м от воды.
Больше американцы не летали на палубой. НИКОГДА!. А героям хотели дать медаль, но они попросили по два блока "Явы" явской из личных запасов старпома. И правильно, медаль на один раз, а два блока "Явы" хватило им (ну и их друзьям) на целую неделю!

************************************************** *****

В 2004 году летали мы в Тюмени, возили медикаменты в Салехард. Перегон довольно длинный, делать нечего, в воздухе тишина. Штурман сидит в своем подвале и читает книгу.
Командир (К) - Юра, чего читаешь? Нам бы хоть почитал.
Штурман (Ш) - Ну слушайте, начинает читать.
А книга довольно специфичная:-)
Минут через 15.
(Ш) А вот еще один эротичный момент...
(К) Из зоны выходим, доложи.
(Ш) Салехард-контроль борт ххххх выходим из зоны...
Диспетчер - Нее, пока не дочитаешь про эротичный момент - не отпущу.
************************************************** *******************

Идем как-то на шхуне с одного острова на другой. В рубке трое - я, капитан и старпом. А надо сказать у современных браконьерских шхун средства навигации мощные: РЛС до 14 миль тянет, GPS, прогноз постоянно берется. Тут на радаре замечаем засветку на офигенной дальности (миль эдак за 25) движущейся к нам на офигенной же скорости.
По началу стоим и просто смотрим, перевариваем информацию, но по мере приближения засветки ( а это происходит очень быстро) кэп начинает отворачивать в сторону, засветка не будь дура следует за нами, мы еще отворачиваем - она подворачивает, - мы еще отворачиваем - она за нами. Где-то на 2 милях кэп не выдерживает и с криком – «да че за х####!!!» ложит пароход градусов на 90. Но и это не помогает.
И вот когда засветка радара практически сходится с центром радара (то бишь отметкой своего парохода) мы в ужасе слышим и видим пролетающий над нами на высоте метров в 100 вертолет Ми-8 доблестных пограничников. Все.

************************************************** *******************

Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждем более часа. В виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа зае*** вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие пиз**ли гарантированы. Спасибо за внимание.

************************************************** *****

Чечня, вторая война, в горах из поиска возвращается измотанная группа федеральных разведчиков. Идут по открытой местности, с маршрута сбились. И тут с неба выныривает пара вертушек и выходит на боевой разворот с недвусмысленным намерением разнести это бандформирование.
(В этом районе была дерзкая диверсия чеченцев и пилоты получили приказ стрелять без предупреждения).
Что тут делать командиру?! Связь барахлит, да и пока объяснишь где ты, пока команда дойдет до вертолетного полка, пока ее получат вертолетчики - день пройдет! Бежать? От вертолета? Стрелять? В своих? Пилот атакующего вертолета видит как група людей дружно ложится на землю, образуя телами пятиконечную звезду, в центре стоит небритый, грязный человек в тельняшке. Пилот открывает огонь. Но не на поражение, а в воздух. Никто не пошевелился.
"Свои" - понял пилот.
Командиром разведчиков случайных людей не назначают!

************************************************** *****

В Великую Отечественную Войну на Крестовском острове в Ленинграде работала советская радиостанция. Она вещала на Финляндию на чистом финском языке, на одной частоте с официальным финским радио.
Советский диктор встревал в передачи, блистал остроумием (как только финский диктор говорил фразу "прослушайте пожалуйста новости", советский тут же добавлял: "Ну, то есть, не новости, а свежее геббельсовское вранье"), рассказывал свежие анекдоты про гитлера, добавлял к выпускам новостей точку зрения советской стороны и т.п. Выпуски новостей с советскими коментариями были популярны, как фильмы в переводе Гоблина.
Немецкое командование и руководство Финляндии эта ситуация бесила. Всю войну немцы прилежно лупили артиллерией по лесному массиву на острове, где, как они полагали, находилась передающая антенна. Догадаться, что антенной является трос одного из 15 аэростатов заграждения над островом, они так и не смогли. А может догадались, но так и не смогли надежно ее уничтожить.

************************************************** **************

Где-то года три-четыре назад летел сибирский экипаж домой в Москву кажется из Баку и кажется командиром был Серега Краснобаев. Полет проходил в Ростовской зоне УВД в районе Волгограда (Бывшего Сталинграда то бишь).
Ребята попросили диспетчера спрямить маршрут, чтобы не петлять через зону Пензы на Алгасово, на что тот ответил-де там, куда вы хотите спрямиться, фронт большой грозовой стоит. И что полчаса назад немец-Люфтганза пытался проломиться, не прошел. Даже его хороший локатор не помог, пришлось обходить далеко и нудно.
Среди тишины в эфире иногда даже не подозреваешь сколько экипажей может в это время находиться на этой частоте.
"В 42-м они здесь тоже ломились - не прошли!" - спокойно прокомментировал ситуацию голос из какого-то самолета.

************************************************** **********

Воскресение выдалось просто на славу... Мегкий морозец до 15 градусов, яркое солнце сухой хрусткий снег и полное безветрие вносили в душу состояние умиротворенности и счастья... В "скворечнике" на самом верху вышки было тепло и то, что впереди еще почти 20 часов дежурства совсем не тяготили. Полетов небыло и расслабленное состояние охватили РП и дежурного штурмана до кончиков пальцев. Хорошо...
Внезапно ожила радиостанция... Ту 154, шедший с Мурманска в первопристольную с экспозицией Третьяковской галереи запрашивался на запасной по погоде в Москве... Попросили погоду... Штурман снял трубку телефона и связался с метео...
- У нас сейчас садится будут... погоду дайте.
В трубке сначала закряхтело, потом выдало:
- ветер 150 градусов 3 метра в секунду, давление 755, температура минус 16 видимости никакой ливневой снег....
Хм... записанная информация никак непереваривалась в виду полного несовпадения с картинкой за окном... И видимость была просто на миллион... и снегом ливневым просто не пахло... Снегопадом вообще не пахло...
Отчего то подумалось, что просто перепутал номер и дозвонился в закрытую по погоде Москву...
- Это метео??? Дерево???
В трубке опять закряхтело и отозвалось:
-Да... Дежурный капитан...это слушает....
- Дежурный штурман. Погоду уточните...
- Я же только что давал...Погодите... Ветер 150 на 3 метра, давление 755 минус 16 видимость 10 км..
Все оказалось просто... Матросы скидывали снег с крыши... Что видим с дивана - о том и поем

************************************************** **************

Случилось мне как-то побывать в интересной командировке. По ходу дела нужно было везти через всю страну нечто небольшое, но весьма дорогостоящее и секретное. Когда я уже собирался уезжать из пункта А в пункт Б, командир части А вызвал меня и сказал: "Познакомься, эти ребята на всякий случай поедут с тобой". Познакомились. Ребята оказались десантниками из ДШБ - десантно-штурмовой бригады, два лейтенанта и старлей. По замыслу командования они должны были охранять в пути ценный груз, ну, и уж заодно, и меня, многогрешного. Парни командировку восприняли как бесплатную поездку в Сочи, тем более, ехать нужно было в гражданке, в отдельном купе. Десантура меня опекала, как английскую королеву, даже было неудобно.
А самое интересное произошло в Саратове. Там у нас была пересадка. Ребят своих я отпустил за пивом, а сам пошел прогуляться по вокзалу.
Смеркалось. И тут ко мне подвалили наперсточники и предложили сыграть. Я на ходу отказался и пошел дальше. Тут меня остановили и настойчиво предложили сыграть. Я отказался. Тогда мне сказали, что "ты, типа козел, давай, играй, не вы#$*@йся, пока не огреб". И тут человека 4 стали меня окружать, а в стороне еще маячила группа прикрытия. У меня, конечно, был пистолет, но устраивать пальбу на вокзале и потом до конца жизни писать рапорта мне не хотелось. Поэтому я потихоньку начал откидывать полу пиджака, отыскивая глазами милицию. Но где там! И вдруг слышу: "Товарищ подполковник, у нас проблемы?" Смотрю - сзади стоят мои, улыбаются, и, гады, мороженое облизывают. Ну, я в двух словах объяснил ситуацию. У старлея в глазах загорелась прямо-таки детская радость: Ну, наконец-то!
И они взялись за дело. Первая четверка, по-моему, так ничего понять и не успела, а до группы прикрытия дошло, что что-то не так, когда зачистка в принципе закончилась. Они порысили к нам, причем один успел удивленно так спросить: "Эй, братки, вы из какой бригады?!"
И, прежде чем уйти в глубокий нокаут, услышал честный ответ:
- Из гвардейской н-ской десантно-штурмовой!

************************************************** ***********

Вот только что подслушал:
Киоск на остановке. К окошку подходит уже нетвердой походкой малый лет двадцати и делает заказ:
- Три "Русских классических" (это такое местное пиво) и презерватив.
- Презервативов нет.
- (Миролюбиво) Эт хорошо... эт правильно... Ну тогда четыре "Русских классических".

************************************************** ************

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну. Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они пришли отобрать ваши земли!”





************************************************** ***************************

Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном полку. Половина офицеров - в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил:
- Вы что, думаете, очки и запах отбивают?

Intruder
22.03.2008, 19:43
как вешняя вода бегут года
и выбросив в утиль язык эзопа,
я вам скажу: не будет никогда
универсальней термина чем жопа!
пусть не нашлось ей места в словарях-
она висит под поясницей гордо.
все говорят о сердце, о мозгах...
оставьте - жопа самый главный орган!
терпенья, усидчивости символ,
в ней - боль и радость, тайна бытия.
и, чтобы не надрали вашу сильно,
лизать чужую учат, не тая.
грамматики законам не подвластна
(не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
она как родина - настолько, брат, прекрасна,
что выбираться из неё мы не хотим!
как верная жена - всегда с тобою, она совсем как русская душа -
попробуйте-ка нам сказать иное,
мы возразим: "нет, наша хороша!"
дух приключений, что царит в отчизне
находит вопрощенье в ней своё:
у русских жопа - это образ жизни,
и делается всё - через неё!
всё жопой чувствуем, всех в жопу посылаем,
все через жопу делаем дела.
как банный лист мы к жопе прилипаем,
пока нас жизнь за жопу не взяла!

Rado
26.03.2008, 14:57
"у мужика была игуана, он с ней играл,
кормил, а потом она его за палец цапнула. он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "прости мол, хозяин". с утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. он аж расчувствовался. однако рука у него опухла.
он игуану в охапку и к доктору. там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет"

Fox Mulder
06.04.2008, 06:49
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?


Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
"Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют".


Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!


Если соавторы научной статьи - академик, профессор и аспирант, значит писал ее аспирант


- Кредит оформлен на вас?
- Нет, на холодильник.


Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.


Для соблюдения политкорректности черножопых надо называть "афрозадница".


- Не ковыряйся в носу - детей не будет!
- Да я не глубоко!


Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина


Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды,
ни цветов в продаже нет. Висит Объявление:
"Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей"
Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.


Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя - подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК ...


Безалкогольный "ерш" :
взять бутылку водки и смешать с банкой безалкогольного пива.


Прикольный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.


- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели!


Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту вскакивает и, стуча зубами, лезет обратно в горящий танк.


Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич обращается к типу:
- Простите, Вы случайно не из ФСБ?
- Нет...
- А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?
- Нет...
- А какого же +Yя ты, 3,14дара$ зло@бYчий, на ногу мне встал?!!


муж жене:
- что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у****ывай!
След. День - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку. Обеда нет.
Он ей: - что ты делаешь, дура?!
Она - Ты знаешь, вот член у тебя 16 см, моя глубина - 18 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо***б составил - 42 км 25 метров! Или до****ывай, или у***ывай


Классификатор водки в среде IT
0. 1л - demo
0. 25л - trial version
0. 5л - personal edition
0. 7л - professional edition
1. 0л - network edition
1. 75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition )
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins


"Хотя это не легко Пейте, дети, молоко", - Так сказала тётя Рая, От цирроза умирая.
"Старый или молодой Руки мой перед едой", - Говорила тётя Вера. В гроб её свела холера.
"В наши дни и от укола Ждёшь не кайфа, а прикола", - Пошутила тётя Нина, Перебравши героина.
"Закаляйся, и тогда Не опасны холода", - Повторяла тётя Зина Перед смертью от ангины.
"Быть и мамой и женой Столько боли головной", - Жаловалась тётя Рита. Умерла от менингита.
"Хуже для здоровья нет, Чем бежать на красный свет", - Прохрипела тётя Фая Под колёсами трамвая.
"Если выбираешь мужа Осторожнее быть нужно", - Намекала тётя Надя. Задушил её наш дядя.
"От поездок на Кавказ Предостерегаю вас", - Восклицала тётя Алла. Она без вести пропала...
"Хочешь укрепить аорту - Уделяй вниманье спорту", - Утверждала тётя Марта И скончалась от инфаркта.
"Чтобы жизнь приятной стала, Одного мужчины мало", - Заявляла тётя Света. СПИД скосил её в то лето.
"В нашей средней полосе Ещё умерли не все", - Это фраза тёти Лены, Что почила от гангрены...


Одна девушка училась в мединституте на хиpуpга, и естественно, что летом ее напpавили на пpактику в местный медгоpодок в хиpуpгическое отделение. Однажды ей пpишлось ассистиpовать на опеpации удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обpезки пpинимать...) Hадо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хиpуpг пpивычным движением pук вынул все внутpенности, отpезал что надо, почистил, стал складывать обpатно, и тут появилась маленькая пpоблема: один пласт подкожного жиpа никак не хотел никуда укладывалься. Вpач его и так пpиложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хиpуpг ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хpен с ним!..." отpезал этот шматок, повеpнулся к пpактикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Деpжи! Каpтошку дома пожаpишь!" Звук падающего тела, звон подноса..


- Руки! Я сказала уберите руки! Я сама ртом все сделаю!


Страшную историю рассказал один сельский участковый из Владимирской области.
Двое преступников захотели ограбить сельский магазин. План их был весьма оригинален. Чтобы не мешал сторож, они решили его напугать. Сторож, было известно, человек суеверный, интересуется рассказами про всяких ведьм и леших, которыми его в избытке пичкают знакомые. Так вот, один из воров раздобыл фосфоресцирующую краску, вымазался ею, нацепил какой-то балахон и должен был изображать в таком виде привидение или покойника. Увидев его ночью, сторож, естественно, страшно перетрусил и кинулся бежать. Пока второй вор обчищал склад, напарник бродил поблизости, чтобы сторож не вздумал вернуться. А тот в это время примчался к друзьям-собутыльникам и разбудил их. Те, увидев, до какой степени напуган товарищ, поверили ему, а через некоторое время сами захотели посмотреть на вылезшего из могилы покойника. Приняв для храбрости, они отправились к магазину. Покойник бродил поблизости. Но втроем им уже не было так страшно, и они решили расправиться с нечистой силой. Осенив себя крестным знамением, мужики изловили покойника и закопали его обратно, загнав в спину осиновый кол.


Вчера я пришел на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а впрочем кто меня выгонит - я же директор


Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
-Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...


После встречи тет-а-тет с Джорджом Бушем, Юлия Тимошенко вытирала на одежде какие-то белые пятна.


Подумалось тут: если Хиллари Клинтон не смогла удовлетворить элементарные потребности одного мужика - как же она собирается в течение нескольких лет удовлетворять естественные потребности целой, пусть и не обремененной излишним интеллектом, нации?...


"Слабое звено"
Ведущий задает вопрос игроку:
В: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
И: Лодка.
В: Ответ не верный, Герасим…
И: Погодите, а что, лодка говорила?


Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:
- Сашенька, что случилось?
- Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом)
- Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена...


Вышла как-то одна девушка на балкон (12 этаж), а он возьми да и обломись
под ней. Она падает, но на девятом этаже на балконе ловит ее мужит
и спрашивает:
- Пить будешь?
- Нет.
Мужик ее и отпустил. На седьмом этаже ловит ее другой:
- Курить травку будешь?
- Нет.
И этот отпустил. На пятом этаже ловит третий:
- Трахаться будешь?
- Нет.
Отпустил ее тоже. На третьем этаже поймал ее еще один мужик. Девушка:
- Пью, курю и трахаюсь!!!
Мужик, убирая руки:
- Фу, ***ля...


Идет мама с сыном-дебилом по улице. Сын:
- Мама, мофно я афтобуф афтанофлю?
- Не надо сынок.
- Ну мааам...
- Ну ладно, иди, останови...
Мальчик выбегает на дорогу, вытягивает руку перед собой:
- Афтобуф, фтой!
Скрежет тормозов, автобус останавливается за несколько сантиметров перед мальчиком. Они с мамой идут дальше. Сын опять:
- Мама, мофно я афтобуф афтанофлю?
- Не надо сынок, ты уже один раз останавливал.
- Ну мааам...
- Ну ладно, иди, останови...
На этот раз мальчика сносит к чертям. Водитель автобуса:
- А фто это было?


Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм..нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...


Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка
подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ***б твою мать!


- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Б***я, да не в этой!!!


Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.


Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку
тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!


Работаю я на Горбушке, продаю CD-ROMы. Подходит ко мне перед НГ (30 декабря) девушка и спрашивает Эллу Фиджеральд в mp3. Не знаю почему, но чем-то мне она понравилась, решил человеку приятное сделать.
Я:
- Девушка, поздравляю вас с Новым годом. Возьмите в подарок.
Девушка:
- Что, бесплатно?
- Да.
И тут она произносит фразу, которая меня просто убила.
- И что, вам даже ничего не надо сделать???
(с)не мое


Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27


Она видела в нём кусок хлеба, он в ней - кусок мяса; так они и жили, пожирая друг друга...


К площади (с круговым движением) летит 09-й жигуль, и со всей дури влетает в бок автобуса, ехавшего по кольцу (по главной дороге). У девятки: "морда всмятку". У автобуса: бок - как будто корова пожевала. После этого, вылезает водитель девятки и долго копается под сиденьем, за тем - достаёт оттуда маленькую шавку (гибрид крысы с доберманом) и ... об асфальт её. При этом приговаривая: какого х@я тебе вечно под педалями надо?! А в это время вокруг него бегает женщина (похоже жена), которая пытается отобрать у него бедную собачку.
В пяти метрах была автобусная остановка - в подошедший следом автобус ни кто забраться не смог...


История, опубликованная в Таймс, по следам событий 11 сентября в Нью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного Торгового Центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в объятиях любовницы. Часов эдак в десять, ему, полусонному, звонит на мобильный взволнованная жена, уже, естественно, слышавшаяся новости:
- ТЫ ГДЕ?!
- Как где - в офисе, конечно, - невозмутимо ответил он.


- Я играю на гармошке у прохожих на виду...
- Гулливер, мы торопимся, поставь "Икарус" обратно на дорогу!


В маршрутке славного города Питера ехала девушка в сверхмини юбке, без нижнего белья. И когда она нагибалась, чтобы
передать водителю деньги - были видны все ее прелести. Сзади сидел
человек кавказкой национальности, который несколько раз просил ее
передать деньги за билет. Когда девушка возмутилась, что он уже заплатил за проезд. Он сказал: "Нэчэго, я еще хочу."


- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка
на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал...
- И ты ее не грохнул???
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!


На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие.


- Я вчера девушку видел, у неё татуировка на спине - схема московского метро!
- Прикольно, а докуда татуировку видел?
- Не волнуйся, твоё Бутово там где и надо ему быть.


Место действия - забитая припаркованными в два ряда авто улица. Еду медленно, ищу местечко. Вижу: прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь Москвича. Думаю, ключ потерял, бедолага. Останавливаюсь и говорю:
- Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем дверь не загубил.
Мужик проникся услышанным, ударил по стеклу, через дыру открыл дверь, сел в машину, снял ее с передачи, вышел, оттолкал на пару метров, сел в стоявший за Москвичом мерс и уехал..
(с)не мое


Приходит мужик в швейцарский банк. Его приглашают к стойке и обращаются с вопросом, что бы он хотел. Посетитель нагибается к кассиру и, оглядываясь, шепотом произносит:
- Я хотел бы открыть счет и положить 5 миллионов евро.
- Вы можете говорить громко. Бедность у нас не считается пороком.


Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.


Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво. Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть!?


По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Евреи задумались....


Пациент, просыпайтесь - пора снотворное принимать!


У моего друга есть кот. Зовут его Честер. Назван был так то ли, чтобы не забывать, как зовут кота, то ли, чтобы помнить, какие сигареты мой друг курит. Но это не важно. Важно, что купил он потом себе ещё ориентльную кошечку, када к нему девушка жить переехала. И назвали они кошку Бусенка, ещё более ласково - Буся.
Вот он мне и рассказывает, далее - с его слов:
- Готовлю вечером еду, кот и кошка преданно на меня смотрят. В этот момент звонит мне моя и спрашивает: где я, с кем и чё делаю? Я ей честно отвечаю: "Я и Буся с Честером на кухне...". Потом была пауза на обоих концах провода. Теперь я аккуратней строю предложения, када речь идёт о моих питомцах.
(с)не мое


Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.


Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде ох(ой!)енно всё получалось...пришол в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!
(с)не мое


Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.


Вот все говорят паркурим, паркурим..... в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим".


Иран грозит полным уничтожением Израилю.
- Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер IСQ!


Был в одном университете такой преподаватель - Лиходеев Николай Палыч. Очень тихонький и примерный старичок, на студентов не pугался, двоек не ставил, помирать, впрочем, к вящей радости обучаемых, тоже не собирался. Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дружески при встрече толкали в грудь. Но однажды его один кадр просто-таки довел. Не помню, какой он у нас предмет вел, но сидел тот нерадивый деятель на последней парте, и постоянно мучил бедного старичка ехидными комментариями к месту и не очень. И вот.
Старичок этот говорит:
- Сейчас будем решать одну из моих любимых задач...
- Ваша любимая - наша ненавистная.
- Да откуда Вы знаете? - кротко так удивляется старичок. - Мы же ее еще не решали. Может, она Вам понравится.
- Не может, - отвечает этот гад, - все, что нравится Вам, мне ненавистно.
Препод ехидно задумался.
- Вы уверены? - спросил он после паузы.
- Да, - нагло сказал студент.
- Абсолютно?
- !!!! Абсолютно!!!!
- Тогда, молодой человек, - горестно пожал плечами препод, - Вы п%дераст...
Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное, народным любимцем.


Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, останавливает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек......
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок
выдает монолог:
- Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах
чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне.
А он пристал-есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.
(с)не мое


В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!


Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...


сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с
мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь
вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит:
"слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"
(с)не мое


15 минут они спорили о цене, а еще через 15 минут она молча проглотила обиду...


Видела сегодня в автобусе объявление о том, что на работу требуется слесарь 36 (!) разряда...
Это видимо слесарный гуру. Сенсей лепящий детали из заготовок пальцами с точностью до долей милиметра, и полирующий их подушечками пальцев до микронной точности. )
А на станке он так вообще нано-трубки вытачивать может.
(с) не мое


Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну, и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- Здравия желаю, товарищ лейтенант!


Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.


Генадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем...
Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный станок, а потом давать советы.


Проходили студенты медицинского института практику в поликлинике.
Зашел один студент в кабинет. Проходит время. Все остальные слышат в кабинете шум, крики, выбегает чувак и кабинета весь красный. Заходят туда, там студент сидит на полу, рожа тоже красная, за глаз держиться и ржот, просто не может, врач короче весь тоже не в себе.
Оказалось дело было так:
Этот самый студент зашел в кабинет и пошел за ширму, халат надеть и переодеться там. В это время на прием пришел тип на массаж простаты. Спустил штаны, встал в положение "собачка". Ну доктор встал сзади, начал этот самый массаж, положил одну руку на плечо пациенту, другой массирует. Студент выходит из-за ширмы и видит эту картину. Веселый оказался парень. Незаметно подошел к ним и положил свою руку на другое плечо этого пациента. Дальше, уже самим можно представить. Пациент зае***нил доктору, доктор студенту. И все довольны.

Fox Mulder
16.04.2008, 05:40
Приходит НР к врачу и говорит:
Доктор, моя жена рожать скоро собирается, я её очень люблю и хочу испытать всё,
что она испытывать будет.
Доктор отвечает:
- Ты чего, дурак? Радуйся, что не ты рожать будешь.
- Не, доктор, хочу испытать, любые деньги заплачу. -Ну, раз любые деньги - пойдём.
А молоденькая сестра всё время подглядывает, самой хочется узнать, как доктор
чувака сделает.
Вдруг слышит, страшные стоны, вопли, крики. Выходит довольный доктор, а сестра
и спрашивает, что вы ему сделали?
- Да что-что? Зашил очко и пургену дал...

********************************************

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

*********************************************

Дорогая!
Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!

А теперь прочитай через строчку))))

**********************************************

кто-то приписал к номерам кнопок "F". Реально стремно было
ехать на свой восьмой этаж.

**********************************************

Хотел меня сегодня на Каширке гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД…
(с) не мое

**********************************************

Большие деньги – портят человека, а маленькие просто уродуют.

************************************************

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один?
У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а!
И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?!
Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный.
Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе.
На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку.
Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

********************************************

Семейная пара в дорогом ресторане:
- Вы, какое вино предпочтете в это время суток, Mouton Rothschild урожая 1879 года или Pichon Longueville Comtesse de Lalande урожая 1912.
- А у вас случайно нету пива «Пикур», можно даже этого года :) ®
- Я сожалею, но такого пива у нас нет!
- Жаль! Пойдем отсюда дорогая! Мне так друзья и говорили, что ресторан г@вно.

*********************************************

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

**********************************************

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.

**********************************************

В Китае нет понятия "изменил".
Есть понятие "перепутал".

*********************************************

Сидит атеист в лодке посреди озера, рыбачит, никого не трогает, тут из-под воды выныривает трехголовое чудище, одним ударом хвоста разбивает лодку, подбрасывает рыбака в воздух и подставляет гигантскую пасть. Падая вверх ногами, атеист начинает молиться: "Боже правый, помоги мне!" Тут всё замирает, и голос с неба спрашивает: "Я ошибаюсь, или ты минуту назад в меня не верил?" Мужик: "Да ладно тебе, минуту назад я и в трехголовых чудовищ не верил!"

***********************************************

Не поверите! Быль!
Помните анекдот:
- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно.
Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о
работе. Думаю, надо их повеселить.
Начинаю так:
- Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.
- Давайте.
- Ну вот, например, у вас глисты есть?
Одна (испуганно):
- А ты откуда знаешь?
Занавес.
(c) не мое

******************************************

Знакомый мужик рассказывал. Похоже на анекдот, но было на самом деле. Ехал он как-то в отпуск на машине по территории одной из Поволжских республик (Чувашия там, Марий Эл, неважно). Вообщем, останавливает его гаишник из местных, нерусский. Начинает придираться: это у вас не так, то-то вы нарушили и т.д.
Мужик, бывший военный, в ответ говорит: "Ну, мол, знаю я вашего брата..."
Гаишник: "Так ты брата моего знаешь? Чо молчал-то езжай давай!"
(c) не мое

******************************************

Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
-????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

********************************************

-Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
-Кому?

********************************************

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами.
К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой
степенно выходит толстенный страж порядка.
Сделав пальцы веером, он кричит:
- Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- Вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и
приговаривает:
- Все секреты, секреты...

**********************************************

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

**********************************************

Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников

**********************************************

Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в бумажку - я за безопасный кекс

**********************************************

Сегодня мел судьбы попал в одну из московских школ, в следствии тысячи мам вымыли раму, десятки тысяч автомобилей приехали из пункта А в пункт Б, и не знаю как вы, а я завтра обязательно схожу на концерт Цоя.

*********************************************

Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!".

**********************************************

Московские педерасты, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный дню милиции...

**********************************************

Пожар в квартире Даны Борисовой
Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!!
аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???

**********************************************

Зашёл шеф, сказал, что к нам скоро приедет наш японский партнёр, Якимидо Соси, но шефу срочно надо на встречу… Тут заходит в офис Машка – наш офисмен, вся не выспавшаяся, помятая… Шеф ей:
-зашибись, м*я…. Ну и вид… так, чтоб через пять минут была как огурчик и японца, чтоб заняли тут по полной программе: чай-кофе и т.п. до моего прихода, а то поувольняю всех, на*!!!
Маха ушла в уборную приводить себя в порядок… Заходит японец.. Мы его встретили, он оказывается сносно говорит по-русски… Сидим, болтаем… Входит Маша… хороша, привела себя в порядок – просто умничка… Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился:
-Соси!!!!
-Ок, - со вздохом выдала Маха, обречено расстёгивая его штаны и облизывая губы…
Скандал….. м*я…

**********************************************

Девушка не воробей, залетит - мало не покажется

**********************************************

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

**********************************************

Если кто-то громко плачет - довы***ывался значит

**********************************************

До чего дошли технологии...
Вчера вечером курю на балконе, внизу помойка.
Бомж себе подсвечивает мобильным телефоном...
(с) не мое

*********************************************

Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом... Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал..

***********************************************

Аптека. За прилавком практиканточка, первый день на работе, прям сама невинность. Подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает:
- А у вас га***ны есть?
Девушка смущается, тихо шепчет:
- Ой, что вы так кричите, это же надо на ушко...
Парень, еще громче:
- А на х**я мне на ушко! Мне на Х***Й НАДО БЛ***Ь!!!

************************************************

У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись Перечертить!. Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись Перекрасить!

***********************************************

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи ***утся, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети ***бутся, а медведи смотрят!

************************************************

Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.

***********************************************

Она: ты сиськопильный?
Он: нет, я писькосильный!

**********************************************

- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пи***ор зло***учий? Это мы-то грубоваты, ***ука ты подзаборная?!

*************************************************

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать....
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ?!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя....

*********************************************

Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны...
- Но вы помните, у раннего Барта...
- Но вы сравните с поздним Бартом...
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- ***яди!!! Дол***ы!!! Е***ётесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!

*********************************************

Колумб, мать твою! Почему иракцы должны страдать из-за твоего любопытства?

********************************************

Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников

*********************************************

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а чиатем все солво цликеом

***********************************************

1: ты себе когда машину купишь?
2: когда сам заработаю...
1: ты только не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона - в то время самое оно будет!

***********************************************

- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?

**********************************************

- Представляешь, моего мужа лишили права заниматься врачебной деятельностью!
- За что же это его?
- Его застали в тот момент, когда он занимался сексом со своими пациентами.
- Какой позор! А ведь он считался лучшим ветеринаром в городе!

**********************************************

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм.
Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.

**********************************************

А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

***********************************************

Оральный секс - это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…

***********************************************

Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде

************************************************

"Поле чудес":
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- .... Чё,серьезно???

********************************************

Чупа-чупс для эмо - луковица на спичке. Сосу и плАчу)))

*******************************************

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кадиллаг".Предложен следующий модельный ряд:
- лесной внедорожник повышенной проходимости "Кадиллаг МЕДВЕД";
- автомобиль представительского класса "Кадиллаг НЕШТЯГ";
- пародийно-спортивный автомобиль "Кадиллаг РЫСАГ".Базовая комплектация включает наклейки SPARCO,бейсбольную биту в багажнике и освежитель воздуха "ёлочка".;
- минивэн синего цвета "Кадиллаг ТУРИЗД". Автолюбителям будут доступны две модификации автомобиля:"Кадиллаг ТУРИЗД Рыбаг" и "Кадиллаг ТУРИЗД Грибниг". Сейчас модель проходит ходовые испытания в белорусских лесах, и как только её найдут, она тут же будет запущена в серийное производство.;
- дерзкий джип для поклонников Hip-Hop & RnB - "Кадиллаг ВОЦАБ". Дизайн модели продуман до мелочей, создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах, поэтому акцент сделан на дешёвый понт - дерьмонтиновый салон, стеклоподъёмники на пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кадиллаг ВОЦАБ" оснащён буксировочной цепью "под золото", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.;
- специально для дам "Кадиллаг ГЛАМУРЧЕГ" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "Сапчаг" и выглядит как розовый металлик с блёстками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому-что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулём дама, тот м#даГ) и зеркал заднего вида по той же причине (кроме зеркала,которое занимает 80% лобового стекла). Также в базовую комплектацию входят - пилочка, ножнички, помадка, пудра, и прочее, так необходимое для удобного вождения автомобиля.;
- "Кадиллаг ЗВЭРЬМАЩИН" - лёгкий грузовик а-ля "каблук",для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стёкла и фары, амортизаторов нету изначально-за ненадобностью. В автомагнитолу сразу записана песня"Чёрные глаза"

**************************************************

Вот они - последствия полового голода. Втиснули меня в автобус. Меня - офицера с двумя сетками пищи и воды. Втиснули и сжали со всех сторон. А тут еще фуражку сзади с головы толкнули, и она полезла у меня вперед. Ни черта не видно, и сделать ничего не могу, потому что руки у меня внизу, вместе с сетками. Я ее глазами, несомненно, поднимаю, а она ни в какую. А правая рука упирается какой-то девушке в лобок, и она начинает об нее тереться.... и у меня сейчас же Герасим встал.
Я ему говорю про себя: "Гера-сим! Ге-ра-сим!" - а он становится все
упорней. А впереди ощущается зад мужчины, и он чувствует, что там у меня происходит, и ерзает, ерзает, чтобы обернуться ко мне возмущенно, но ничего у него не получается. А у меня фуражка на глазах. Можно, конечно, ему сказать: "Мужик, это потому, что я ничего не вижу", - но это будет не вся правда. Потому я ему шепчу: "Это не на тебя! Это не на тебя".
(с) не мое

******************************************

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить...
- Опа! А я думал, вы немые!

*****************************************

Бригада фэншуистов нафэншуятит вам фэншуёв по самые панды

*****************************************

Женились мальчик-модель и девочка-модель.
Все как положено ЗАГС, кольца, рестор.
После рестора приехали домой, разделись, пошли в душ.
Помылись легли голенькие на кровать и все..... никаких движений.
Лежали, лежали, и тут мальчик-модель спрашивает у девочки-модели:А ты не знаешь кто нас е***ать будет?

**********************************************

Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками.
А все из-за того, что в думу нельзя пронести ни холодное, ни огнестрельное оружие...

***********************************************

Смотрю рекламу по НТВ программы "Следствие вели" с Леонидом Каневским. 70-е. Показывают как едет "копейка", идет одинокая девушка и разговаривает по сотовому! Долго думал, либо я дурак, либо они гонят.
(с) не мое

************************************************

Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей

************************************************

- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...
- Это в пересчете на русские сколько?
- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!

*************************************************

В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо...

************************************************

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"

************************************************

Учусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузивоки свыше 3,5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе:
- Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
- Не вопрос!
- Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаментар спрашивает:
- А ты чего стоишь?
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.
И тут экзаменатор выдаёт:
- Так, тебе - зачот, остальные - на пересдачу!
(с) не мое

**********************************************

Киев. В очередной раз измерив уровень радиации в стране, Украина объявила себя ядерной державой

*********************************************

- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...
- Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
- Бл***ть!

Fox Mulder
19.04.2008, 12:22
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?

************************************************

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

************************************************

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

**************************************************

- Внимание! Улыбочку! Сейчас вылетит лошадь! - сказал фотограф и протянул Собчак снимок из "Полароида".

************************************************

По направлению к овощному
ларьку вышагивает девица, на ходу жалуясь подруге по мобильнику на
тяжелую жизнь:
- Да я понимаю, что мне нормальный мужик нужен, но где ж его,
нормального, возьмешь?
Подходит к ларьку и говорит: "Морковку, пожалуйста!"

***********************************************

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

***********************************************

Знаете ли вы что...
физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.

***********************************************

Они уже близко…
Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению…
Семена уже закуплены…
Тяпки заточены…
Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й «Москвич».
Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.
Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.
Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.
Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.
Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис…
Они уже близко…
Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны

***********************************************

Егор Титов отказался выступать за сборную, потому что хочет больше
времени уделять футболу.

***********************************************

Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству...
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...

******************************************

Именно в тот единственный за весь день момент, когда вы откинулись в кресле и расслабились, в кабинет войдёт босс

******************************************

Сидят три маленькие девочки в песочнице, играются, а рядом стоит
Ламборджини красного цвета, красивая. Одна говорит: "Вот я выучусь на адвоката, открою собственную контору, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину". Вторая: "А я выучусь на доктора, открою свою клинику, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину". Третья послушала это все и говорит: "А я, когда вырасту, попрошу мою старшую сестру научить меня хорошо сосать - это ее машина" :)

***********************************************

Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу — и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

***********************************************

Работаю в небольшой компании с дружным коллективом. С утра сижу, обзваниваю клиентов по проектам, под конец другу решил набрать, с которым мы договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
*все поворачивают на меня головы...
- Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладу трубку. Начальнег задумчиво:
- правильно, план надо выполнять..
(c) не мое

************************************************

- Купил вчера крутую машину: Пяти литровая, автомат,
электроники напичкано, работает бесшумно, 2008 года выпуска,
только с Германии привезли...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...

***********************************************

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл@дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

********************************************

- Папа, у меня сегодня был первый сексуальный опыт!!!
- Ну, чтож, садись, рассказывай.
- Да нет, пап, я лучше постою...

*******************************************

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

********************************************

Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то это придурок недоразвитый.

************************************************

- Ну как там, в Москве?
- Здорово, но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.

*********************************************

У мужика на поле стали пpопадать аpбузы. Тогда он, чтобы не ловить воpа, повесил табличку "В одном из аpбузов кpысиный яд". В следующий pаз пpиходит – все аpбузы целы, а на табличке пpиписка: "Тепеpь их два".

********************************************

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»
(с) не мое

**********************************************

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.

*********************************************

Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секиса, давай, пока!
Отключает телефон, звонит:
- Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится
встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое
любимое, целую!
Отключает телефон, тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...

*********************************************

Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?

********************************************

Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей...

********************************************

— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох!
— Пацаны, всем привет!

********************************************

B троллейбус зашла девица.
Особенно выдающимися были ногти - сантиметров пять. Как с такими ногтями можно жить - ума не приложу. На задней площадке стояли ребята - лет по 15. Долго хихикали, а когда совсем осмелели - один подкатил к этой девчонке.
Парень:
- Девушка! А можно вам вопросик задать?
Девушка:
- Можно!
Парень:
- А как вы с такими ногтями задницу себе вытираете?
Девушка (ни минуты не задумываясь):
- А мне такие гавнюки как ты вылизывают.

Fox Mulder
21.04.2008, 01:46
Доктор, мой брат смотрит Дом 2 и Аншлаг, ему 21год, это лечится или проще пристрелить ?

******************************************

Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик –дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула…
(c) не мое

******************************************

- Представляешь, как шагнул пролгресс...!
- Это ты к чему?
- Раньше чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно помыть машину...

******************************************

- Что такое действительно страшная женщина?
- Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

*******************************************

- Сынок, а ты когда-нибудь курил травку?
- Я дочка, папа.

*******************************************

Курьез.
В 2008 году день рождения Гитлера совпал с еврейской пасхой.

*******************************************

Вчера на Черкизовском рынке состоялась многолюдная демонстрация продавцов, выразивших свое резкое несогласие с принятым Международной палатой мер и весов эталоном килограмма.

*******************************************

Сколько можно просыпаясь по утрам в холодном поту убеждать себя, что ты НЕ прогулял весь семестр, что ты НЕ недопущен к сессии, что тебя НЕТ в списках на отчисление, что тебе 27 лет и институт ты закончил 5 лет назад?

********************************************

Узнал кое-что про Маркиза де Сада.
Оказывается, основатель садизма был изгнан из рядов революционеров за недопустимую мягкость и недостаток революционного рвения, и приходил в ужас при виде работы гильотины.

**********************************************

Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка
стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая
о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка
заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только во время месячных...

**********************************************

Депрессия - это когда включаешь Интернет - и не знаешь куда
пойти.

**********************************************

История рассказана моим другом - медиком, работавшем в свое время на скорой помощи.
Как-то доставлял он одного больного в психосоматическое отделение.
Сдали они его, а пока документы оформляли, услышали - из коридора с равными интервалами доносится:
- У-у-ух !
Пауза. И опять:
- У-у-ух !
Стало интересно. Спросили местного санитара.
- А, это сторож Парка Горького как-то с двумя ментами дежурными
водку пил, и приспичило им на американских горках покататься.
Ну залез сторож с ментом в кабинку, а другой мент рубильник включил, да так там и уснул. Только утром их оттуда сняли.
Так вот, мент молодой, оклемался сразу, а дедушка третьи сутки у нас катается.
(с)не мое

*******************************************

Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

*******************************************

Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в
бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев,
они отправились в гости к парню, где девушка осталась на
ночь.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала,
что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны,
он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить
по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо
пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы
могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались в
близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить
его, но он был всё такой же, и я спросила его, может быть,
дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не
уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по
дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его,
а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала,
что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил,
а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить,
может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не
ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что
иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне в комнату
и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то
рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что
думать, может, у него появился кто-то ещё?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался

*****************************************

Очередная реклама на Яндексе: "Все файлы в одном месте".
Что-то подсказывает, что качество будет соответствовать.

*****************************************

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...

*****************************************

Кто ругается матом - тот х***во воспитан!

*****************************************

- Все люди - братья!
- Точно, и живут так, будто делят между собой наследство.

*****************************************

Аптека. Вечер. Заходят 3 парня. У одного такое выражение лица- говорит как будто какашку под нос положили. Молодые люди уже
постарше, и судя по выпитому, хочеться побалагурить.
Подходят к обширной витрине с презервативами, начинают разглядывать, и комментировать.
- О, смотри Lifestyles(тот что с какашкой под носом, далее его будем
кликать К.
- Гы гы есть красные и белые(еще один парниша )
К: - Девушка! а чем отличаются белые от красных?
Я: - Белые это стандартный размер, а красный увеличенный.
К: -А какой это увеличенный? Может вы мне померяете?
Я: -Молодой человек!!!! если бы у ВАС БЫЛ "БОЛЬШОЙ" ВЫ БЫ ОБ ЭТОМ НЕПРЕМЕННО ЗНАЛИ.
(с)не мое

******************************************

Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами понимаете что.

Fox Mulder
27.04.2008, 02:32
Мужик попал в ад и видит перед ним три двери. Заглянул в первую, там мужики на сковородке жарятся. "Нет, это не для меня!" - подумал мужик, заглянул во вторую, там раскалённые иглы под ногти толкают. "Нет, это не для меня!" - подумал мужик. Зашел в третью, там мужики стоят по колено в дерьме и курят. "Ну это получше остальных!" - сказал и вошёл в дверь. Тут чёрт заходит и говорит:
- Ну чё, покурили, а теперь доедайте...

************************************************** *****************************

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих: - Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ ???
Голос из толпы:
- В очередь!!!

************************************************** ******************************

Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит
— молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, «Дай подвезу!»
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
— Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: — Я? КОМУ??

************************************************** ******************************

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

************************************************** ******************************

Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!
- Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб!..

************************************************** ******************************

Любой чиновник знает, что 2.3 млрд + 2.1 млрд. округленно равно 4.

************************************************** ******************************

Новое обявление в московских маршрутках:
"Хочешь выйти- кричи громче на правильном азербайжанском языке!"

************************************************** ******************************

Бессмысленным и беспощадным бунт кажется только тому, кого бьют. Те, кто
бьет, считают его в высшей степени справедливым и наполненным
глубочайшим смыслом.

************************************************** ******************************

Мужчина ценит женщину за умение помолчать, а женщина уважает мужчину за умение выслушать, но эти два качества вместе никогда не встретятся...

************************************************** ******************************

- Антошка, Антошка, пойдем копать картошку!
- Данилка, Данилка, пойдем копать могилку!
- Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов

************************************************** ******************************

Немцы в деревне расстреляли всех евреев.
Пришли партизаны. Один успокаивает:
- Ничего дойдем мы до Берлина, мы с их евреями еще не такое сделаем!

************************************************** ******************************

В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

************************************************** ******************************

После рождения долгожданного ребенка сестра купила нам в подарок книгу "Ребенок и уход за ним". На 17 странице есть совершенно прелестная фраза, доставившая массу удовольствия и часто цитируемая: "Несмотря на кажущуюся общность, Природа поставила перед коровой и женщиной разные задачи".

************************************************** ******************************

"Женщины отдаются богу, когда дьяволу от
них уже ничего не хочется".

************************************************** ******************************

Учительница жалуется отцу:
- Ваш сын назвал меня проституткой!!
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

************************************************** ******************************

Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

************************************************** ******************************

Сегодня часа в 4 утра видел, как мужик при помощи серой краски превращал сплошную полосу напротив своего дома в пунктирную, чтоб заежать во двор удобней
(с) не мое

************************************************** ******************************

- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...

************************************************** ******************************

Читал что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка. Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки...

************************************************** ******************************

Утро. На конечную остановку автобуса подходят муж с женой. Продолжая
скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже
у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец,
когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она: "Коля, ну
прости меня пожалуйста.." - "Простить? Да тебя, тв**ь ....., убить
мало! Великий пост! - А ты мне яичницу на завтрак!"

************************************************** ******************************

Жила-была одна девушка в городе N. И была такая ну совсем безотказная- в смысле никому не отказывала...В итоге все с ней поперебывали и замуж не брали, а замуж хотелось. Подруга ей советует: "Езжай в деревню где тебя никто не знает, познакомишься с кем-нибудь, до свадьбы не давай, а там уж..."
Та так и сделала. И вот свадьба, первая брачная ночь. Легли в постель, новоиспеченный муж говорит:"Милая, сейчас будет немного больно и немного крови." И начал исполнять долг. Девушка не удержалась и спрашивает:"Ну и где - немного больно и немного крови?" Он: "Сейчас кончу, все ***ало разобью!"

************************************************** ******************************

Пи***ары и лесби, трансы и стриптизеры, женщина, которая все еще поет, ее дочь, их бывшие мужья и настоящие любовники, а также бабка с внуком - смотрите передачу "Песня года"!

************************************************** ******************************

Катя Пушкарева скоро станет мамой. Еще не известно, кто будет - мальчик или девочка, но уже приобрели клетку.

************************************************** ******************************

На соревнованиях по гребле Афинской олимпиады иностранные участники, глядя на русских, удивлялись, почему на всю команду у них только две фамилии - Гребибля и Гребубля.

************************************************** ******************************

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают...

************************************************** ******************************

Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться
с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха
он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности)
попытался успокоить его:
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Не смеялся только удав...
(c) не мое

************************************************** ******************************

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и
проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и
до невропатолога.
Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее.
Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную
мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у
дочки в карточке красуется замечательная фраза:
КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ
(c) не мое


************************************************** ******************************

Приходит мужик устраиваться на работу. А у него опыт- зачеты по пенсионному фонду, НДС, электроэнергии, водоканалу, теплосети, управлениям оросительных систем, автодору и т.д., работал коммерческим директором, финансовым директором (оптимизация налогооблажения, построение управленческого учета на предприятии), управлял штатом до 50 человек, открытие и запуск производств строительных материаллов, 2 высших образования, знание компа на уровне продвинутого юзера. 1С и т.д. А его собеседует менеджер по персоналу- блондинка, лет 20, и говорит- а у Вас нет опыта работы по вакансии, которую мы предлагаем- МЕНЕДЖЕР ПО ЗАКУПКАМ КАНАЛИЗАЦИОННЫХ ТРУБ.


************************************************** ******************************

Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку Украина получает его намного раньше и, значит, более свежим.

DR.Valek
04.05.2008, 16:39
призвали чукчу в десантные войска. на первом прыжке он
забыл, что надо делать, и падает камнем вниз. видит, навстречу
летит другой чукча. "эй земляк, скажи что надо дернуть, чтобы
эта штуковина раскрылась."
- не знаю, земляк, я сапер.

P.s. 1. первый анекдот уже выкладывался мной и присутствует в более раннем сообщении, посему удалил.
2. просьба редактировать сообщение если хотите добавить то, что забыли, а не писать 2 сообщения с интервалом в 1 минуту и по 1 анекдоту в каждом. И пишите в соответствующей теме (сообщение перемещено).

Vint
09.05.2008, 15:58
не работать в день труда - все равно что пьянствовать в день трезвости.

- пойдем ко мне?у меня дома игровая приставка есть.
- какая?
- ну,если хорошо играть-сантиметров 20...

с изобретением автомобиля люди стали передвигаться гораздо быстрее. особенно на переходах.

надпись на транспаранте: "деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!"

- попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

и сказал директор "автоваза":
- по щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

- может, нам в школе курилку открыть? всё равно ведь дети курят.
- да зачем? пускай курят в рюмочной..

- я тут стул для своей тещи мастерю!
- и много еще осталось?
- да нет... осталась работа только для электрика.

жопа не стоит свеч.

новости. анна семенович вызвана в прокуратуру. просто по приколу, позырить.

если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой х**не непонятной.

- а почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- а мне нравится наблюдать, как студентки Usb-порт ищут.

испанский бык бесится от красного цвета, а русский разгоняется на моргающий зеленый...

...через примерно час уставшая и порядком замученная девушка остановилась и на выдохе произнесла “все, пит-стоп, смена резины!”

гонец, задыхаясь, вбежал на площадь.
- афиняне! – вскричал он. – победа!!! возрадуйтесь!!! мы одержали победу!!!
добрые афинские обыватели возликовали и устроили праздник.
гонец, дождавшись, когда его увенчают лавровым венком, прихватил с собой амфору хиосского, круг сыра, и быстрым шагом удаляясь из города, тихонько пробормотал себе под нос:
- с первым апреля!

табличка в зоопарке:
медведя руками не кормить! на них много микробов и мало мяса.

мать встречает сына из армии:
- ну рассказывай, сынок, как там служилось целый год? солдатики били?
- да ты что!? я им в первый день все ноги переломал своими ребрами!!!

происшествия:
вчера в москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.

учительница предложила составить предложение со словосочетанием "на всякий случай".
машенька встает
- мы с мамой пошли в лес и на всякий случай взяли с собой корзинку для грибов.
- молодец - говорит учительница
вовочка тянет руку
- ну скажи свое предложение
- у моего папы член 35см. марь ванна, на всякий случай, запишите наш телефон.

горы конечно свернуть можно, но куда их складывать?

россия - это одна шестая часть света и пять шестых тьмы.

-что вы делаете?? у вас же дети зеленые будут!!
-ничего, главное, чтоб не голубые!

у отца с сыном идет серьезный мужской разговор:
- женщины для мужчины, сынок, это как шайбочки для болта, легко надеваются, легко снимаются!
- а жена ?
- а жена, сынок, - это гайка, как только накрутил, она ржавеет и х** снимешь!

смотрю из окна. только в россии дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам..

две девочки моются под душем. одна говорит:
- смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- подумаешь, моя уже бананы ест!

маленький мальчик носится по квартире. сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. прибегает нянечка и спрашивает:
– ты что делаешь?
– я играю в игру
– в какую?
– в "ё* твою мать где ключи от машины?!?"

в ответ на происки сша, продающих бензин за 5,5 руб., принято решения продавать бензин в россии за 5,5$. чтоб знали!

- девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- я!
- так пойдите к администратору и заберите. а то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

мало осталось людей, которые знают что "морозко" - это не погодко, а персонаж русских народных сказок.

для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины...

нас ждет очень веселая старость. представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

"звезда в жопе" - сказал зверев, приехав в бобруйск.

к моему другу приехал в гости знакомый из норвегии... весь такой на понтах, говорит, что великий сноубордист... пока в нашем метро стоя ехал - 5 раз упал...

Hе бывает так полохо, чтобы не могло быть еще хуже.

именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

- посмотри, какой у тебя большой живот. ты же лопнешь, деточка.
- эх, папа, папа... если я тебе правду скажу, ты же о**еешь, дедушка!

к моему другу накрепко привязалась кличка "стелс". всего лишь из-за того, что в общественном туалете автоматический писсуар с фотодиодом не слил за ним воду.

все болезни от нервов.... даже беременность. знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.

буратино принял ислам и женился на матрешках.

в одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой: зам. зав. каф. тяф а.ф. собакин.

и напоследок тонкий английский юмор. (поймет не каждый, но кто поймет - тот молодец, значит посмеется.)

школа в стране дураков. учитель:
- сегодня будем делать прививки. мальвина, пьеро и остальные – в кабинет к доктору.
буратино:
- а я?
- а тебя еще с утра сам мичурин дожидается!

из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- а где ваша знаменитая дерибасовская?
- так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- а мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- простите, а вы стояли или сидели?

JTJ
09.05.2008, 19:39
поймал старик золотую рыбку.та его спаршивает:-"старуха твоя умерла?
-нет.
-тогда ешь меня!

el_fik
13.05.2008, 22:07
идут панк и металлист по парку. на скамейке сидит хиппи и плачет. панк и металлист спрашивают:
-чего плачешь?
хиппи:
-купался в ванне и фенечку в водосток затянуло.
металлист:
-а чё такое "фенечка"?
панк:
-а чё такое "ванна"?

Nicky
16.05.2008, 17:06
Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Новый управляющий обходит служебные помещения.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей
здесь работает?
- Я думаю, процентов пятьдесят.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще,
что нас пятеро!

Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных,
наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого
отношения.

Встреча двух старых знакомых:
- Молодец! Огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я же в банке работаю!

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно c
клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание 'всякая хренотень' не
в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей
компанией.

Два менеджера по персоналу, опытный и стажёр, сидят в офисе и обсуждают
дела.
Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300.
- Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту
вакансию.
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть - на
стол, вторую - в шреддер. У молодого глаза по пятаку.
- А как же претенденты?!
Опытный невозмутимо:
- А зачем нам неудачники?

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте
уволиться и устроиться на работу еще раз.

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и
приступаем к серьезному разговору.

Шеф в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму это уж слишком

CAMMER
17.05.2008, 03:03
американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из
трех деталей: х...евины, пи...дюлины и соединяющей их по...бени, и что все три
абсолютно взаимозаменяемы...

Nicky
20.06.2008, 12:07
она: если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

он: конечно, нет...

она: нет? почему это нет? тебе не нравится быть женатым?

он: ну, причем тут это....

она: еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?

он: ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

она: (расстроено) ах... женился бы значит..

он: ну да! мы же об этом разговариваем!!

она: и ты бы с ней спал в нашей кровати???

он: а где мне по-твоему с ней спать?

она: и ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

он: ну, думаю да, конечно!

она: и ты бы ей позволил водить мою машину?

он: нет, у нее прав нет.

она: (тишина)

он: бл******!

el_fik
24.06.2008, 19:19
после долгих лет разлуки дерек встречает друга детства и спрашивает его:
-чем ты сейчас занимаешься?
-я пожарный,-отвечает приятель.
-мой сын мечтает стать пожарным,-замечает дерек.
-установи в доме шест,чтобы он учился соскальзывать вниз,-советует приятель.-самое сложное в пожарном деле-уметь лазать по шесту.
прошло 10 лет и они снова встретились. "ну что,стал твой сын пожарным?"-спрашивает приятель
-нет,-недовольно бурчит дерек.-зато дочь стала стриптизёршей.

генри заказал у знаменитого портного костюм. во время последней примерки он обнаружил,что левый рукав слегка длиннее правого. "просто немного опустите левое плечо,и рукав будет в порядке",-посоветовал портной.
генри ответил,что тогда на груди появиться складка. "выпятите живот,положите правую руку на бедро,и складка разгладиться."
генри заметил,что штаны сидят не очень хорошо. "а вы во время ходьбы отводите правую ногу вправо,и штаны будут выглядеть отлично",-предложил портной.
испытывая благоговение перед знаменитым портным,генри заплатил за новый костюи и отправился с ним домой. он шёл по тротуару,опустив левое плечо,положив правую руку на бедро,выпятив живот и забавно помахивая правой ногой.
мимо проходили 2 врача.
-как ты думаешь,чем болен этот бедолага?-спросил один.
-не знаю,-ответил другой.-но у него великолепный портной.

ыыгуль
07.07.2008, 00:22
родители собрались в гости и говорят сыну:
-останешься один-не заходи в папин кабинет,не открывай книжный шкаф,не залезай на верхнюю полку,не бери оттуда книгу в чёрной юбложке.ни за что не читай её!
вернулись,видят-как сидел сын за компьютером,так и сидит.

на день рождения малышу подарили зенитку,что в корне изменило жизнь карлсона.

-папа,я хочу булочку.
-я тоже хочу булочку,сынок,но денег хватает только на водку.

полночь.морг.санитары сидят в подсобке и пьют казённый спирт.в секционной дежурит бедный студент.вдруг он с позеленевшим видом влетает в подсобку:
-там!..там!..
встревоженные санитары:
-что?
-там покойник ожил!!!
-ёшкин кот!мы уж испугались,думали,главврач с проверкой.

смс-сообщение:"вы выиграли поездку в экзотическую горную страну. военкомат."

приходит муж домой и прямо с порога:
-так,жена,быстро раздевайся-и в кровать!
жена дар речи потеряла:25 лет вместе прожили и никогда такого не было!быстренько разделась,и в кровать.муж прыгает к ней,накрывается с головой одеялом:
-смотри,жена,часы купил,в темноте светятся!

капля никотина убивает лошадь,а капля"фэйри"убивает жирную лошадь.

у нового русского спрашивают:
-вот у вас и все руки в перстнях,и три машины,и пятиэтажный дом,и унитаз золотой,а вместо туалетной бумаги-газета.почему?
-так это...ностальгия...

идут чебурашка с геной по железнодорожным путям.чебурашка говорит:
-гена,а давай я возьму чемодан,а ты возьмёшь меня?
-ну,хорошо,мой маленький извращенец!

как избавится от вшей?нужно смешать кирпичную крошку и красный перец и посыпать этим составом заражённое место.принцип действия: вошь бежит,нечаянно вдыхает красный перец,чихает,бьётся головой о кирпич и погибает.

чтобы отбелить зубы,достаточно просто хорошо загореть.

чеба
08.07.2008, 06:36
приходит к хирургу пациент и говорит доктор, а доктор вытащите мне вилку из ж*пы.доктор говорит видите время пол 6 у меня приёмный день окончен пациент о5 ну доктор ну вытащите мне вилку из ж*пы. доктор говорит вы видите время пол 6 у меня рабочий день окончен, больной о5 ну доктор ну вытащите вилку из ж*опы. доктор не выдерживает берёт вилку выдирает из ж*пы и вставляет в глаз -иди к окулисту он до 6

el_fik
08.07.2008, 17:21
идут два кума по обочине дороги. молчат. вдруг-раз,мотоциклист их сзади догоняет,проезжает мимо,причём мотоциклист-без головы. идут дальше. опять мотоциклист проезжает,и опять без головы. дальше идут. опять сзади мотоциклист,и снова без головы. молчание,потом один говорит:
-слышь,кум,ты бы косу переложил на другое плечо...

Fox Mulder
09.07.2008, 15:31
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.


Call-центр. звонит мужик с вопросом про "любимый номер":
- У меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается.


Как-то получил поздравление на ДР: "Желаю счастья,денег,здоровья и любви,ну а все остальное у тебя уже есть!"


Шланг у противогаза для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.


Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту —
И Маринку, и Наташку,
И Марго и эту Машку,
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду…
И Оксану и Светлану,
И на Юлю строю планы,
И Лариску и Анжелу,
И Катюшу между делом;
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару,
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку,
И кота и черепашку,
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое —
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я —
Вот концепция моя!


Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
- Молчи, дура! Я кошку ищу!


Она - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он - Блин. Х*ли ты паришься. Пошли опять нажремся.


Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.


- Пришел парень к девушке. Разговаривают, чай пьют, а парень постоянно расчесывается.
Она спрашивает:
- Милый, а почему ты расчестку из рук не выпускаешь?
- Да как подумаю, что тебя еще и трахать придется - волосы дыбом встают.


Парень с девушкой.
Девушка:
- Отстань... Мне нельзя... Не сегодня... Не хочу... Не сейчас.... Не туда!


как по английски работа?
- job
- а работать?
- вjobывать


-Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
-Отобрать у него пульт от телевизора!


Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме,
ведьма им и говорит: кто из вас щас скажет неправду та исчезнет нах,
Брюнетка: Я думаю я красивая, исчезла
Шатенка: Я думаю я умная, исчезла
блондинка: Я думаю... исчезла


Встречаются три подруги.
- Я вчера вот такие огурцы купила, и показывает у себя по локоть.
Вторая согласно кивает
- А я вот такие помидоры, и складывает два кулака вместе.
А третья глуховатая
- А где он живет ?


-Дорогой,смотри какое миленькое колечко,ой купи,купи,купи,ну купи!!!!!!!
-Лааааадно.......Одно кольцо с творогом пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!


В российском порту Темрюк на Азовском море, одно ООО занималось очисткой гальюнов
и сбором фекальных вод с пришедших в порт иностранных судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания жадных местных налоговиков и таможенников. Они потребовали от предпринимателей платить за растаможивание импортного груза, который на момент проверки весил
около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар у портовой таможни под таможенный режим: «Отказ в пользу государства».
Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам - выкинуть или куда-то деть товар они не имеют права, так как он проходит по документам как собственность государства


В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.


— Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
— С каким соком?
— С желудочным


Сибирская деревушка. На завалинке сидят два мужика. Курят.
— Слыш, Николай …
(долгая пауза)
— Чего?
(долгая пауза)
— Ты, говорят, с моей женой спишь. (долгая пауза) Нехорошо …
(долгая пауза)
— Вас не поймёшь … Ты говоришь "Нехорошо" … она говорит "Хорошо" (долгая пауза)
суетные вы.


Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса".
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.
"Не в подарках дело, сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха:
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий -
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститука.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой,-
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбис стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала,
Если ты ЕГО достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой, незавидна.
Это подтвердит любой,
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какойто смысл,
Я не возражаю,
Потомучто даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди
Девку поприличней,
Познакомить приводи.
Понял? Ну, отлично!
И уж раз ты в это влез,
Помни, сын мой Сёма,
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.


Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть…
- Что-то не густо!
- Да уж, не задался денек...


Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку... Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс, картошку смахивают на пол. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер:
- Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
- Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал - все ваши мотоциклы раздавил...


Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю.."
То крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"


Девочка на все согласна
И на секс, и на минет...
Лишь бы сисадмин ей снова
Подключил к компу Инет


Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...


Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!


Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...


Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет
по лысине веслом:
– Нам тут не до шуток, блин!


У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли! Лысый уже варит! Вован за пивом рванул! А мы ее второй раз закинули!


Живи быстро. Умри молодым.
Пенсионный фонд России.


одноклассники.ру- трахни тех, кого не успел в школе!


Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Теперь вроде вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем: "Годен к штыковому бою".


Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожиненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!


Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин, все погладится!


Вернулся таможенник домой из командировки на границу поздно ночью и чувствует, что жена его была не одна. Провел устный опрос жены на наличие посторонних лиц и приступил к досмотру помещения. Раз под кровать - ничего! За шторой - ничего! В шкаф - а ему сто баксов.
- Странно и тут ничего, - машинально взяв деньги сделал вывод таможенник.


Таможня:
- Спиртное у вас есть?
- Нет!
- Оружие?
- Нет!
- А наркотики?
- Нет!
- Приобрести не желаете?


В купе для таможенного досмотра входит украинский таможенник. Там молчаливо сидят три негра. Увидев негров, таможенник внимательно осматривает купе и произносит: "Так хлопці, шо тут горіло?".


Наконец-то! Если раньше все просто говорили - ' секс сжигает калории, секс сжигает калории ', то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес.
Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины... Итак:
Раздеть:
с согласием - 12 калорий,
без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий,
одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.
Надеть презерватив:
при наличии эрекции - 6 калорий,
при отсутствии оной - 315 калорий.
Позиции:
миссионерская - 8 калорий,
как собачки - 326 калорий,
'итальянский канделябр' - 912 калорий.
Оргазм:
настоящий - 112 калорий,
ненастоящий - 315 калорий.
Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
Надевание одежды:
спокойно - 32 калории,
в спешке - 98 калорий,
когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория


Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю, что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говоришь ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки, и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит, прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не знаю... Но Лёлик г д е т о рядом.


Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.


- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
- Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три!", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь!". "Раз", - сказал Билл.


"Вот, когда я был маленький ко мне пришла фея и спросила что я хочу:"большой йух или хорошую память?"
Я уже и не помню что я тогда попросил" - здорово!


- А у геев бывают критические дни?
- Да. Медики это называют расстройством желудочно-кишечного тракта!


У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!


Парень и девушка знакомятся на дискотеке.
Он: Пойдём на улицу что- то покажу!
Выходят,парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! И орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается, видит два огромных о...уевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ!


она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную
морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: .....бл**ь!!!!


18:50, звонок оф. дилеру. "КУКУКУ-МБ"
-Здр!
-Здр.
- Прошу подсказать, где выбит VIN на машине S-класса в 220 кузове?
- одну минуту, я переключу Вас на мастера.
(мастер)
-Здр., слу.
-Здр. Прошу подсказать, где выбит VIN на машине S-класса в 220 кузове?
- Да он везде может находиться, оставайтесь на линии я сейчас узнаю.
....звучит музыка....
- Вы знаете, сегодня нет 220-х на ремонте, да и ребята уже домой собираются, позвоните завтра.....Дос.
...короткие гудки


Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи ****ей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!


Идет значится мужик (М) по берегу озера, видит - другой (Д) черпает рукой воду из озера и пьет.
М: Зачем же ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы нечистоты сливают... итд итп...
Д: What did you say?
М: Да я говорю - двумя руками черпай)))


Гаишник говорит водителю:
- Предъявите техпаспорт!
- Откуда он у меня? У тех и спрашивайте


Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я - никаких минетов.


Прекратите глумиться над Собчак!!! Хватит иметь ее и в хвост и в гриву!


Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...


Люди делятся на два вида:
- одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
- другие, доставая щетку из своего автомобиля - е***ым.


Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или чёрные? - спрашивает чабан.
- Ну, чёрные.
- Чёрные 2 килограмма.
- А белые?
- И белые 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Чёрным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, чёрным.
- Чёрным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что меня заморачиваешь? Почему всё время спрашиваешь чёрные или белые, ведь результат один и тот же?
- Нуу, так чёрные ж мои - отвечает чабан.
Геолог, понимающе:
- А-а-а, а белые?
- И белые мои.


- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!


муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"

Vint
21.07.2008, 01:47
мне иногда на рабочий тел. звонят и спрашивают: "ну так че, можно цемент выгружать?" ну а так как я добрый по натуре, то я отвечаю: "выгружайте"

- мой сын просит руки вашей дочери.
- а что, у вашего сына нет руки?
- есть, но она уже устала.

- мойша, ты знаешь, а сема таки педераст!
- шо, денег занял и не отдает?
- нет, в хорошем смысле...

висят две летучие мыши вниз головой. одна спрашивает другую:
- какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- когда у меня начался понос.

судья обращается к залу присутствующих: - тишина! предупреждаю, что если кто- то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу. через некоторое время раздается голос: "долой судью!" судья: - обвиняемый, к вам это не относится.

из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. поймали. ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- ну, метров до шестидесяти. а может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

сын мамаше за обедом:
- мамик, я должен тебе признаться, я - гей!
она:
- типа, х... сосешь ?
- угу, мамик...
- тогда не жалуйся, что я плохо готовлю...

- засаживай! засаживай! - возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка.
но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.

- привет! что делаешь?
- пресс качаю.
- а что это?
- полезно для здоровья и для фигуры.
- дай ссылку, я тоже скачаю!

- какое действия оказывает алкоглоль на головной мозг?
- он расширяет сосуды мозга.
- и что происходит с мозгом человека после этого?
- после этого мозг может принять ещё больше алкоголя.

новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили
женам на день рождения.
- я купил ей шубу и порш.
- а нафига ей два подарка?
- ну, если ей не понравится шуба, она сможет отвезти ее в магазин на порше!
новый русский:
- ну, а ты что своей подарил?
- а я своей купил тапочки и член на батарейках.
- ну тапочки ещё ладно, а член ей зачем?
- а это если ей тапки не понравятся, пусть идет на х%й!..

водитель "оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.

- деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- ну-у-у... не совсем сбил.. скажем так: недозаправил

я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "я и бал" - это верх скромности!

- вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! у меня чуть пиво из рук не выпало...

в порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- о-о-о-о! а-а-а-а! у-у-у-х!
она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
мужик:
- а-а, отстаньте! о-о-о-о! а-а-а-а!
- ну ведите же себя прилично! если от эротики каждый будет тут...
- да отвалите вы на ... о-о-о-о! а-а-а-а!
- ах так! ну-ка дайте сюда ваш билет! так у вас вообще место не здесь,
а на балконе!
- да знаю я, дура старая! я ж только что оттуда свалился.

Bravo
27.07.2008, 06:02
мать собирает сына в школу и говорит:
- будешь идти через минное поле, будь осторожней, там волки!!!


- мама!! можно я буду носить бюстгалтер? ведь мне уже 14 лет!!!!
- заткнись немедленно, дурак!!!


гаишник останавливает автомобиль.
опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"здравия желаю, товарищ капитан! вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
с заднего сиденья детский голос:
"папа, а где козлы?"

останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает:
- как "здоровье"?
водитель:
- афигительно! после офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял (достаёт из кармана баттл абсолюта) вот еду, догоняюсь!
гаишник охреневая:
- ну-ка дуньте в трубочку!
водитель:
- да ты че, командир!? не веришь, что ли!?


-…ты чем летом занимался?
- да вот с парашютом прыгнул.
- ну и как?
- как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!


вовочка подходит к папе и говорит - пап купи мне ружьё!!!
папа отвечает а ты матом ругатся не будешь???
не буду:(((
купил
подходит к маме - мам купи мне патронов для ружья!!!
не обижай кота ваську!!!
ладно
подходит к бабушке - ба купи мне патронташ
не кури
ладно
вовочка затягивается и говорит - ну всё пи*дец коту


у зубного:
- проходите. ложитесь в кресло, на живот. шучу, шучу, хотя неизвестно как дело повернется.
- ну-с, посмотрим. ой, как вы рот запустили. да, я забыл, рот, конечно,надо бы открыть.
- о, да я у вас далеко не первый.
- только не говорите, что удалять, я попробую угадать.
- ну и что, что вы не чувствуете заморозки, на то она и заморозка, чтобы ее не чувствовать.
- мне почему-то кажется, что вы легко переносите острую боль.
- опять остались только широкие щипцы, а они сразу по три зуба захватывают. ну, ладно - что делать…
- мне немного мешают ваши руки, уберите их от моего горла.
- пошел зубик, пошел… еще рывочек и… ой! а давно у вас челюсть вывихнута?
- знаете, у вас такие выразительные глаза.
- да, ладно вам, случаи, когда больной захлебнулся своей кровью, крайне редки.
- вот и все, как говорится, нет зубов - нет проблем.
- позовите следующего. ах, да… я сам - вы ж теперь даже свистеть не способны.

Nicky
05.08.2008, 17:54
парк. ночь. шёпот в кустах:
- сними очки, ты рвешь мне чулки...
через несколько минут...
- надень очки, ты целуешь урну...

приходит мужик к врачу, рассказывает:
- доктор, я совсем замучился. ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. а когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. и так всю ночь.
- да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- ладно, -говорит мужик, - подумаю.
и больше не пришел. через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. тот говорит:
- а меня сосед за бутылку вылечил.
- это как?
- да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

режиссер - драматургу:
- я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. я, знаете ли, противник мата в театре.
- но там нету в тексте мата.
- в тексте нет. мат будет в зале.

если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

маленькая девочка плачет в аптеке:
- мама послала за лекарством, а я забыла название. короткое такое... простое... помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат...

детство заканчивается беременностью. мужчины не взрослеют никогда.

у семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... по этому поводу на кухне собирается семейный совет. отец:
- ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

погиб спелеолог и осталась от него только одна каска...
эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу.
вот он надел эту каску и полез в дыру. вдруг слышит голос: «отклонись влево!»!
отклонился. мимо с огромной скоростью проносится камень...
идет дальше. снова голос: «залезь в щель справа!»
залез. по колодцу пролетает несколько огромных камней. « блин, с такой-то каской да не ходить!!!»
опять слышит: « положи меня вот на этот уступ!»
положил. по колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку,
мужик падает и разбивается. каска: « Hу вот, опять цела осталась!»

готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
государство не сдаётся - отключили холодную воду...

разговаривают две учительницы.
-сидоров как ученик так себе. но как источник доходов весьма стабилен!

справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.

шел рыцарь по пустыне. долгим был его путь. по пути он потерял коня, шлем и доспехи. остался только меч. рыцарь был голоден, и его мучила жажда. вдруг вдалеке он увидел озеро. собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. но у самого озера сидел трехглавый дракон. рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. сутки бился, вторые бился. две головы дракона уже отрубил. на третьи сутки дракон упал без сил. рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. и тогда из последних сил дракон спросил:
- рыцарь, а ты чего хотел-то?
- воды попить.
- ну, так и пил бы...

- не уходи, борись, черт побери, ты сильный!
- я сильный...
- ты матерый!
- я матерый
- ты не знаеш, что значит сдаваться!
- я даже не знаю что значит матерый!

почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

в консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
проректор-патриот: - надо взять 10 русских.
проректор-коммунист: - надо взять 9 русских и одного еврея.
проректор-демократ: - надо взять 5 евреев и 5 русских.
проректор-сионист: - надо взять 9 евреев и одного русского.
ректор: - а вы все, оказывается, националисты.
все: - ни фига себе! а кого же, по-твоему, надо брать?
ректор: - тех, кто лучше играет на скрипке.

обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- так-с! говорит участковый. чудненько! ща мы тебя за самогоноварение и того.
- так я ж не гнал!
- но аппарат же есть?
- тогда и за изнасилование судите!
- а ты что, кого-то изнасиловал?!
- нет! но аппарат же есть!

...жена: - нужно, наконец, уволить нашего шофера. сегодня он третий раз чуть не убил меня.
муж: - он отличный парень. давай дадим ему еще один шанс.

русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие времена ему все равно, а в плохие еще все равнее.

- сидишь на одноклассниках?
- когда муж уезжает, еще и лежу.

в суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. он начинает допрос:
- миссис джонс, вы меня знаете?
- ну конечно я знаю вас, мистер вильямс. я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
прокурор был шокирован. не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- миссис джонс, знаете ли вы адвоката?
- ну конечно я знаю. я знаю мистера брэдли тоже с его младых ногтей. он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. кстати, одна из них - ваша жена. да, я знаю его.
адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

из учебника по русскому языку для 2 класса:
«(какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

el_fik
07.08.2008, 15:41
в семье шахтёра:
-сын,ты наказан! марш в уголь!

Exile
08.08.2008, 00:52
Ога, аналогично :
В семье програмиста:
-сын,ты наказан! маршь в гугль!
P.S :rofl1:

(sic)
14.08.2008, 13:24
Злободневно:
Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает : -Иисус, в чем мое счастье?
Иисус : -Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш : -Иисус, в чем мое счастье?
Иисус : -Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили : -Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус : -Твое счастье, cука, в том, что у меня сейчас руки прибиты!

чеба
20.08.2008, 04:05
мальчик подходит к дяденьке и говорит:
дяденька я есть хочу и пить хочу.
дядя ему в ответ а ты мальчик купи арбуз и наешся и напьёшся
мальчик отвечает:
а ты дядь подр%чи в присятку и на**ёшся и натанцуешся

(sic)
29.08.2008, 12:48
-Доктор,помните симулянта из шестой палаты реанимации?
-Ну?
-Умер!

Бред полнейший))

mini
29.08.2008, 12:51
-отрубить больному правую ногу!
-тюк!!!
-я сказал ногу!
-тюк!!!
-я сказал правую!
-тюк!!!

Intruder
06.10.2008, 18:28
сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. сидел, сидел и говорит:
- вот эту мельницу, построил я сам, один(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня макфларен-строитель мельниц.
посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один(!)… все радуются и собирают плоды. но почему-то никто не называет меня макфларен-садовник.
посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- вот этот мост, построил я сам, один(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. но почему-то никто не называет меня макфларен-строитель мостов.
посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- но стоило один раз отиметь овцу…


секс по-французски: француз имеет любовницу.
секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за
тем, как француз имеет его жену.
секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную
скважину за тем, как...
секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет
англичанина, который...
секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской
порнухи.


- вчера на плевок в лицо, жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. но с другой стороны путин тоже погорячился!


мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. наконец догадка мелькает у него в голове.
"вы... вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."


попадают три кота в кошачий приют. первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
дают им каждому по миске с китекэтом.
кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "бл***, я не могу так работать!!!"

Nicky
08.10.2008, 23:11
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Но у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

Разговаривают в автобусе два программиста:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А что такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Молитва сисада: "Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!"

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?!!!

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку... Учительница:
- Ты что-то хочешь спросить?
- Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

Командир вызвал к себе в кабинет рядового Смита.
- Смит, как вы относитесь к наркотикам и вину?
- Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, сэр, это вопрос или предложение?

Армия. Дежурный по парку - дневальному:
- Какая машина вышла?
- Зеленая, - отвечает дневальный.
- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
- А номер белый...

Мужик лежит на диване. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоят хомячок, удав и жираф. Хомячок говорит: "К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами".
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном
виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не
слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

В церкви священник объясняет молодому жениху :-На вопрос, согласны ли вы стать мужем? надо отвечать"Согласен",а не "Была, не была"!

Nicky
13.10.2008, 18:33
в период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- ну, как ты там? как спишь?
второй: - да ничего... сплю, как ребенок...
первый: - это как?
второй: - сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался...

Nicky
16.10.2008, 14:26
часов 6-7 утра.
встречаются два дворника.
один на другого долго смотрит и говорит:
- у вас такое лицо знакомое...
а второй в ответ:
- ...а вы в каком банке работали?

Max Payne
16.10.2008, 21:34
москва. в класс приходит новая учительница и представляется.
-здравствуйте. меня зовут мария ивановна. я болею за спартак. теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-меня зовут коля, я болею за спартак.
-меня зовут маша, я болею за спартак.
так дело доходит до последнего мальчика.
-меня зовут петрович, я болею за зенит.
учительница возмущается.
-как ты можешь?! почему это ты болеешь за зенит!?!?
-моя мама болеет за зенит, мой папа болеет за зенит, мои друзья болеют за зенит и я болею за зенит.
-и что? а если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще *******ами, чтобы ты тогда делал?!
-тогда бы я болел за спартак

Vint
16.10.2008, 22:38
когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.

в травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
доктор:
- у нас травмопункт, а не кукольный театр.

меня зовут аня! тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
а вчера узнала, что это не маникюр.

приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- а где тут врач, который до жопы?
- тут всем все до жопы, только гинекологу все до....

наша таня громко плачет,
потеряла таня честь.
честь, е*ена мать, не мячик,
мячик можно приобресть..

- бабушка, а я русский или еврей?
- а что такое, внучек?
- к нам в садик игрушки привезли, так я думаю, сломать или домой унести?

жених с невестой в первую брачную ночь.
жених: - маня, потерпи. сначала будет больно, потом приятно.
проходит час.
невеста: - когда же больно-то будет ?
жених: - вот сейчас кончу, и тебе по морде дам !

девушка - парню:
- сними мою блузку... сними мою юбку... сними мои колготки... и больше, пид@р вонючий, не смей надевать мои вещи!

- девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- да, конечно готова!
- вот и отлично, а то у нас бобер заболел…

в зале суда у группы индейцев судья спрашивает:
- как вы сбежали из тюрьмы?
один из них отвечает:
- мы сидели неделю, и вдруг зоркий глаз заметил, что одной стены нет!

в нормальных автомобилях ставят подушки безопастности, а в "жигулях"- вешают иконки..

Nicky
23.10.2008, 18:34
В банк приходит клиент деньги снять. Кассир:
- Денег нет.
- Очень надо.
- Зачем?
- За квартиру заплатить.
- Оплатите переводом.
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
- У вас же карточка есть. Оплатите Визой, а денег мы вам не можем дать.
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Рынок достиг дна... и начал копать.

Мне страшно отправлять резюме в компанию где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00 а сама вакансия на должность вылажена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи))))

Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю траву.

ыыгуль
27.10.2008, 20:00
вчера,когда я пришёл домой,меня встретила жена,одетая в сексуальное нижнее бельё.она протянула мне две верёвки и сказала нежным эротичным голосом
-свяжи меня и делай всё,что хочешь!
я её связал и пошёл на рыбалку.

***

в магазине.
-мальчик,а ты уверен,чтотебе сказали купить именно 4 килограмма конфет и 300 граммов картошки?

***
кабак,вечер,южная ночь.две девушки,в ожидании курортного романа сидят за столиком,попивая вино.подходит молодой человек амурной внешности.
-разрешите,девушки,с вами познакомиться.
-пожалуйста.
молодой человек протягивает руку первой:
-олег.
протягивает руку второй:
-юрий.

***
приходит мужик в магазин стройматериалов.продавец спрашивает:
-судя по вашему лицу,вы пришли за кирпичом?

***
в зоопарке:
-справа вы видите самца гориллы,слева вверху-самку гориллы.
-скажите,а где сама горилла?

Nicky
31.10.2008, 13:40
Звонок в Call-Centre банка 8-800- ... .. ..
- Здравствуйте, спасибо что обратились в наш Банк, пожалуйста,
переведите Ваш телефон в тональный режим:
- Если вы хотите узнать, почему мы не выдадим Вам кредит, нажмите 1.
- Если вы хотите узнать, почему мы не вернем Вам ваш
депозит, нажмите 2.
- Если вы хотите поговорить с оператором, нажмите 3, звонок
платный.

ыыгуль
02.11.2008, 01:19
диггерские анекдоты:



По Сьянам идет заляпанная дерьмом и всяким налипшим сьяновским сором крыса. На спине ее сидит заляпанный дерьмом крысенок, держась за хвост. Навстречу по ходу летит грязная и пьяная летучая мышь. Крысенок, провожая ее взглядом:
- Мама, мама, это ангел пролетел?

Молодая учительница Марья Ивановна приходит в класс в понедельник утром с синяками на локтях, остатками глины в волосах, и отсутствующим выражением лица.
- Дети, запишите условие задачи. Две молодые, в общем интеллигентные девушки пошли в каменоломни разбирать завал. Они взяли с собой два портвейна и банку килек.
Тут силы оставляют Марью Ивановну и она опускает голову на руки. Тишина. Вопрос из класса :
- А что спрашивается в задаче ?
Марья Ивановна :
- ...спрашивается... Спрашивается, нафига нужно было лом и кувалду с собой тащить.

Заблудился диггер в пещере, идет да идет, а выхода все нет и нет. А тут смотрит, свет какой-то. Заходит он в такую небольшую комнатку, а в центре х... с яйцами и светится. Тут голос: "Тебя кто-то когда-то на х посылал?". "Да, посылал". "Вот ты и пришел."

Случилось второе пришествие Христа. Спускается он в ад, прощать грешников.
- Кто при жизни убивал, всех прощаю, все на выход !
К выходу кидается толпа.
- Кто крал , всех прощаю, все на выход !
.........
Все смертные грехи перечислил, смотрит в дальнем углу несколько человек все же остались.
- Кто такие ? - спрашивает Христос
- Спелеологи.
- А вы что сидите?
- А мы ничего такого не делали.
- Так вас надо было в рай.
- Так нас в рай и послали!
- А как вы здесь очутились ?
- Прокопались...

Время выхода из лабиринта зависит от количества извилин.

Изобpетены часы новейшей модели для спелеологов. В темноте они светятся, поддеpживают интеpесный pазговоp и дpужески похлопывают по плечу!

Спелестолог ползет по шкурнику и видит группу детей, которые таскают камни.

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

Спелеолог в пещере вошел в большой зал и кричит (эхо пробует).
(С)пелеолог - Так твою маааать!
(Э)хо - Мать твою тааааак!
(С) - Мать твою таааак!
(Э) - Так твою маааать!
(С) - Ох ни хрена...
(Э) - А ты как думал?

Лежит Штирлиц в луже. Смотрит мимо идут мужики - в обвязках, касках...
- Спелеологи... - подумал Штирлиц.
- Сам ты грязная пещерная свинья! - подумали альпинисты...

Висят на жердочке три летучие мыши, естественно, головой вниз. Одна вдруг переворачивается головой вверх. Соседняя мышь - другой:
- Опять эта истеричка в обморок упала.

Пещерный мир опасен очень,
И мого тайн в себе хранит,
Был спелеолог не порочен,
Пока не сел на сталагмит...


Рожденный ползать, пролезет везде.

Fox Mulder
03.11.2008, 11:46
Приходит СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.»
Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.

********************************************

я конечно понимаю, что каждый одевается как хочет...
но, иногда, так хочется воскликнуть:
- Девушка!!! Неужели Вам ТАК СИЛЬНО ХОЧЕТСЯ?!

*****************************************

- Неправильно ты, Дядя Фёдор, презервативы надеваешь.... Надо пупырышками внутрь - так приятнее получается...

**********************************************

Как любит говорить Наташа Королева:
"Я - человек, измученный Тарзаном".

***********************************************

Идет леция по микробиологии в мединституте.Профессор вещает с кафедры:
-Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
Ну ты посмотри,а!Не п...да,а прям баночка из под йогурта!

***********************************************

"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...".
/А.В.Суворов, письма к дочери/

**********************************************

Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. Что делать?! Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно: люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится... Граница на замке!

********************************************

- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно только сказать, что на НЕ РАЗБИВШИХСЯ тарелках стоят другие операционные системы.

*********************************************

Поражают лишенные фантазии умы подрастающего поколения. Иду с художественной школы, рядом проходит мама с ребенком лет 5-6. У мальчика в руке палка с накрученным на нее куском пенопласта.Навстречу вдруг выскакивает тетенька:
-Привет! Давно не виделись! Здравствуй, Юрочка. Ой, что это у тебя? Пропеллер?
Юрочка (с явным беспокойством о здоровье тетеньки):
- Пенопласт на палке...

**********************************************

Специалисты по гидравлическим системам никогда не поведутся на объявления типа:
"Увеличение члена на 10 см!!!!", так как знают, к чему приводит увеличение объёма гидравлической системы без увеличения производительности гидронасоса....

*********************************************

Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. г*** из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
>> Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.

**********************************************

не любил телефоны-раскладушки, пока не узнал что их удобна вешать на трусы

************************************************** *

Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой.
Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов.
Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся.
Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой.
Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится.
А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, соштанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти".
Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил: "Что, опять?"

***********************************************

100 к одному.
вопрос: Кого победил Геракл?
ответ бландинки: МУ-МУ.

***********************************************

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

****************************************

Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу, чтобы кто никто из докучливых папарацци ошибочно не принял их две светлые головы за одну светлую ж00пу.

******************************************

Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки.
Голая женщина, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.

*******************************************

Разговор по дороге из магазина:
-Аккуратнее неси пакет!
-А чё такого?
-Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
-Угу... А если я пакет лизну?

**********************************************

Украина.
В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном.
Диктор задаёт вопрос:
"Название какого города на Украине состоит из двух частей:
первая - то, без чего человек не может жить,
вторая - что приносит людям покой."
Ответ: "ЖИТО-мир".
Тётка в салоне: "А почему не ХерСОН?!"

*******************************************

Встретились два еврея, один другому говорит:
- Моня, здравствуй, во-первых, я таки тррр@хнул твою Сару, а во-вторых, как тебе нравится, во-первых??
- Изя, тебе таки тоже здравствовать, во-первых, я развелся с Сарочкой больше года назад, во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится, во-вторых???

********************************************

Поймал волк колобка.Вертит в руках,приговаривает:
- Куда тебя е%ать,куда тебя е%ать?..
Колобок:
- Не надо меня е%ать!
- Откуда ты это сказал?..

*******************************************

Вот привыкнешь, выработаешь норму, все отлично, так нет же, кто-нибудь, сцуко, возьмеет да и купит другой рафинад с кубиками другого размера ....

********************************************

Что-то в последнее время жизнь подкидывает сплошные неприятности. Будто кто-то сверху эксперименты надо мной ставит и смотрит, как выкручиваться буду. Вот и сегодня, приносят официальное письмо с уведомлением о том, что меня избрали в присяжные заседатели и таскаться мне по судам туперь. Ипать, оно мне надо? А отказаться могу только в том случае, если мне больше 65 лет, или я состою на учёте как псих или алкоголик, и если не знаю русского языка. Жалуюсь мужу, а он мне:
-Ну так может взятки давать будут!
Дочка:
-Или по голове давать будут.

*********************************************

Нет, я конечно понимаю: продвинутое поколение, то да сё... Но когда на Муз-ТВ внизу экрана проходит СМС следующего содержания: "Ищу 7-летнюю красавицу-блондинку. Саша 8 лет"!.........

**********************************************

Что такое конец света? Это отключение электричества в отдельно взятом американском квартале. Теперь я это знаю точно. А было это так...
Приехали ко мне гости. Обычные такие гости, отечественные. И с ними - девочка-американка. Сестра одного из моих друзей. Взрослая уже в принципе, но это, как оказалось, только с виду. И вот сидим, пьем чай, болтаем. Американка эта, Сьюзан, довольно бойко разговаривает по-русски, правда, частит при этом как пулемет Максим. Ну, слово обгоняет мысль.
И вот в разгар беседы телевизор выключается, свет плавно гаснет (лампы энергосбережения), в комнате наступает полная темнота. Вечер уже, а осенью темнает рано. В окно не видно ничего, значит, дом напротив тоже без электричества.
Видели когда-нибудь пятьдесят килограммов первобытного, животного ужаса?
Я видел. Мысль о том, что нельзя включить свет, повлекла Сьюзан в состояние паники. Ни поспешно зажженная свеча, ни включенный фонарик не могли успокоить ее. Бедная американка то и дело озиралась по сторонам, словно ожидая, что из темных углов выпрыгнет Фредди Крюгер и утащит ее прямиком на Улицу Вязов. Все знание русского языка покинуло девочку в момент, и она на чистом английском вопила что-то вроде: Позвоните консулу США. Ага, сейчас. В нашем городе каждый ребенок наизусть помнит все телефоны американского посольства. Дело усугублялось тем, что Сьюзан забыла где-то свои таблетки для снятия стресса. Пришлось прибегнуть к чисто российскому антидепрессанту - влить в нее полстакана водки.
Это, кажется, подействовало. К тому времени комнату освещали все свечи, которые нашлись в хозяйстве, и американка начала успокаиваться. Она успокоилась настолько, что нашла на столе пульт дистанционного управления и попыталась включить ТV. Экран, ясное дело, не загорелся. Попытка номер два - ноль. Попытка номер три - ничего. Столь детского удивления на человеческом лице я еще не видел. А... а почему оно не работает? Электричества нет! (Вот ведь блондинка...) Тут, видимо, для успокоения нервов, Сьюзан решила сварить кофе. Кофеварка электрическая, результат ясен. Тут ее снова накрыло. Почему в этом ужасном доме ничего не работает?!
Почему нет света?! От воплей не выдержали соседи, в стену начали стучать, и похоже, ногами. Тут родственник этой самой американки запустил в стену подушкой, и стук прекратился.
Сидеть в темноте с истерично всхлипывающей девицей стало неинтересно, и гости начали собираться. Лифт, само собой, отключился тоже. Чего стоило уговорить, а потом и провести Сьюзан по темной (ужасно темной)
лестнице, пожалуй, умолчу, чтобы не обижать братский американский народ.
Но когда она обнаружила, что и на улице тоже стоит полная и абсолютная тьма... (Обесточили весь микрорайон. Погасли, естественно, и уличные фонари.) Затащить в машину Сьюзан удалось лишь с третьей попытки. На вопрос, как ехать, если ничего не видно, друг открыл зажигалку и высунул ее в окно, другой рукой запустив мотор: А вот так и поедем. Хорошо, что центральный замок уже успел заблокироваться, иначе Сьюзан вылетела бы на ходу...
А теперь, внимание... По профессии эта самая Сьюзан - ПСИХОАНАЛИТИК.
Господа талибы, террористы и прочие усамы! Хотите захватить Соединенные Штаты? Нет проблем: темной-темной осенней ночью выключите в их городах электричество...

***********************************************

Идёт мужик по лесу. Слышит - кто-то кричит, орёт. Смотрит - мужик к дереву привязан и орёт.
- Ты чё орёшь и людей пугаешь?
- Да вот, мужик, к дереву привязали. Ору ору, а никакой х*й не подходит.
- Слушай, может мой подойдёт?

**********************************************

Сегодня был обьявлен "день без машин", где по идее, сознательные граждане должны были бы поехать на работу на общественном транспорте, однако по-видимому, почти все автолюбители, обрадовавшиеся возможности хоть один день доехать до работы без пробок, решили все-таки поехать на своем авто.

***********************************************

Интернет интернет, отпусти меня в туалет

*******************************************

- Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят.
- Мзду?! А что это? А, ладно. Пиши мой указ. Дать татарам мзды!

********************************************

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было..

*******************************************

В сексе, как и в автоспорте, главное не жалеть денег на хорошую резину.

******************************************

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся крановщик Петров.

*******************************************

Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй...

*******************************************

Объявление в газете : "При покупке 500 мб оперативной памяти вы получите 12 мб бесплатно, при покупке 1000 мб - 24 мб бесплатно!"

********************************************

Муж на днях удивил, думала, что взбесился.
Соседка подо мной живёт, очень склочная особа. Работает на шумном производстве и требует полнейшей тишины. Стоит мне включить пылесос или стиралку-уже бежит на разборки. Мол, пылесосить и стирать надо по утрам, пока я на работе. Или время уже 21.01, почему дети не спят и топочут? Ругаться с соседкой вроде не хочется, так что стараюсь не шуметь. Позавчера опять припёрлась, звонит в дверь, смотрю в глазок-она. Заипала. Мне с ней общаться в лом, зову открыть мужа, она его боится и не ругается с ним никогда. Ну я спряталась, мой открывает и я слышу только его:
-А Марины нет дома. А ну, б#ять, быстро пошла домой, пока пиз@юлей не отхватила, выперлась, сука такая, я кому сказал марш домой, зае@ала тут шариться, щас точно по е@лищу отхватишь тут у меня.
Я опешила, мой возвращается, я к нему так вежливо подкатываю, как к буйному, мол, нельзя так с соседями. А он:
-Ты что, дура? Я ей сказал только, что тебя дома нет. А всё остальное выскочившей из квартиры на лестничную клетку нашей собаке.
Думаю, соседка ещё не скоро придёт.

********************************************

Российский марсоход будет раздавать марсианам российские паспорта.
(p.s. Видимо, чтобы грузино-американские марсоходы потом не пытались завоевывать Марс

**********************************************

"Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема.

**********************************************

Шуруп, забитый молотком, заменяет клеймо "СДЕЛАНО В РОССИИ"...

********************************************

В одном банке работал охранником мужик по фамилии Ёжиков. Поднимая трубку он говорил:
- Банк Ёжиков слушает.
После того как ему руководство запретило так отвечать на телефонные звонки, он начал говорить:
- Охрана Ёжиков слушает.

Игорёк
03.11.2008, 16:17
мужщина едит на работу в автобусе. к нему подходит незнакомец:
- привет "рогатинький"
мужик внедоумении. так продлилось неделю. мужик рассказал оэтой ситуации жене. на следующий день незнакомец появился вновь:
- привет "рогатинький", а ты оказывается ещё и ябида.

Intruder
09.11.2008, 12:59
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не е#ёт"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь..

Я понял, почему тестя называют тестем. Потому что он ТЕСТИРОВАЛ предыдущую версию твоей жены ...

Приходит мужик к урологу:
- Доктор, у меня посинел.
Врач смотрит и говорит:
- Надо ампутировать.
Мужик офигел и пошёл к знахарке. Пришёл:
- Бабушка, помогите, не хочу, чтобы отрезали.
Бабка посмотрела и говорит:
- Милок, да у тебя же трусы линяют!

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась,и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

Звучание слова "Чебурашка", на мой взгляд — квинтесенция страхов среднестатистического американца. Тут вам и "Че", тут вам и "Бууу" и даже "Рашка". Нечто такое революционно–пугающе–русское. Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный, медведь с ушами–локаторами.

ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!
Скромная девушка приятной внешности,хочет познакомиться с симпатичным,добрым и ласковым молодым человеком от 20 до 25 летдля любви,романтики,а может даже для создания семьи...
Пешите на e-mail...intim_hard_sex_porno2007@mail.ru

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - Осторожно! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Пререверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда жаришь яичницу!!! НИКОГДА! Переверни их! БЫСТРО!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забывешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня? Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Тарифный план "Бухарики".
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.

ыыгуль
10.11.2008, 16:03
-бабушка,а ты в молодости с мальчиками спала?
-что ты,милая,разве ж с ними уснёшь!

***
двое выходят из цирка:
-фокусник действительно творил чудеса!он доставал из шляпы всё новых и новых кроликов.
-нет,чудеса творили те два кролика,которые сидели в шляпе.

***
приводят в камеру бугая размером два на два.бугай спрашивает у сокамерников:
-педерасты есть?
молчание.
-ещё раз спрашиваю:педерасты есть?
снова молчание.
бугай берёт табуретку,ломает её о свою голову и угрожающим тоном говорит:
-последний раз спрашиваю!..
из-под дальней шконки выползает маленький тощий зэк и тонким голосом отвечает:
-я...
-как зовут?
-маша.
бугай протягивает руку и доброжелательно говорит:
-света.держаться будем вместе.

***
два наркомана в кинозале:
-а знаешь,как делают,чтобы свет постепенно потухал?
-?
-там сидит чувак,который мееедленно-мееедленно вытаскивает вилку из розетки..

***
на проходящем чемпионате по боксу журналистами был проведён опрос всех участвующих в соревновании спортсменов.боксёрам был задан всего один вопрос:"опасен ли бокс?"в результате 10% боксёров ответили,что бокс опасен,остальные 90% не поняли вопроса.

Fox Mulder
11.11.2008, 15:39
Муж с приятелем сильно увлекаются игрушкой "Фолаут" (надеюсь это по русски именно так пишется), и вот на рынок выходит 3-я версия, а до зарплаты еще 4-ре дня. Эти двое воют дурным голосом, а мне, представьте, вдруг обломился гонорар за калым. Причем весьма и весьма достойный- толстенькая, аппетитная пачка денег. Прихожу с работы, выкладываю ее на трюмо и начинаю, как обычно распределять куда какая копейка пойдет. Это сыну, это за хату, это бабушке до пенсии, а это мне на бублики.. Слышу рядом прямо таки сексуальный стон, поднимаю голову: вижу надо мной склонился супруг, взгляд- это пипец. И вот он произносит: "Помнишь я тебе купил винт на 320 гигов?" Специально прикинувшись шваброй тупо киваю. Он :" А кому ты обязана безлимитным инетом?" Еще кивок. Он : "А када мы познакомились, я тя в Эмираты возил.." "Ага..", грю, "..и че? А месяц назад ты мне завтрак готовил, на той неделе за меня пол в хате мыл, вчера стирал просто со скуки...Дык че? Счет предъявить хочешь?" И тут он говорит коронную фразу: "ГЫ! А хочешь сегодня всего за несчастных полторы штуки мы с Коляном тебя в задницу поцелуем?" У Коляна стали дикими глаза. Я :" Да че уж там! Я же ни какая-нибудь падшая женщина, целуйте даром!" Поржали от души, требуемую сумму отдала, к счастью обошлось без поцелуев. Но вот уже неделю засыпаю и просыпаюсь под смачные звуки пальбы и без мужа. По-моему, я где-то лоханулась..

************************************************

Мало кто знает, что Регина Дубовицкая - мать Бивиса и Батхеда.

************************************************

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

*************************************************

Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

************************************************** *

Импортная компания. Вакансия СисАдмин. 99% российских претендентов засыпались на просьбе описать своими словами содержание Лицензионного соглашения MS Windows...

*************************************************

Во время знакомства:
- Меня зовут Николай Петрович, я врач уролог, а для друзей - просто доктор Х**болит.

**********************************************

Как США представляли СССР в 70-е годы
- Садись есть! - Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

************************************************

Америка в своем развитии прошла огромный путь от хижины дяди Тома до Барака президента Обамы.

************************************************

УУУ: Я ведь 10 лет казахский язык учила.
ХХХ: О! А как будет по казахски: "Я требую свободных, честных выборов и отставки президента Назарбаева!"?
УУУ: Ну, примерно: "Мен намысты ерiктi сайлау жене Президенттiн Назарбаевтiн кызметтен кету кылым керек".
ХХХ: Клёво!
УУУ: Только выучи вместе с этой фразой ещё одну, пригодиться: "Жеттi, койыл жiберме, мен берi ангарыл алдым".
ХХХ: И что это значит?
УУУ: "Не бейте меня больше, я всё понял!"

************************************************

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Но тут вмешивается жена: - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

**************************************************

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?

**********************************************

День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "карабкивания", рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на бабку выдал: - Ну что, бабка, парашют не открылся?

*********************************************

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стёр все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

*********************************************

Заходит здоровый негр в итальянский ресторан. Итальяшки на него косятся, один говорит:

- Знаешь, черножопый, почему ты весь черный, а ступни у тебя розовые? Потому что, когда я тебя красил, ты стоял босиком на полу!
Негр спокойно ест. Итальянцы громко ржут, хлопают друг друга по рукам, один из них продолжает:
- А знаешь, нигер, почему ты весь черный, а ладони у тебя тоже розовые? Потому что, когда я тебя красил, ты ладонями прижался к стене!
Итальянцы падают от смеха. Негр спокойно доедает идет к выходу и проходя мимо их стола говорит:
- А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка в ж*пе у тебя коричневая? Потому что, когда я тебя потом вые*ал, краска еще не высохла!

**********************************************

Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

**********************************************

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за ... страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

**********************************************

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!

**********************************************

Черномырдин был!
Черномырдин есть!
Черномырдин будет!
Идёт передача с его участием. Ведущая задаёт вопросы. Один из вопросов был такой:
- Некоторые считают, что вы заранее придумываете заготовки ответов на вопросы. Что вы на это скажете?
Черномырдин (дословно):
- Да ну, что ж вы. Ну что, я разве похож на человека, который будет сидеть думать?

***********************************************

Сижу в маршрутке из тех, в которые жадные хозяева ставят лишние места- и коленки впихнуть некуда и пройти, чтобы ж@пой по лицу кого- нибудь не съездить тоже не возможно. А я, представьте, туда с 6- летним сыном и двумя пакетами втиснулась, чисто от безысходности- ну час- пик, дождище, холодища и т. п... Попали мы как раз на самые неудобные боковые места(их обычно3- 4 вряд вдоль борта маршрутки), все рядом протискиваются, ребенок стоит и от поп уворачивается,иногда укоризненно на меня поглядывая. Ну а я че сделать- то могу, вот и сижу, нервничаю.. И тут на горизонте замаячило счастье: девица, которое гордо восседала на одинарном месте сразу перед нами, попросила тормознуть на следующей остановке. Я уже прикидываю, как мне там будет удобно с сумками и дитем и с нетерпением жду када она свалит. Маршрутка останавливается, дефка выбегает, я схватив сына подмышку пытаюсь пересесть. И тут с места напротив вскакивает какой- то пи@дюк, по хамски отталкивает меня лапой в грудь(а я довольно впечатляющая дама, бюст, мягко говоря имеется) и занимает вожделенное место. Я охреневая и от того, что меня облапали, и от того, что этот вонючий козел, так меня обломал, молчу секунд 30- ть, а потом вежливо так говорю: "А не оборзел ли ты?" На что козел с иронией замечает, дескать, а ты че хочешь, чтобы Я на твое место сел? Сама там мучайся, страдай и не мешай радоваться жизни таким шустрикам, как я. Я- то заткнулась, понимая, что если человек- му@ак, то тут уже ничего не поделаешь. Но он не учел моего сына. И это было роковой ошибкой. Димас, тихо попросил меня отдать ему пачку купленного на остановке "Орбита". Я отдала и он начал усиленно его жевать. Потом замечаю, что похоже он запихал в рот все 10 подушечек. Када мы доехали и пошли к выходу, пацан выплюнул липкий ком себе в ладошку и на глазах всей маршрутки, деликатно положил его за шиворот вельветовой куртки козла. Народ начал давиться от смеха, а маленький мститель, проходя мимо так ничего и не понявшего козла, еще отжог: "Дядя, это не вы 5 рублей уронили?" Козел нагнулся посмотреть, а Димас его по спине похлопал. Выскочили мы оттуда уже под откровенный ржач зрителей. А сын, када маршрутка умчалась в даль спокойно так подвел итог этой истории: " Козлов надо учить, ма."

************************************************

Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" – нарко-дилер.

*****************************************

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая (доставая биту). Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

*****************************************

Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

******************************************

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку , заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку , мажет ей горчицей з а д н и ц у ... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

*********************************************

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

********************************************

Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.
Она: Что значит я с ним была? Он даже не кончил...

*********************************************

Уголовный кодекс - самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений!

*********************************************

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

***********************************************

Как работает Америка:
Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан.
Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта.
Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.
Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы вините школу за плохое сексуальное просвещение.
Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват бармен.
Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.
Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато телевидение.
Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель оружия.
Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого, мать погибшего обвиняет авиакомпанию.
Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.

Fox Mulder
13.11.2008, 05:33
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

***********************************************

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "Телефон доверия". Мой звонок случайно перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...

***********************************************

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

**********************************************

- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел.

**********************************************

Три часа ночи. Сижу себе дома, никого не трогаю. Вдруг меня по очереди выбивает из AIM, Live, QIP, MailAgent и всего остального с сообщениями о том, что аккаунт используется с другого компа!
Дальше - больше: в сети появляется мой ноутбук, который стоит выключенным на работе. И начинает неистово тратить входящий траффик. Ну все, думаю, или я с ума сошел, или ночная смена на работе совсем страх потеряла. Подключаюсь удаленно к камере наблюдения - тишина. Никто к моему ноуту не подходил даже.
Методом исключения получается, что сошел с ума.
Внезапно ноутбук перестает качать данные и как ни в чем ни бывало выключается обратно. Утром прибегаю на работу и первым делом смотрю в логи, мало ли - вирус, может, подхватил (хотя зачем вирусу компьютер включать и главное - как?).
Вот что выясняется. Это животное весь день втихаря качало обновления системы. Не докачало. Ночью животное проснулось, загрузило недостающее, установило, перезагрузилось для проверки и выключилось обратно.
Машины никогда не поработят людей. Сначала люди вымрут от инфаркта.

**********************************************

В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях.

**********************************************

Чем отличается хорошая секретарша от очень-очень хорошей?
Ответ:
Хорошая утром говорит: “Доброе утро, шеф!“
А очень-очень хорошая:
“Шеф, доброе утро. Пора вставать.“

***********************************************

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

********************************************

Новости на первом канале. Медведев толкает длинную речь: "...всем, кто надеялся нечестно нажиться на финансовом кризисе...", крупным планом показывают вздыхающего Путина...

********************************************

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр

*********************************************

Улицы Нижнего Новгорода... Рассказал историю товарищ. Иду как-то со своей девушкой, и вдруг она ни с того ни с сего и заявляет:
- Представляешь, у нас есть улица Миклухо-Маклая!
Ну, согласно киваю.
- Да нет, ты только прикинь, как улицу обозвали - Миклухо-Маклая!
- Ну, да, - говорю, - почему бы и нет?!
- Да ты чего, надо же, кем обозвать - Миклухо-Маклая?!
Тут у меня начинают возникать кое-какие подозрения. Спрашиваю:
- А кто по-твоему такой Миклухо-Маклай?
- Ну, как же! Он зайцев на лодке спасал!!!

*********************************************

xxx: Истинное отношение к нашему сисадмину стало понятным, когда девочки из бухгалтерии приняли общее решение скормить ему тортик двухнедельной давности..

*********************************************

Великий дар был у этого целителя. Бывало придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва..."
- а целитель только взглянет на него и говорит:
- "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите, но напрочь забывает человек о язве..

*******************************************

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником.
Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

***********************************************

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:
'За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются'.

**********************************************

zzz
а жить в Москве где собираешься?
xxx
Есть 3 места :-)
zzz
:-D
Курский, Ярославский и Киевский? =)

************************************************

2032 год. С избранием президентом США на 7-й срок Барака Хусейна Обаму поздравили:
- президент Франции Мухаммед Саид Али,
- канцлер Германии Абдул Сулейман,
- президент России Карим Ахмадов.

************************************************

Российские домохозяйки пока с трудом представляют себе ножки Обамы

************************************************

Как-то мы прокурора на взятке брали. Купюры обрабатываються специальным раствором который остаётся на руках одежде и проявляеться при спецсвете и т.д. Короче, забегают наши ребята а у него вся рожа в растворе! Сначала думали, что он пытался их сожрать, чтоб избавиться от улик. Но скрытое видеонаблюдение показало - он с радосным визгом "Взятка,взятка!" начал бегать по кабинету, подбрасывать купюры и рожу ими умывать. На должность только недавно вступил... к такой радости не привык ещё.

************************************************

- А вот если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава.. Это же катастрофа... Коровам есть нечего... молока нет... кефира, как и не было... фотосинтеза нет... кислород заканчивается... люди ходят задыхаются, вместе с коровами... Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок...
- Вася! Что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

************************************************** *

Шкала уважения в зависимости от зарплаты:
Зарплата 100 долл: - Я...
- Головка от х**я! Не пи**и! (Окружающие хором)
Зарплата 300 долл: - Я думаю...
- А ты не думай, му**ак! (Разрозненные голоса окружающих)
Зарплата 1000 долл: - Я думаю, что...
- Иди работай! Думальщик, блин, нашелся тут... (Голос начальника)
Зарплата 3000 долл: - Я думаю, что вы, му**аки, сильно много пи**ите и ни х**я не делаете! Работать надо!
- Какая ценная мысль, Анаксимандр Пафнутьевич! Обязательно запишу.

************************************************

Позапрошлый новый год. Предновогодняя уборка, суета, надо в магазин за продуктами съездить и т.д. (обычно мы ездим в Ашан так как центре Москвы продуктовые магазины давно исчезли. Собираю мусор , бумажки и аккуратно укладываю всё в коробку от компьютерных колонок с сабвуфером. Коробка черная, глянцевая, где-то 40х50х50 см. Перед уходом замечаю, что кот сходил в лоток и высыпаю многократно использованный наполнитель в коробку и закрываю ее.
Ставлю коробку в багажник и забываю о ней. Потом магазин, потом другой .... наступил вечер и я въезжаю в Москву. На посту ГАИ останавливают. Проверка документов и т.д. В общем обычная предпраздничная проверка в надежде сорвать денег.
М: откройте багажник
Я: пожалуйста (открываю в центре большого и пустого багажника одна блестящая коробка)
М: Что в коробке?
Я: Гавно
М: Что в коробке???
Я: Гавно
М: Что??? В коробке???
Я: Гавно
Пауза, гаишник зовет напарника
М: Откройте коробку
Я: Постановление на обыск
М1: это досмотр
Я: Тебе надо, ты и открывай
М2: медленно открывает коробку и они видят емкость доверху засыпанную БЕЛЫМ ПОРОШКОМ!!!
М1: наклоняется над коробкой, шумно втягивает носом воздух...
пауза - чихает, видимо у него начинают слезиться глаза
М1: придя в себя, с перекошенным лицом, второму - слушай, у него тут и в самом деле гавно!!!
М2: ржет и уходит (до него уже донесся заках кошкиных ссак, он всё понял)
М1: стараясь не смотреть мне в глаза возвращает документы и отваливает...
Я, с трудом сдерживаясь, везу коробку на ближайшую помойку...

**********************************************

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

**********************************************

- У вас есть ветровки или штормовки рублей за шестьсот-семьсот?
- Есть, только за тысячу и за полторы.
- Это как, ураганки и цунамки, что ли?

***********************************************

Если вы грызете семечки и случайно переключили телек на интимный канал, семечки начинают исчезать в два раза быстрее.

*************************************************

- Жена просит поменять перегоревшую лампочку? - скажи ей, что так вы экономите электричество.
- Жена не разрешает пить больше 2-х бутылок пива за раз? - есть Хайнекен 0.65л, не отличимый от обычного 0.5л
- Перед свиданием с девушкой вздрочни, это позволит вам разговаривать на равных, а не тупо пялиться на ее сиськи и задницу, сношая свой мозг ее дурацкими высказываниями.
- Любой корпоративный праздник - отличная отмазка для жены, чтобы провести вечер с любовницей. Или просто напиться в баре с друзьями.
- Также, чтобы был повод напиться в баре с друзьями, достаточно поссориться с женой по поводу редкой возможности выпить в баре с друзьями.
- Чтобы не возить жену и тещу в выходные по магазинам, накати с утра 100гр водки. Вроде и трезвый, а за руль уже нельзя!
- Больничный - это шанс наконец таки спокойно пройти любимую комп. игрушку, отчихивая и откашливая приближающихся домочадцев.

**************************************************

- Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
- Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.

************************************************

Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
- Взвесте мене полкило кродильего хвоста.
- Пожалуйста...
Приходит другой:
- Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
- Нет проблем.
Приходит третий:
- Дай мене 2 кг ни**я.
Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и
говорит:
- Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
- Что вы видите???
Тот:
- Ни**я...
Директор:
- Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!

***********************************************

Учительница - Вовочке:
- В каком году была Бородинская битва?
- Не помню.
- А почему я помню?
- Так вы на сколько меня старше!

***********************************************

Свадьба. Невеста говорит жениху:
- У меня для тебя - сюрприз!
- Какой?
- Маленький. Пяти лет.

***********************************************

2010 год. Суд.
Обвинитель: Вы знали погибшего?!
Подсудимый: Нет!!!
Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях вконтакте?????

************************************************

Экзамен по физиологии. Профессор:
- Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина?
Студентка, краснея:
- Полный рот.
Профессор:
- Да нет, девушка, мне нужен научный подход - назовите в цифрах.
Студентка:
- А-а-а, тогда: "2 глотка".

************************************************

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отс@сывать у всего экипажа.

***********************************************

Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время
вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь - он мяукает.
Котенка спасли...

**************************************************

Муж возвращается домой с работы:
- Жена! Жрать давай!!!
- А волшебное слово?
- Бегом, твою мать!!! Фея нашлась!

**************************************************

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

************************************************** *

Все таки обожаю я этих рекламных агентов, которые звонят на домашний телефон и предлагают что либо у них купить. Вот и буквально полчаса назад звонит какая то девушка и со скоростью, как буд то у нее очень невыгодный тариф, начала уверенным голосом тараторить про какую то фирменную итальянскую мебель, о которой мечтает любой человек, ценящий красоту, качество и удобство. Не знаю на сколько минут она заготовила свою агитационную речь, но осознав что именно ей от меня надо, пришлось ее немного прервать словами "я ждал вашего звонка". По смене интонации было заметно, что уверенность в ее голосе куда то пропала, осталось лишь немного добить, чтобы она никогда больше не звонила. Честно говоря, ничего умнее не смог придумать, кроме как спросить - "а сколько человек может поместиться в ваш самый большой шкаф?". Через пять секунд молчания она начинает говорить "Нуу, шкаф довольно большой..." - Не, говорю, а если в мешках? Трубку повесили.

**************************************************

В аптеках появилась новая Виагра Лайт - тянет только целоваться!

**************************************************

Жизнь - болванка. только жаль что не RW....

**************************************************

Вот выпал снег, он белым покрывалом
Леса, озера и поля посеребрил.
Вот кто-то поскользнулся, и ипалом
Толстенный лед на луже проломил.

**************************************************

все-таки неистребима смекалка русского народа... притащить с работы специальную ультрафиолетовую лампу чтобы поискать где кот нассал

*************************************************

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

***********************************************

Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия небыли прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

************************************************

- Вы еще удивляетесь, почему на вас не выписана премия? А вы
помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева,
а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте
немедленно эту гадость», вы что бросили?...

***********************************************

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил.
Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

**************************************************

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате, -говорит молодой человек и открывает саквояж.

************************************************** *

Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !?!?!

************************************************** **

- Ты чегой-то такой усталый и печальный?
- Работа. Работа. Одна работа. Утром и вечером. И все работа.
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю.

*************************************************

Медсестра:
- Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
- А? Что такое?
- Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

*************************************************

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИ.......СЫ!

************************************************** *

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль.
Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает
тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол!
Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Vint
15.11.2008, 19:38
- Вчера всю ночь не спал, ворочался!
- Почему?
- В бетономешалку упал.

Тамада:
-Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!!!

Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо,
повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое
время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

Диpектоp школы говоpит pодителям ученника:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и
делает, что бегает за девочками.
- Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!

- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!

Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!

Подбегает Вовочка к маме
- Мама, мама ПАПУ задавили!!!
- Кто задавил, как!!!
- Трехколесный велосипед....
- А..ну это не страшно
- Тот , который асфальт раскатывает

- Сеня, а ты и вправду меня любишь?
- Правда, Вася. А что тебя смущает?
- Да как-то не по-товарищески это!

Идут два хоббита по Крещатику.
Один другому говорит:
- И вижу, что это Украина, и понимаю, что это Украина, но как гляну на их президента - ну гоблин гоблином..

Одна девушка рассказывает другой:
- Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять и чувствую - зарабатываю...

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

А недавно появились новые прокладки - ?Аllwауs-Зимние?! У них крылышки до колен...

Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!

Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел...
О том, что видел....

Папа купил своему четырехлетнему сынишке детские гантели ? пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать.
Спрашивает:
Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
Да, папа.
А зачем?
А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам!

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!

- Как посадить четырех блондинок на одну табуретку?
- Надо перевернуть табуретку...

Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался:
- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!
- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!

Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
- Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
- С чего это ты взял?
- А он вчера говорит:"Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!"

Fox Mulder
18.11.2008, 05:49
Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, со**т у меня ч**н и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х**сосы свалили, можно и зарплату людям раздать....

************************************************** *

С похмелья долго не мог понять заголовок в газете: "Когда минет угроза?"

************************************************** *

Стою на остановке, недалеко стоят два парня, студента. Один всё что-то тащит из пакетика и ест. Второй посмотрел, и как заорёт, все оглянулись даже:
- За**ал ты эти пельмени жрать, скоро варить нечего будет!!

************************************************** **

Звонит мне моя девушка:
- Дорогой, я беременна! Нужно аборт делать!
Я медленно сползаю со стула, а она видимо решила меня успокоить:
- Не волнуйся, от тебя денег не надо, я не от тебя беременна !
PS. Больше нет у меня девушки :(
(c)не мое

************************************************** ***

Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся!

************************************************** *

Помни, что все в этом мире сбалансированно. Если ты удачно перебежал на красный - знай, кто-то не перейдет на зеленый!

************************************************

Девчонка из дома напротив каждый вечер не задергивает шторы и специально ходит голая по комнате. Я, назло ей, тоже стал ходить голый. Только вот как ей об этом сообщить?

************************************************

Как делаются кризисы

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил, что покупает местных обезьян по 10 песо штука.
Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли - сдали по 20.
Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще - и уже по-50!
Но сам уехал и оставил управляющего.
Управляющий говорит:
- Давайте так: я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите...
Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, в долгах, но при обезьянах.

********************************************

Из коровьего навоза можно делать мебель!
- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.

*********************************************

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
-Дедушка, а наша Жучка сука?
Дедушка в ужасе, но всё таки отвечает:
- Да
- Дедушка, а ты трахни её, она и замолчит!
- Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
- А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, суку, если утром не трахнуть, весь день гавкать будешь.

***********************************************

Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орет:
- Галю!
- Мыкола ты?
- Я - Чого ореш?
- Галю надо!
- Та нема ее, а чого хотел та?
- ( водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) та ничого, поговорыти...

************************************************

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бабруйск...
- А что, нормальные комменты...
- Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

**************************************************

- Расскажите, как вы пережили кризис?!
- А что был кризис, да?!!! Ой, бедные, мы бедные. Вот видите, сидим здесь у себя на Рублевке и даже не знаем, что в мире творится (

*************************************************

- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.

*************************************************

в америке новая политкорректность:
нельзя говорить - белый, надо говорить - евроамериканец!

**************************************************

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

**************************************************

Известного фокусника, Девида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Девид унес с собой.

*************************************************

Было нас четверо:я, Петро, граната и фура с немцами. Петро кинул гранату и осталось нас только двое. Я и фура с немцами.

*************************************************

Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка

***********************************************

В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на Северном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн мазута.
А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения, добавляют:
"Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов", этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!"
Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы
навсегда – он АТОМНЫЙ.
(p.s. Маленькая поправка - у любго атомного корабля есть вспомогательная силовая установка (мало ли - заглушат реактор и надо будет до базы дорулить), как-правило, дизельная - так что ему бы этого топлива и правда хватило бы на несколько лет)

**************************************************

- Ешьте рыбу, в ней много фосфора.
- Мне надо, чтобы стоял, а не светился

*************************************************

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

*************************************************

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

***********************************************

Адреналин стекал в ботинки...

**********************************************

Наш мелкий уродился уже канадцем, вырос среди аборигенов и воспитан канадским же садиком. Русского мата за три года своей жизни не слышал ни разу. Мы с мужем- ни во сне, ни под наркозом, а больше некому. И что же кричит наш мальчик, азартно лупя по мячу? Я бы поняла "Йес!", "вуа-ля!" и тп. Но его громкое и победное
- ...уяк!!! каждый раз меня наводит на мысль что наши гены- великая вещь!
Если не отучу - скоро весь садик будет говорить по русски!

***********************************************

Отныне все модели "Оки" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку

*************************************************

А вообще у режиссёра кинофильма "АдмиралЪ" отличное чувство юмора - сделать Безрукова БЕЗНОГИМ

************************************************** *

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.
Сотрудников ждёт сюрприз...

**************************************************

Про ниндзя
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер..."

Fox Mulder
23.11.2008, 08:32
Средняя длина эрегированного полового ч**на мужчины составяет 15.3 см. Средняя глубина влагалища женщины составляет 20.6 см. Итого за прошлый год, с учетом численности и полового состава трудоспособного населения страны, валовый недо**б по стране составил 384 539 километров 762 метра 94 см 18 мм.

************************************************** *

Русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

************************************************** **

Новый сверхлегкий воздушный шоколад. Теперь с горохом.

**************************************************

Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся — неуловимы.
И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет.
Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам.
Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.
Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую «рабочую» фразу: Я. (стоя в дверях)
- Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону?
(М)- Добрый вечер!
Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры:
- Павлик, тебя к телефону! — и уходит на кухню.
Павлик (П):
- Хорошо, я в комнате возьму!
Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен П:
(П) — Что-то сорвалось… Мама, а кто звонил-то?
(М) — Кажется этот… друг твой… А! Коля
Когда они обнаружили меня (Колю), я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха.

**********************************************

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток...

*********************************************

Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает...

********************************************

- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая от боли), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц :)

************************************************

Беседуют два пожилых человека:
- Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году
тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай - это я "капнул".
А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? так вот, знай - и тут я опять "капнул".
- Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой. - Ты своего сына Мишку хорошо знаешь?
- Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
- Так вот и ты знай: это я капнул!

***********************************************

- Знаешь, Багира, мне хочется убежать далеко-далеко, залезть глубоко-глубоко и сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это весенний призыв в армию...

*************************************************

Сегодня президент Украины Ющенко объявил о намерении внести законопроект, предусматривающий 4 года тюрьмы за отрицание холокоста и геноцида украинцев 32/33гг.
Прикольно будет: весь восток сидит за отрицание геноцида, весь запад: за одобрение холокоста ;).

*************************************************

Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной подушечки

**************************************************

- Тип из 13-й камеры вчера ночью сбежал, - сообщает один тюремщик второму.
- Наконец-то! - говорит другой. - З####л меня своим напильником!

************************************************** *

- Сухарики "Компашки" - съешь с друзьями!
- Сухари "Крыса" - сожри по одеялом и тссссс…

**************************************************

Утро. Метро. Пассажиров немного,
но мест, куда можно пристроить мягкое место, нет. Входит бабка (куда несет пенсию с утра пораньше?). Покрутив головой и не
увидев ни одного свободного места, обращается к сидящей девушке, очень симпатичной:
- Дочка, постой немножко, дай старому человеку присесть.
- Бабушка, ты сегодня ночью спала?
- Спала.
- А я всю ночь раком простояла!

************************************************** **

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б** как током пи***нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

*************************************************

Разговор на станции техобслуживания:
- Мужики, вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволокой прикручу!

**************************************************

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

*************************************************

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой *удак...

************************************************

Только что ходил платить за телефон. Стою себе в очереди, за мной симпатичная блондинка лет 30-ти. Тут у нее звонит сотовый. Она берет трубку, пару секунд слушает и начинает не терпящим возражения голосом говорить: - Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту тебя оставить нельзя!..
Народ начинает поглядывать в ее сторону.
- Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и топать ногами! Вот сейчас приду, и ты у меня ТАК получишь!..
В глазах присутствующих отражается понимание - пока мама носится в субботу по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там
нахулиганило, а теперь еще истерику закатывает...
Мадам, тем временем, закипает:
- Что?! Так... Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим! Прекрати сейчас же!!
Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на семейную сцену никакого внимания... И тут она как заорет:
- Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год!!!..
Салон сотрясся от громогласного хохота. Самое интересное, что ржали
в основном мужики, а женщины лишь грустно улыбались.

***********************************************

Едут в одном купе Армянин(Ар),Китаец(К),Азербайджанец(Аз),Русский(Р) .
Азербайджанец достает арбуз отрезает кусочек съедает,а остальной арбуз выкидывает в окно.
Р:зачем ты арбуз выкинул?
Аз:а у нас на родине их много!
Дальше едут,Ар. достает ящик вина,одну бутылку выпивает,а остальное в окно выкидывает.
Р:зачем ты вино выкинул?
Ар:а у меня на родине его много!
Русский берет и выкидывает китайца в окно.
Ар,Аз:Ты что делаешь?
Р:Да у меня на родине их много!

**************************************************

Как выяснилось картине "Иван Грозный убивает своего сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состояние наркотического опьянения", "Сука, положи нож" и "Допустимая самооборона".

**************************************************

В секс шоп заходит помятый мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
-Я неделю назад у вас её купил,- говорит он продавщице,- товар бракованный,- я набрал в ванну воды и проверил,она воздух пропускает.
-А почему вы к нам сразу не пришли?- резонно спрашивает продавщица.
-Сразу не мог!- вздыхает мужик,- соседка по коммуналке в щёлку всё видела.А менты не разбирались, что за бабу я в ванной утопил.

*************************************************

Минздрав предупреждает. Курение – это АТА-ТА по губам!!!

**************************************************

Эмо пришли с запада? НЕТ, с советского фильма "Буратино"! Вы Пьеро помните?

************************************************

- Если бы китайцы не изобрели порох, то их было бы больше чем четыре миллиарда.

***********************************************

Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.

***********************************************

Солдаты это те же дети, тольхо член больше и автомат настоящий.

************************************************

- Послушайте, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течении года будете менять все , что у меня испортится или поломается, так ?
- Конечно !
- Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.

************************************************

- И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

**************************************************

1979-й. Сдаю вступительный по физике в Одесский политех. Принимают два препода - постарше, из одесской школы и молодой, с бородкой, из
института. Билет рассказал, задачу решил, но коряво - боремся между
"4" и "5". Давно уже боремся. Часика полтора. Вопросы задает тот, что
постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему окончательно все это надоело, да и старший утомился.
- Ладно, - говорит молодой. - Последний вопрос: С какой скоростью должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее хвосту?
- Со скоростью звука, - не задумываясь выпаливаю я, - 340 м/с.
- Идите, юноша, "4".
- ???
- Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать
практичнее нужно - кошка с такой скоростью не бегает. Т.е. правильний
ответ - скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто должна!
Вот так-то...

*********************************************

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

*********************************************

Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.
* * *
Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.

**********************************************

Тимоти дали роль в Гамлете. Теперь его череп будет держать главный герой.

**********************************************

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь,пытаясь выйти из него на улицу.
-От себя,сэр!- подсказывает ему услужливый швейцар.
-Но здесь написано "на себя"!-уставился на него джентельмен.
-Именно так,сэр,-охотно соглашается швейцар,-это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

************************************************

- Внезапный северный ветер доказал что шотландцы - мужики.

*************************************************

Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату...

*************************************************

- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

Fox Mulder
26.11.2008, 19:14
CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной
воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат
пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку -
нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и
думает: А ведь это идея!
Так появились игральные автоматы.

*********************************************

В сегодняшней России светлое будущее существует только для тех, у кого темное прошлое...

*********************************************

- А вот моя теща, царство ей подземное...

*********************************************

Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! "Лазер Боре х**р обрезал"!!!

*********************************************

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
- Жениться хотел...
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

*********************************************

- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что – застрелиться хотел?

*********************************************

В американской булочной:
- Мне батон и половинку черного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

***********************************************

Высокий уровень IQ еще не означает, что вы самостоятельно сможете от начала до конца заполнить налоговую декларацию...

*********************************************

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох**ели"

**********************************************

xxx: накрыть ей лецо подушкой ??? у меня таких больших подушек нет! а сиськи смешные такие 7 размера только страшные на вид с каппилярами и чОрными сосками размером с небольшой ч^ен :)
yyy: омг!!! это самка валуева

**********************************************

Звоню я как-то одной своей знакомой по телефону. Она мне убитым голосом жалуется, что подруга попросила ее с трехлетним сынишкой посидеть. Сынишка ацкий хулиган оказался. Успел за час хлебнуть пихтового масла, вынуть белье из всех шкафов, встать на табуретку возле окна и т.д. и т.п. Я решил знакомой помочь. Говорю мол позови ка мальчика к телефону. Мальчик взял трубку и я страшным сказочным голосом начал пугать его разными страшными на мой взгляд страхами. Мальчишка долго сопел в трубку и я уже было обрадовался, что в очередной раз блестнул педагогическим талантом. Для завершения образа я все тем же страшным голосом спросил у малыша:
— а зна-а-а-а-ешь ли ты кто с тобой говор-и-и-и-т.
Нет — ответил малыш.
Серый волк с тобой говори-и-и-т
Малыш затих и я подумал что волосы на его голове зашевелились от страха.
Через секунду мальчик бодрым голосом крикнул:
-пошел в ж()пу волк и повесил трубку.

*******************************************

- Какой-то вы закомплексованный, зажатый, закрытый. Вам надо расслабиться, улыбнуться, открыться... Вот, молодец. На, с*ка, получай!!!

*******************************************

Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе.

********************************************

Подруга сегодня рассказала, как у них в офисе мужик (менеджер по продажам, который звонит всем подряд и пытается впарить "суперофигенный пылесос") общался с клиентами. Мужик этот - бывший военный, взят на испытательный срок, ему годов уже за 50, работу найти трудно, вот и пришёл куда взяли. Первые звонка три он вежливо предлагает товар, ему невежливо отказывают. Очередной звонок и весь офис слушает следующее:
- Здравствуйте!
- ...
- Я представитель фирмы такой-то...
- ...
- Что?!
- ...
- Что ты сказал?!
-...
- Бл**, да это я сейчас приеду и тебе, пи***ас вонючий, запихаю этот пылесос в ж@пу!!! И тебе, и твоему папе!
Маркетинг, однако!

*********************************************

Семья очень интелигентных людей вызвала на дом сантехника.
Через 3 часа звонок,открывает дверь жена. На пороге стоит вдребезги пьяный мужик и заплетающимся языком спрашивает:
- Ссслесаря ввызывалли, **ать вас в **опу;
- Ошарашенная жена отвечает- "нет что вы"
- А то бы я вам нассслесарил, **ать вас **опу.
Жена в ступоре закрывает за ним дверь, и как сомнамбула возвращается в комнату. В кресле сидит муж покуривая трубку и спрашивает:
- Кто приходил?
Жена со стеклянными глазами отвечает:
- Приходил слесарь **ать нас в **опу.

**********************************************

женская логика:
подходят две девушки к перекрёстку, одна пошла на красный, вторая кричит: "машина", вторая лениво поворачивает голову , смотрит на мчащуюся на огромной скорости машину и отвечает:
- Нашла машину.... буду я всякой "жучке" дорогу уступать!

**********************************************

Только представьте, какие замечательные детки будут у Ксении Собчак и Александра А.Ревы.

************************************************

Если вы читали Стругацких, точнее, "Парень из преисподней", то этот абзац можете не читать. Для остальных сообщу, что по сюжету дело происходило далеко в грядущем, привезли на Землю парня - коммандоса, вывезли обгоревшего с поля боя, со слаборазвитой планеты.
Парень, сирота круглая, ничему, кроме как убивать, не обучен, и рвется на родную планету, несмотря на то что на Земле ему созданы все человеческие условия. И однажды увидел он - на стене написаны математические формулы, причем символы написаны так, как их пишут на его родной планете. Обрадовался парень, вот, думает, товарищи мои здесь тоже где-то есть, страдают, поди, надо бы встретиться. И приписал наш отрок снизу, под формулами: "Кто ты, друг?"
Собственно история. Швеция. Одно из зданий древнейшего в Европе университета. Общий туалет (есть еще и необщие, на территориях отделов и институтов). На стене аршинными буквами написано "Х~Й".
И снизу, помельче: "Кто ты, друг?"

***********************************************

Парень пишет своей девушке смску:
- privet. kak dela?
Ответ:
- splu. s pashoi. hristos voskrese!
Звонок:
- С каким Пашей????

*************************************************

В детском садике:
- Дети, сегодня мы будем лепить слоников. Все, кроме вот этого мальчика, который будет лепить маааааленькую божью коровку. Совсем крошечную, ты понял меня, Зураб?

**************************************************

Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы. И больше не растут.

*************************************************

Ж. Гей-Люссак во время одного из своих химических опытов лишился глаза. Как-то раз его встретил епископ Сиезский — самонадеянный богослов, попавший в число "бессмертных" Французской академии по протекции.
— Не понимаю, как можно быть ученым, имея всего один глаз! Что можно увидеть одним глазом?
— Да побольше вашего, — не растерялся Гей-Люссак. — Вот, например, я вижу у вас два глаза, а вы у меня только один!

*************************************************

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

***********************************************

мне два часа назад звонит однокурсница: эй, ну ты де?
я: дома. под одеялай.
она: ты че, щяз же лекцыя!! ты идешь или где?
я: физически не могу. одеяла держит!
она: че?
я: оно такоё теплае... адеяла... оно миня не отпускает!
она преподу, слегка прикрыв телефон рукой, но мне всё слышно: Андрей Дмитрович, она говорит, что её НЕ ОТПУСКАЕТ!!!!
и я слышу из трубки дикий ржач всей группы...

*************************************************

- Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
- А зачем вам? ))
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

************************************************** **

- Пpодавец, что это у вас?
- Мясоpубка.
- А это что?
- Овощеpезка.
- А вот то, что такое?
- Калоpифеp.
- Господи, чего только люди не едят!

***********************************************

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

ыыгуль
30.11.2008, 21:59
удав даже не подозревал,чем это закончится,когда глотал и кролика и крольчиху одновременно.

***
хотите,чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?педиатры рекомендуют давать детям "ремнишку".

***
сидят два нарика и смотрят в небо.мимо пролетает вертолёт.
-ты знаешь,кто такие вертолёты?
-да,это такие большие железные стрекозы.
-нет.это души умерших танков.

***
как сделать человеку хорошо?-сделать плохо,а потом так же,как было.

***
-солдат!помни!когда ты спишь-противник не дремлет!спи больше,изматывай врага бессонницей!

***
-кажется,вы у меня уже были?-спрашивает доктор.-напомните вашу фамилию.
-семёнов.
-простатит?
-нет,николай.

***

Winchester
01.12.2008, 14:28
паренёк задался вопросом - а что такое пи*дец ?
подходит к отцу :
-пааап.
-ну.
-а что такое пи*дец?
-ну это когда идёшь ты по переулку вечером - впереди две классные бабы. догоняешь их - они убегают, выходишь из переулка - одна в автобусе, другая в троллейбусе и ты совсем один. вот это - пи*дец.
-не понял.
-иди к дяде алеку, он расскажет.
-дядь алек, что такое пи*дец ?
-оооо !!! пи*дец мой юный друг это когда идёшь ты по тёмному переулку вечером - впереди два классных пацана. жопы-ягодки, на личико классные ! догоняешь их - они убегают, выходишь из переулка - один в автобусе, другой в троллейбусе и ты совсем один. вот это мой юный друг самый настоящий - пи*дец.
-не понял.
-иди к деду, он растолкует.
-дед, дед, что такое пи*дец ?
-пи*дец внучек ! это когда идёшь ты один по тёмному переулку вечером, а за тобой бежит дядя алек, бежишь ты бежишь, выбегаешь из переулка, а там - ни автобуса, ни троллейбуса и ты совсем один и дядя алек уже близко ...
вот это внучек - пи*дец !!!!!

Fox Mulder
01.12.2008, 16:19
Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"..

***********************************************

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

***********************************************

Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.
Мужчина испугано:
- Девочка, что случилось???!!!!!
Девочка не разжимая зубов:
- Не виш шок березовый пью

**********************************************

Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит:
- Ноги моей здесь больше не будет.

**********************************************

Объявление в газете:
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... ( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!! )

***********************************************

Сегодня сын первоклассник придя со школы сообщил, что с классом был в театре. "И что за спектакль?" - спросил я. Ответ ввел меня в задумчивость: "Пенис - ясный сокол"... Или старею, или чего то упустил...а может Виктюк?

************************************************

Надпись на могиле гонщика- " Родился и умер от дырки в резине".

************************************************

За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...

*************************************************

Вчера сидели в гостях у одной чудесной супружеской четы, выпивали,
играли в домино. Решила записать один диаложек из всего чудного вечера:
Я: вот странно. Фильм "Чего хотят женщины" есть, а такого же фильма про мужчин - нет... Почему?!
Все начинают гоготать и подруга гладит меня по головушке и говорит:
- Ма-шень-ка! Таких фильмов - целая куча! Есть даже целая индустрия, им посвященная!...

************************************************** **

У коммуниста Зюганова столько же общего с коммунизмом, сколько у бюста Ленина с бюстом Памелы Андерсон.

************************************************** **

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёванная жена. Вся в слезах, говорит:
- Этот наш аптекарь... Он меня страшно оскорбил этим утром..
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит:
- Прежде всего, позвольте мне сказать что-то... Этим утром мой будильник не сработал - и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине - и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне... По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо... Когда же я наконец добрался до работы - там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать - и тут этот дурацкий телефон начал звонить... Без перерыва... Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно всё это уронил - и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как её собрал, - а телефон всё время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи Всё полетело на пол - и половина из них разбилась... А телефон звонил, не переставая... Когда я, наконец, поднял трубку - то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться ректальным термометром, который давеча купила у меня... И Я СКАЗАЛ ЕЙ !!!

*********************************************

Вместо напечатанного «нагло-американские калолицые» следует читать «англо-американской коалиции», хотя первое, все же лучше.

**********************************************

Реальная история про русских туристов в Испании.
Очередь в туалет после долгих просмотров достопримечательностей жаркой страны.
Выходит из уборной дама лет так 35, такая вся...ну просто пипец, пафос прет прям из ушей. За ней заходит другая, спокойная, но по ходу далеко не стеснительная и с криком - "ФУУУУ!!!!" - пулей вылетает.
- Тебя сливать за собой не учили чтоль??????
- Я не могу - говорит, - у меня маникююююр!!!!!
- А как же ты ж%^у подтирала?????
Я еле сдержался, чтоб от смеха не обделаться!

********************************************

В 1970 году, во время турпоездки в Болгарию, нам часто давали очень вкусное сливочно-фруктовое желе желтого цвета. Все ели с удовольствием, пока один обормот во всеуслышание не ляпнул:
- Сопли покойника…

**********************************************

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

**************************************************

Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята
группа женщин:
- С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии
свою жену и робко спрашивает:
- И с этой тоже?
- Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и
уехала.

**********************************************

- Доктор, мой ребёнок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу.

**********************************************

Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
- Неплохо ты себе на тачку отсосала...
На что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
- Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь...

***********************************************

- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему все именно дедушку?
- Потому что он глухой.

************************************************

Принимают на работу главного бухгалтера. 3 соискателя: математик, экономист, бухгалтер.
Первым входит математик.
- Сколько будет 2х2?
- 4 конечно.
Вторым входит экономист.
- Сколько будет 2х2?
- Ну где-то от 3х до 5ти!
Третьим входит бухгалтер.
- Сколько будет 2х2?
Бухгалтер запирает дверь, задёргивает шторы:
- А сколько надо?!

************************************************

Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. И спрашивает он Красную Шапочку:
- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
- Хо-хо-хочy.
- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас?
- К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.
- А сейчас?
- Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики.
- А сейчас?
- Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
- Ш-ш-шо?

*************************************************

Покупаем конфеты "Белочка". Читам состав: белки - 8,4%

*************************************************

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

**************************************************

Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик N5".

**************************************************

Мужика сбивает паровоз. Он лечится долгое время. Потом возвращается домой. Сидит с сыном на кухне разроваривает. Тут закипает чайник и начинает свистеть. Папа вскакивает с табуретки бросает чайник на пол и начинает его молотить всем что под руку попадется.
Сын. - Папа ты чего?
Папа - Их надо убивать пока эти сволочи еще маленькие!!!

*********************************************

Эту историю мне рассказал мой друг.
Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет,сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.

*******************************************

Ему 22 года. Он живет в хрущевке с властной мамой. У него не успели пройти юношеские прыщи. А еще не клеятся отношения с девушками. Бурлящие гормоны он решил укротить с помощью опытной женщины. Он зашел на ресурс интернет-знакомств. И нашел там ее - финансового директора. Одинокую даму 42 лет. Сделал непристойное предложение. Она согласилась, но попросила фото. Он застеснялся прыщей и отправил снимок Брэда Питта. Она оценила шутку и выслала карточку Анджелины Джоли. Попутно сообщила, что купила вагинальные шарики с дистанционным управлением и «кое-что еще». Он возбудился и пригласил ее на свидание. В назначенное время в условленном месте на «Третьяковке» встретились.... мама и сын.

*********************************************

На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен траурный митинг; у склоненного знамени стоит батька - командир, мнет папаху в руке: - Глядите, хлопцы, шо гады - фашисты с нашими евреями сделали ! Ничего, дойдем до Берлину, мы с ихними жидами еще не то сделаем !

**********************************************

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

***********************************************

Казино, перед входом сидит в тачке таксист. Подходит клиент - убитый, пьяный:
- Шеф, довези до дома. все проиграл-ноги не несут, а я выйграю потом да тебе все отдам.
- Да пошелты на х*й буду я тут всяких бомжей возить!!!
Ну клиент не слова не говоря разворачиваеться и уходит.
На следующий день стоит уже три тачки, вчерашний таксист стоит в конце. Подходит к первой машине опять этот клиент.Довольный-денег выйграл немеренно.
- Шеф, тут пару кварталов - сотка баксов!
- Да, конечно садитесь!
- Но одна проблема, ты мне за эти деньги миньет сделаешь.
- Да ты че,козел, оборзел ваще!!!
- Ну не хочешь, как хочешь, я ж бабки плачу.
Подходит ко второму с тем же предложением, тот вобще чуть ли не за монтировку.
Подходит к третьему, садиться в машину, ложит сто баксов на торпеду:
-Ты, говорит, извини, я вчера тебя обидел, ну сегодня выйграл, завезешь, тут не далеко?
Тот заводит машину, выруливает на дорогу:
- Да ну, какие обиды, щас в лучшем виде...
А клиент говорит:
- Только ты притормози и своим коллегам улыбнись и ручкой так помаши...

************************************************** **

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?

Fox Mulder
03.12.2008, 07:09
ФРС США приняли решение о выпуске банноты в 0 (ноль) долларов с портретом Джорджа Буша на лицевой стороне.

*******************************************

Oбъявление: меняю трёхкомнатную квартиру на однокомнатную на втором этаже, над рестораном с Wi-Fi

*********************************************

Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом):
— Зд´гавствуйте, до´гогой п´гедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин (про себя, с досадой):
— Ни фига себе, и здесь они есть!!!

*******************************************

Отменили нам, старикам льготы. Придется вспоминать молодость, работу себе подыскивать.
Вот я, например, в молодости (война тогда была) поезда под откос пускал

******************************************

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

*******************************************

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше...

*********************************************

Врач пациенту:
- Батенька, мы сделали всё, что могли, но, к сожалению, вынужден констатировать, что жить вам осталось от силы недели две. Оплатите счёт за лечение- 2000$.
- Господи! Да где же я достану эти две штуки за две недели?!
- Ну, хорошо, хорошо- три недели!

********************************************

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.

********************************************

- Василий, сходи на митинг. Сегодня объявлен день толерантности.
- А что это такое?
- Не знаю, но на всякий случай прихвати с собой монтировку!

********************************************

Идет по улице рано утром лицо кавказской национальности, видит на тратуаре мужик валяется. Ну он к нему подходит:
- Слющай, вай-вай-вай, нэхорощо так, паднимайся слющай, ну давай вставай, да...
В общем начинает теребить мужика, переворачивает его на спину, а у него нож торчит:
- Ах ты в этом смысле...

*********************************************

Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется:
— Ночью с двух до трех кто-то стучал снизу палкой.
— Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
— К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.

**********************************************

В храме стояла статуя Будды. Вокруг стояли буддённовцы.

**********************************************

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, Б***Ь!!!

**********************************************

Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й".
Редактор: "$%&!"

**********************************************

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспaрантах

*********************************************

- Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.

*********************************************

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пипец... - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пипец!

***********************************************

Запись в дневнике киевского школьника: "Ел на минуте молчания, посвященной голодомору!"

***********************************************

Лектор в колхозе произности речь:
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

**********************************************

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...

************************************************

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

************************************************

Объявление
На курсы вахтёрского мастерства приглашаются банковские сотрудники, риэлтеры и менеджеры среднего звена.

*************************************************

- Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!!
- Да… Они это могут…

************************************************

- Как вы думаете, в новом году Украину ожидает дефолт?
- Боже, какими красивыми словами только не называют «ж…пу».

************************************************

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

**********************************************

- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, квартиру купил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно... меньше и смысла нет.

**********************************************

Чингисхан ЖЖОТ:
"Никогда не оставляй в живых того, кто сделал тебе добро, чтобы ни у кого не быть в долгу."

**********************************************

- Как перевести "Оnе mоrе timе"?
- Ещё раз.
- Как перевести "Оnе mоrе timе"?

************************************************

Он так туго соображал, что когда на него навели пистолет, первое, что пришло ему в голову, была пуля.

************************************************

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух свинья или кабан? И наслаждайтесь))) (90% отвечают свинья, хотя правильный ответ медведь)))))))))))

***********************************************

Взмыленные родители отчитывают тринадцатилетнюю дочь:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...

**********************************************

Сын нового русского подходит к отцу и говорит:
- Папа, я такую классную сделку провернул! Нашел у тебя пистолет ТТ и обменял Ваське на золотой ролекс. Классно? ТТ стоит 500 баксов, а Ролекс 5 тысяч!
Отец:
-Господи, ну в кого же ты такой идиот уродился?! Вроде мать у тебя нормальная, я тоже не кретин, а ты... Ну смотри: завтра тебе звонят в дверь, ты открываешь, а тебе говорят, что твой отец мудак, а мать твоя б***ь, а ты им что?! полвторого?!

************************************************

Продаётся джип ххх, хххх года выпуска, белый, двиг. 2.7л белый, 4 аэрбега белые, полный э/пакет белый, кондиц. белый, круиз-контроль, ГУР, АБС, всё белое, салон велюр. белый, литые диски белые, тонир. белая, состояние идеальное, я бы и не продавал, только он, змей,... в яму с известкой упал...

***********************************************

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

*************************************************

- Настя, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

************************************************

Лежу с девушкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.

**************************************************

— Тыща где?
— Я у Сереги.
— Да мне пофигу — где ты! Где тыща?

Fox Mulder
06.12.2008, 19:52
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

************************************************** **

Роженица отдыхает после родов. Приходит врач и говорит ей:
- У вас родился сын, чернокожий с голубыми раскосыми глазами. Вы уж впредь при групповом сексе будьте поосторожнее.
- Да ладно, хорошо, что он хотя бы не лает.

************************************************** **

У меня дома в туалете и ванной стены тонкие, соседей в ванной слышно замечательно. Лежу в ванной, слышу соседи ругаются. Соседка кричит на соседа, маты, крики, маты, крики (достали короче). Соседка кричит "Господи что делать?!!". Я, во весь голос: "Попробуй новый Сансилк!" Боюсь её теперь встречать...

************************************************** ***

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

************************************************** ****

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда виден Андрей Данилко!

************************************************** ***

Ночь. Тёмная пустынная улица.
-Девушка, не подскажете, где тут библиотека?
-КОНЕЧНО ХОЧУ!!!

************************************************** ***

вызывают, значицца, на родительское собрание к моим мальчишкам-семиклассникам.
тема (!): "сексуальные домогательства и последствия"
как выяснилось уже на собрании, суть претензий (!!!): девочку на день св.Валентина вываляли в сугробе....
йа рыдала, придя домой)

************************************************** *

Человеку после установки новой резины, на шиномонтаже, пришло SMS сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли."

************************************************** **

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты, моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все скушала, иди спать!

************************************************** *

Думающий мальчик
Сына моей коллеги принимали в 1 класс.
Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут.
Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал "Думающий мальчик, берем".
По дороге домой она естественно стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.
-Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов.
-Ну, а ты чего?
-Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.

************************************************** *

Лето, муж только затеял ремонт и тут же загремел в командировку, приходиться самой крутиться-договариваться с малярами-слесарями-сантехниками.
В очередной забор чада из детсада заметила странное отношение воспитателей-нянечек - ребенка подводят не за руку, а подталкивая в спину мягко, но настойчиво, здрасте-досвидания не говорят, разворачиваются и быстрее отбегают. История продолжается день-второй-третий.
На четвертый я не выдерживаю, хватаю воспитательницу за рукав и спрашиваю - В чем, собственно, дело?
В ответ чуть-ли не визг - не трогай меня л***, заразишь еще чем б***, а мне с детьми работать!
Я искренне не принимая такого отношения к себе, не отпуская рукав, настойчиво спрашиваю в чем же, собственно, дело?
- Ах, она еще и не понимает, б***!!! А ВОТ РЕБЕНОК НАМ ВСЕ ПРО ВАС РАССКАЗАЛ!
- ...?! И что же?
- Муж за порог, к ней мужики один за одним. Всем улыбается, ведет в кухню, потом в спальню, по вечерам деньги пересчитывает, и ребенку в спальне спать не дает, говорит - там ГРЯЗНО!!!
Я, красная как рак, вылетаю с дитем под руку из садика и спрашиваю уже его - Ты все рассказал, но что РЕМОНТ ИДЕТ никто почему-то не знает!?
Ребенок с чувством превосходства умного над недогадливым - Нас просили рассказать что мама дома делает, А ПРО РЕМОНТ НИКТО НЕ СПРАШИВАЛ!!!

***********************************************

Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

************************************************** **

Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов.
Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
- Это действительно классная идея, - сказал один фермер.
- Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они их едят!

************************************************** *

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%
русских.

Fox Mulder
08.12.2008, 00:53
А помните сказку про девочку, у которой была обезьянка Анфиса?
Оказывается, сейчас она выросла и работает на ТНТ.

*********************************************

- Это ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кот сьел, значит крыса..

**********************************************

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

***********************************************

Живем мы в южном городе, на берегу Черного моря. Летом народу соответственно. И вот надо мне и моему другу ехать в другой район города на автобусе. Лето, жара, подъзжает автобус, забит под завязку. Пробиваемся в салон, людей немеренно, дышать невозможно, и тут мой друг выдает так, чтобы все слышали:
- Сегодня твоя очередь по карманам шариться.
Сразу стало как-то посвободней. И дышать стало легче...

***********************************************

По сообщению ИТАР-ТАСС, над Москвой в воздухе взорвался самолёт Ан-124, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!

************************************************

Ни одно жизненное качество не заменит женщине отсутствие сисек....

***********************************************

- Скажите, пожалуйста сколько места занимает Windows?
- Сколько найдет.

**********************************************

Один мой приятель - врач пришел в магазин, где купил накануне несколько дисков и компьютерными играми. Говорит продавцу: "Вот, хочу вернуть. Они у меня не запускаются". Продавец берет у него диски, все проверяет и отвечает: "У нас все работает". Мой приятель ему: "Но у меня не работает. Возьмите взад". Продавец пожимает плечами и зовет менеджера. Менеджер выходит из подсобки, все деловито проверяет. "У нас все работает" - говорит. Тогда мой приятель говорит: "Знаете, я доктор. Представьте, приходите Вы ко мне на прием и говорите, мол, х@й у Вас болит. А я Вам отвечу, что с моим все в полном порядке".

************************************************** *

Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти — повесьте в кабинете на дверь Дартс

************************************************

...Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка",постоянно путая буквы в названии..Вчера они вернули мне мои ботинки..и все-таки я был прав...

***********************************************

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...

************************************************

После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
- Все тут?
- Все!
- Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал

***********************************************

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца МUSСULUS GRЕАМАSТЕR?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

***********************************************

Мой знакомый решил подшутить над тещей: достала. Пока та была на рынке, выпилил дырку с столе, залез под него, просунул голову, полил кетчупом и замер. Скатерть свисала до пола. А теперь представьте, что увидела теща?! На скатерти лужа крови, а в центре голова с высунутым языком. Теща завизжала так, что с потолка свалилась лампа и долбанула любителя розыгрышей. Зять тоже заорал. Теща, услышав, как отрубленная голова материться, метнула в парня трехлитровый баллон с томат-пастой. Очевидно, голова у зятя была чугунная, потому что емкость разбилась, добавив краски в пейзаж. Бедняга потерял сознание, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, как кофемолка, бросилась в отделение милиции-благо оно было на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки и выдала:
- Мама! Вашу мать! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того... этого...- забубнил он,- паспорт покажь!
- Щас вылезу,- просипела башка,- и достану. Погоди немножко.
Очевидно, перспектива узреть летящую за документами голову настолько впечатлила, что он с воплем ринулся за подмогой. Когда отделение с табельным оружием вломилось в квартиру, зять вызвал скорую... Итог: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй видеть не может кетчуп, приятель получил пять суток за хулиганство. Но теща приставать перестала...

*******************************************

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

****************************************

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и
вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в
конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее,
мистер Гейтс...

xfactor
19.12.2008, 20:18
спасаясь от преследования бандитов, мужик спрятался в
колодец. один из бандитов заглянул туда и крикнул:
- эй, есть тут кто?
мужик эхом отвечает:
- есть тут кто? есть тут кто?
- а может нет никого?
- нет никого, нет никого.
- может гранату бросить?
- так ведь нет никого!

************************************************** *
Совет любителям отечественного автопрома - при каждой замене тосола и
масла добавляйте Сalgon! Пусть машина служит долго!
************************************************** **

- какова отличительная черта патриота?
- патриот сложит голову за отечество, в то время как обычный человек
найдет ей другое применение.


************************************************** *


он любил курить на рабочем месте. его собирался уволить сам директор
динамитной фабрики. но не успел...

************************************************** **

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

************************************************** ***

Nicky
25.12.2008, 17:54
еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... в общем, гордость нашего кладбища.
не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
и тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- мам, смотри! тётя-панда!!

corehard
25.12.2008, 18:18
а зачем было эти два баяна с баша разделять по разным темам?

<=ADSKIY=>
25.12.2008, 20:15
...сидящая на руках у папы...
- мам, смотри! тётя-панда!!

так у кого она на руках сидела?=)

Exile
25.12.2008, 20:40
так у кого она на руках сидела?=)
наверное все таки рядом, ступенькой выше, ехала мама, которой посложнее удержать пятилетнюю дитятю на руках :)

xfactor
01.01.2009, 18:01
смешная у тебя фамилия, передрищенко!
- почему это?
- да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал.
- тогда у тебя еще смешнее фамилия, медведев!
- и почему же?
- очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!

************************************************** ********

мужик приходит на работу с разбитой мордой:
-ух ты васек!, ни фига, ты где это так.
-где, где, вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись я к ней в гости напрасился. пришли к ней опять выпили, я смотрю на нею - глаза говорят - да, губы шепчют- да, и она всем своим видом говорит - да...
-ну и че дальше то...
-а потом пришел муж и сказал нет.

************************************************** ********

новые русские беседуют после бани. один спрашивает:
- ты толстого читал?
- нет. а что на этом толстом написано было?

************************************************** ********

негр в магазине:
- дайте мне крем для кожи.
- гуталин в другом отделе!

xfactor
05.01.2009, 16:15
В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- [censored]! Какой [censored]!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: Нету, нету!...

xfactor
05.01.2009, 16:51
привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- а еще движок от опеля поставить.
- 10 баксов.
- и тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
- да ты гонишь!
- да ты первый начал!!

************************************************** ********

муж возвращается домой. жена ему говорит:
- наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- ты что, с ума сошла? а в чем же я теперь буду ходить в
налоговую инспекцию?!

Intruder
07.01.2009, 02:10
- гиви, что би ты сделал в первую очередь, если бы у тебя била машина врэмени???
- я би ее затонировал!

Vint
07.01.2009, 03:14
- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

Молдавские строители проходят весь тетрис за двадцать минут.

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...

Встpечаются медведь и заяц. Медведь говоpит:
- Заяц, хочешь веpтолет покажу?
- Hу покажи.
Медведь закpучивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поpжал и ушел. Чеpез некотоpое вpемя снова встpечаются.
Заяц говоpит:
- Медведь, хочешь веpтолет покажу?
- Hу, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закpой.
Медведь закpыл, заяц как долбанет ему дубиной - наповал!
- Нех под лопасти вставать и*лан!

Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

Сегодня в магазине увидел и услышал.
В очереди мужик-весельчак (балагур и острослов, порядком уже утомивший
очередь своими шутками-прибаутками), а за прилавком - задолбанная
новогодним ажиотажем продавщица.
Мужик:
- Я сейчас после стоматолога к вам пришел... Скажите, красавица, а у вас
есть зубная паста "31 норма"?
- Нет!
- А почему?
Она наклоняется к нему и шепотом, будто открывает тайну:
- Да потому что 31 ни хера НЕ НОРМА. Следующий...

Nicky
15.01.2009, 17:29
встречаются старенькая-престаренькая российская и пипец последняя штатовская подводные лодки и штатовский кэпитан спрашивает нашего
- колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
наш кэп вопрос боцману дадим?
- не вопрос.
проверяют- так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
- а тридцать.
тоже самое
- а сорок
опять тот же.
америкос в полном шоке,в истереке, в глазах полная паника
- а семдесят осилишь?
наш кэп вопрос боцману дадим?
боцман
- дать-то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают....

Не, ты ошиблась, это не я рассказывал, а mini или <=ADSKIY=> , я точно не помню кто из них. :biggrin1:
тогда исправь плиз в названии винт на мориор :)

<=ADSKIY=>
16.01.2009, 19:45
Это был mini(наверн после или до того,как ты педали крутила=))

Morior
18.01.2009, 17:09
это я рассказывал... ну вы даёте...)))

Fox Mulder
26.01.2009, 12:42
Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины.

************************************************

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик!... Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой... Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: -
От дура, можно подумать, два года хлеба не елa!!!

************************************************** ***

— Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
— Что случилось? Три часа ночи!
— Голова прошла!

**************************************************

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, пля!!! Ты какого кера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ипальник закрыл и пошел.....

*******************************************

- Вовочкa, когдa ты родился?
- 29 феврaля.
- Повезло тебе, что год был високосным, a то мог вообще не родиться.

******************************************

Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...

********************************************

Чем больше в мире великих и умных, тем больше вероятность того, что я среди них.

*******************************************

Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг деревянные скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать материться.... появится Ксения Собчак!

*********************************************

По результатам опроса населения самым семейным праздником признана не новый год. а день ВДВ. Потому что 2 августа лучше сидеть дома и смотреть телевизор...

***********************************************

-А вас не беспокоит то, что в кино стало слишком много секса?
-А вы смотрите на экран, а не в зал!

**********************************************

- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
- Дурку вызывать?...
- Сам ты дурка! Улицу переходить!

**********************************************

Один боксёр - другому:
-У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
-И ты дал?
-Дал...
-И много?
-Не много. Но операцию ему теперь делать придётся...

**********************************************

Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо - то он на главной дороге.

*********************************************

Обычно пьянка до посинения начинается словами:
-По бутылочке пива и домой.

********************************************

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

*********************************************

Девушки. вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т.д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Их еще щенками всех давно уже разобрали...

***********************************************

хх: сегодня к вам приедет курьер и передаст
уу: а можно , чтоб курьер один приехал?

mini
04.02.2009, 21:15
занятия по сборке и разборке оружия. старшина:
-вопросы есть?
-есть,товарищ старшина! почему винтовку можно собрать и разобрать,а человека нельзя?
-вопрос понял,отвечаю. вот представьте себе,пилипенко,что ты себя развентил,спать лег,а тут боевая тревога. ты второпях все свинтил,а на место головы приставил задницу. и что получаеться: пилотка не налазит, гимнастерка не застегиваеться, все кричат "ура"!,а ты?
--------------
-сержант! стройте взвод!
-на хрена?
-тогда ненадо.
--------------
перекличка:
-петров!
-я!
-иванов!
-я!
-сидоров!
-я!
-вы что родственики?
-никак нет,однофамильцы!
-----------------
-боцман,барометр упал.
-сильно?
-вдребезги.
----------------
сегодня на завтрак чай.
а он хоть с сахором?
ну-ну! ты может еще и заварки попросишь?
----------------
-бабушка, пусти переночевать.
-заходи,солдатик.
-да я не один... с ефрейтором.
-ничего,привяжи его к забору.

Tanat
10.02.2009, 10:23
По мотивам статьи "В продажу поступила туалетная бумага
с портретами Путина, Лукашенко, Березовского".

Рулон

Зачем мну палитега, склоки?
здаровьйу вридить - маветон
йа луче сыскусвам высокем
куплиу длиа сартира рулон

па кафильнаму ирмитажу
развешу бумашег халсты -
цылебны длиа глас пийзажы
сйисных натиурмортаф листы

приду йа сработы устафшый
плахайа зарплата, запор
на фони пампей пагебайущех
чё йети праблемы? - фсдор!

схажу па нушде па малай
фахотку - на крышеге бачега
картина дивиатава вала -
силион Айвазоффскей И.К.!

радной иканомеги клизьмы
снису азлабленейа бес -
шыдевры имприсианизьма
аплехчят клистирный працес

а чё да палитегаф фсиакех...
иному фглаза хоть пасы -
нистанит атетава плакадь
падобийем божей расы

---------
Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии. Гайдар:
- Когда я беру такси, я даю водителю солидные чаевые и говорю ему:
Голосуйте за демократов, друг мой!
Зюганов:
- А я, когда беру такси, плачу строго по счётчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю:
Не забудь на выборах проголосовать за демократов!

----------------
Мужик в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!!
- Так заведите, сделайте милось! Моя тёща отравилась вашей колбасой!!
----------------
- Девушка, вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я вас трахну!
- ???
- Ну ради мира на Земле!
---------------
Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит:
- 5 бутылок водки, пожалуйста.
Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
- А ты столько унесёшь?
Девочка, подумав:
- Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?
-------------
Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу?
- А вы меня на свою тоже не приглашали.
------------
На ежегодном суперконкурсе "Тэфи 2009", в номинации "Лучшее шоу", первое место с большим отрывом от соперников заняла корпорация "Газпром" во главе с Председателем правления - Алексеем Миллером, с ежегодным остросюжетным реалити-шоу "Заморозь хохла!"
----------
- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
---------
-----------
- Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу.
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.
--------------
Потенция наоборот эт фигня... Вот мордобой наоборот - звучит!
----------
- Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки... И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Аафигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.
----------------
В аптеке:
- Килограмм презиков, пожалуйста!
- Очищенных или в шелухе?
-----------
- Девушка, вы здесь отдыхаете одна или с подругой?
- С другом подруги.
-------------
Слоган магазина эротических головоломок - затрахаешься решать!
-----------
Не бывает некрасивых женщин! Просто мужчины сейчас стали такие красивые...
-------------
Самые красивые девушки там, где больше всего пьют.
----------
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.
----------
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу
"Ура! Наконец-то!! Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу!!!",
начальник почему-то передумал.
-------------
Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали.
Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии.
------------
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю.
Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не увидел.
------------
- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие жёлтых капелек на ободке унитаза.
- ???!!!
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!
------------
Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу. Если не помогает - поменяйте пальцы местами.
-----------
- Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. что сама себе повышаю настроение.
- Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь.
-----------
Чип и Дейл осторожно пробирались через Зону. Опасаясь аномалий, они периодически бросали перед собой Гаечку.
-----------
Утро. Муж с бодуна. Жена:
- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты был...
- Ты чудо...
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото...
- Но один вопрос у меня все же будет...
- ???
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?!
-----------
Биография президента - пером маститых писателей:
Недоросль.
Путешествие из Петербурга в Москву.
Гонки по вертикали.
Ярмарка тщеславия.
Фаворит.

_incognito_
18.02.2009, 18:31
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
-Папа, тебя учительница математики вызывает
-А что случилось
- Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая на*** разница
-Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще
-Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
-Зачем?
-Мы
занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял,
подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит
левую ногу. А ему и отвечаю, что я на *** стоять должен?
-Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
-Пап ты в школу ходил?
-Нет еще
-Не ходи меня исключили
-Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики,учитель физкультуры и учитель рисования
-А учитель рисования на *** пришел?
- Я так и спросил.....

ыыгуль
06.03.2009, 23:22
-Папа,а правда,что от общения в форумах и чатах люди тупеют?
-Гы,сына,лол!

Vovka_Vovka
07.03.2009, 13:10
Еще есть один:
-Папа, а правда, что от форумов люди тупеют?
-Сына, тупаг, ща забаню!

Fox Mulder
16.03.2009, 14:13
Идут троэ грузын.Впереди идет симпатичная девушка.
Один говорит:
-Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй.
Второй:
-А я бы дал 100 тысяч рублэй.
Третий:
-А я бы такой девушке машину купил бы,квартиру купил бы.
Девушка оборачевается и спрашивает:
-Извините,а кто из вас говорил последним.
-Ты иди,иди,унас свой мужской разговор

************************************************

- Это ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская
карликовая такса!
- Раз кот сьел, значит крыса

************************************************

Как принять душ по-женски и по-мужски?

Как принять душ по-женски

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.

2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.

4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.

9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

11. Смыть кондиционер с волос.

12. Побрить подмышки и ноги.

13. Выключить душ.

14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.

15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.

16. Повесить полотенце с пола на край ванны.

17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.

18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.

4. Забраться в душ.

5. Вымыть лицо.

6. Вымыть подмышки.

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

11. Вымыть волосы шампунем.

12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.

14. Пописать.

15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.

18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.

19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !

20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

************************************************

Читаю объявление на стене: ПОМОЩЬ ПО МАТЕМАТИКА.НЕДОРОГО. и телефон. А внизу кто-то подписал: ВАМ ПО РУССКИЙ НЕ ПОМОЧЬ?!

************************************************

Жена сейчас рассказала.
Встретила она директора школы нашей дочи и поведала вот-что:
Вчера была открытая контрольная работа по математике второй класс с присутствием других учителей и директора.
При проверке контрольной задачи моей дочери :
Задача:

"Ученику-9лет
Учителю-? в четыре раза старше ученика
Студентке-практикантке-? на 10лет старше ученика
Решение:
1) 9*4=36
2) 9+10=19
Ответ:
Учителю-36 лет
Проститутке-19лет"

********************************************

- а за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.

********************************************

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок...

********************************************

Два бомжа сидят возле помойки.
Один:
- Ты слыхал кризис в мире!
Другой:
- Это чё?
- Ну как те объяснить Вот у тебя, например, есть друзья-олигархи?
- Не-а.
- А скоро будут!

*********************************************

- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

*********************************************

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

***********************************************

Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

************************************************

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан...

************************************************

Внимание! Всем на сайте "одноклассники":
Просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Налоговая инспекция.

***********************************************

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.

*************************************************

Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка.

*************************************************

Ненавижу мужиков! Вырядятся, набреются, коньяка рюмочку выпьют, спреем набрызгаются, глазюки наглые, завидущие! У-уй, ненавижу эти рожи - так бы им каждому и дала, так бы и дала!

************************************************

История новейшего росийского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.

Тролль
19.03.2009, 19:47
- Чем отличается спирт от виски?
- Спирт можно пить.
- А виски?
- А виски нужно.

Тролль
20.03.2009, 01:10
...Съезд крупнейших мировых пивоваров... После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент "Будвайзера" и говорит:
-Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!..
Ему дают бокал "Будвайзера", а к стойке подходит президент "Короны":
-А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!..
Ему бармен даёт "Корону", а к стойке подходит президент "Гиннесса". Все замерли в ожидании - что он скажет?
-А мне дайте "Пепси"...
Все удивленно зашумели и спрашивают - в чём дело? Президент "Гиннесса" отвечает:
-Так вы же пиво не пьёте, чего-ж тогда я буду?


...Англичанин приезжает на экскурсию в Голуэй и гуляет вдоль берега, любуясь видом со обрывистых скал. Вдруг видит - два мужика с разбегу прыгают со скал в бурное море, но уже через минуту оказываются на обрыве вновь и прыгают снова... Англичанин подходит к мужикам и спрашивает:
-Как это вам удается прыгать с такой высоты и с такой скоростью снова оказываться невредимыми наверху?
Один из мужиков отвечает:
-Здесь такие воздушные потоки - само тебя подхватывает и переносит обратно! Попробуй - тебе понравится!
Англичанин соблазнился и прыгнул. Тут второй мужик и говорит первому:
-Да, Патрик, хоть ты и святой, но сволочь ты отменная!


(Как известно, с давних-предавних пор 70% полицейских в Нью-Йорке - ирландцы.)
Полицейский-ирландец уговаривает человека, собирающегося прыгать с нью-йоркского небоскреба, не делать этого.
- Подумайте об отце и матери, - кричит полицейский.
- Я сирота.
- Тогда подумайте о своей любимой, - умоляет страж правопорядка.
- Я - гомосексуалист.
- Подумайте хоть об ирландских святых!
- Зачем, я ведь англичанин, - отвечает самоубийца.
- Ну, тогда прыгай, свинья!

Идет урок в ольстерской школе. Учитель спрашивает:
- Джонстон, что обозначает оранжевый цвет флага Ирландской республики?
- Он обозначает Орден Оранжистов и самого герцога Оранжского, сэр!
- Молодец, Джонстон. Рурки, а что обозначает белый цвет флага Ирландской республики?
- Он обозначает добрые намерения Великобритании по отношению ко всем ирландцам, сэр!
- Отлично, Рурки! МакНамара, а что обозначает зеленый цвет флага Ирландской республики?
- Он обозначает зеленую землю Матери Ирландии, в которую очень скоро будут закопаны и ты, Джонстон, и ты, Рурки, да и вы, господин учитель, протестанты драные!


Разговаривают два фермера:
- Ты знаешь, Шон, тут со мной вчера приключилась чертовски неприятная история. Пошел я доить корову, а она, ты знаешь, лягается, сволочь! Привязал я ей веревкой заднюю правую, присел, а она меня -бах!- задней левой в лодыжку! Я и её привязал. Снова присел -раз!- и передней правой мне в бок. Я и её привязал. Опять присел -тресь!- корова, будь она неладна, бьет меня передней левой в пах! Я и её привязал! Вижу - она, мать её, метит мне по глазам хвостом. Веревка у меня кончилась, так я вынул ремень из штанов и привязал хвост ремнем. Вот тут-то с меня штаны и упали...
- Ну, и что? - спрашивает второй фермер.
- А то, что в этот момент в коровник вошла моя жена!

Пэдди Малоуни застраховался от несчастного случая и в тот же вечер по дороги из паба домой сломал ногу. На вырученные со страховки деньги Пэдди отправился в путешествие по Европе.
Поздно ночью в Париже в дребодан пьяный Пэдди ломится в гостиницу, предлагая большие деньги за кровать и крышу над головой. Портье с горничной переглянулись и впустили его. На утро, когда Пэдди собирался уходить, к нему подошел портье и спросил:
- Мсье Малони, вы не очень обиделись, что мы поместили вас в номер, где лежала мертвая бельгийка?
- Бельгийка?! А я подумал, что это была живая англичанка!

- Знаете ли Вы, кто был первым ирландским космонавтом?
- Боец И.Р.А., пытавшийся подорвать Колонну Нельсона на Трафальгарской площади, но подорвался сам!

Группа американских туристов с гидом ирландцем рассматривают знаменитый Камень в Эмайн-Махе, про который говорят, что если его поцеловать, то можно приобрести пожизненное счастье.
В группе есть одна американка, которая всех просто достала: это ей не так, то ей не эдак! Тут она докопалась до гида - можно ли поцеловать камень? Гид отвечает:
- Сегодня тут уже было восемь экскурсий, и камень истратил свой запас счастья, мэм. Теперь его можно целовать только завтра.
- Завтра у нас другая дурацкая экскурсия! - хнычет американка. - А нельзя поцеловать того, кто целовал камень?
- Да, мэм, я думаю, это сработает.
- Так вы ведь наверняка его целовали!
- Нет, мэм, но я на нем сидел!

В дублинском зоопарке жила одна обезьяна-самка очень редкой породы. Самца этой породы в зоопарке не было, и скоро этот вид должен был пресечься. Сотрудники зоопарка стали думать - как спасти положение и обратились к доктору Смиту - куратору из Лондона.
- Сэр, как бы вы отнеслись к предложению, смысл которого в следующем: за 3.000 фунтов вы переспите с обезьяной, как главный специалист по этому виду, и, таким образом, спасете его от вымирания?
Доктор Смит подумал и ответил:
- Я согласен, но у меня есть три условия: во-первых - никаких поцелуев в губы! Во-вторых, все дети от этого брака будут протестантами, а в-третьих - мне надо на подготовку две недели - я не могу так вот сразу собрать 3.000 фунтов!

Fox Mulder
26.03.2009, 15:05
Вождь племени говорит миссионеру:
- Ты нас учил: "не возжелай", а вдруг у моей четвертой жены рождается белый ребенок! Все, кирдык тебе!
Миссионер:
- Видишь ли вождь, у тебя в стаде все овцы белые, но между ними иногда попадаются и черные. Так бывает и у людей. У нас в цивилизованном мире это называется генетикой.
Вождь:
- Ладно, ладно, замяли... Я ничего не сделаю тебе из-за белого ребенка, но только и ты никому ни слова про черных овец...

***********************************************

толи еще бывает. звонит юзер..... диктую:
-нажмите кнопку "пуск"
-нажал
-нажмите "настройка"
- нажал
-нажмите "панель управления"
- нажал
-нажмите "сетевые подключения"
- нажал
-что видите?
-подождите, ща компьютер включу....

***********************************************

Приходит мужик к доктору:
– Доктор помогите, у меня трясутся и подгибаются колени!!!
– Сдайте вот эти анализы и приходите через недельку
Прошла неделя. В кабинет вползает мужик.
– Доктор! Ноги совсем не держат! Что со мной???
– Анализы в норме, должно быть всё в порядке!
– В каком ПОРЯДКЕ!? Ноги не ДЕРЖАТ!!!
– Не волнуйтесь, давайте поговорим как мужчина с мужчиной! Как у вас с сексом?
– В каком смысле?
– В прямом! Вы женаты? Есть любовница?
– Да, и женат и есть любовница.
– Вы часто спите с ними?
– (с гордостью) Ну жену разик перед работой, на обед к любовнице, пару раз её, дома жену после работы разик, ну ночью смотря где
ночую, или жену или ...
– Это я надеюсь всё??
– (немного сконфуженный) Ну я ещё к соседкам хожу, и секретарь на работе такая симпатичная, ну как тут откажешься!
– Ни фига себе!! Да от такой жизни у любого ноги подгибаться будут!
– Да доктор? Спасибо! Я думал это у меня от онанизма!!!

*************************************************

Если в жизни стало туго -
Посмотри на рожу друга!!!

************************************************** *

Через что должен лежать путь к сердцу женщины? Путь к сердцу женщины не должен лежать в принципе.

*************************************************

Звонит лечащий врач:
-Здравствуйте. Я должен Вас огорчить...
-Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
-Блинную? А это хоть как-то поможет мне?!
-Ну...Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

**************************************************

- Дарова, Колян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать ?!

***********************************************

- Илья, а почему ты всё время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему красная?
- Под цвет ногтей

**********************************************

Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку:
- Петя, это тебя.
- Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
- Это венеролог...

************************************************

– Почему в новостях стало так мало правды?
– Это современный стиль – нанореализм.

************************************************

Сидит старший брат, за учебником по правоведению, с серьезнейшим лицом. В комнату влетает, кружась младший, в ушах играет Раммштайн, настроение соответствующее. Подбегает к старшому и театральным жестом хватает учебник и бросает его с огромной силой об стену с криком "Ты свободен, брат!". "Брат" секунды 4 смотрит остекленевшим взглядом на пустоту перед собой и с рыком "С***КА!!!!" бросается к упавшему учебнику.
Мораль: никогда не вкладывайте наладонник с порнушкой в учебник

************************************************

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...

**************************************************

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу..

**************************************************

В ответ на чешское пиво «Велкопоповицкий Козел» в России выпущено пиво "Саратовское ЧМО".

*************************************************

Если вы думаето что лук единственная овощь вызывающая слезы, значит вы никогда не получали по репе дыней!

**************************************************

Видел женский журнал сегодня.
Статья на разворот с названием: "Набег на его шкаф!"
Следующей должна идти "Получение п***ей", мне кажется.

*************************************************

Я в ТЦ видел ребенка, который, находясь в автомобилизированной тележке, в "пробке" в очереди к кассе высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа "куда прешь, овца"... отец шустро покраснел, отдал управление жене и скрылся...

*************************************************

Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!

************************************************

Обьявление на наркоманском сайте в Инете:
" Меняю коробок анаши на обратный билет с Марса"

************************************************

Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...

***********************************************

Встречаются два приятеля.
- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
- Правда...
- А ты бы сказал ей, что твой отец - миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле.
- Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама!

************************************************

Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.

Nicky
30.03.2009, 12:59
Москва. Зима. Холодно.
Маленький мальчик выходит во двор поиграть.
Ему скучно, никого нет, у него новый мячик. Неосторожный удар и, к его ужасу, мячик летит и попадает прямо в подвальное окно дворницкой. Из дворницкой выскакивает огромный дворник в тулупе, ушанке, сапогах, бежит за мальчиком с диким ревом. Бедный мальчик убегает и думает: "Боже мой! Зачем же я вышел в пустой двор с новым мячиком? Лучше бы я сидел дома и читал своего любимого писателя Хемингуэя!"

Куба. Жара. Плантация сахарного тростника.
Хемингуэй сидит в баре и пьет шестой или седьмой по счету двойной замороженный "Дайхири" без сахара и думает: "Боже мой! Какой же я стал серой личностью! На той Кубе, в том всемирном вердикте, с этими актрисами. А эти китаянки, которых мне вчера прислали?!! Я живу какой-то странной, бессмысленной жизнью. Я исписался! А в это время мой друг Жан Поль Сартр в Париже творит философию будущего века, он создает экзистенциализм, у него есть идеи, ему есть для чего жить!"

Париж. Осень. Кафе.
Писатель Жан Поль Сартр сидит над одиннадцатой чашкой крепкого черного кофе и думает: "Боже мой! Зачем я живу? Я сочиняю, высосанную из пальца, бессмысленную философию, я пытаюсь применить к этой высушенной теории живую литературу, в то время, как в далекой тоталитарной России великий писатель Андрей Платонов сочиняет настоящую литературу, которая останется в веках!"

Москва. Зима.
Писатель Андрей Платонов в тулупе, ушанке, сапогах бежит по двору за мальчиком Васькой Аксёновым и кричит: "Догоню - убью!"

Fox Mulder
31.03.2009, 01:53
Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!

*************************************

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

***************************************

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18... Катя и один чувак, назовем его Вася...
и вот весна, играй гармон, субботнее утро...
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос... Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
- "Она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...

******************************************

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя.
Бах-Бабах!... и мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...!

***************************************

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же бяда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

***************************************

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре.

***************************************

Если в жизни стало туго -
Жахни табуреткой друга.
Бей сильнее, не жалей -
До фига еще друзей!

***************************************

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.

***************************************

Случилось с моим другом. Хорошо его зная, могу поручиться за правдивость. Жаркий летний день. Залез он как-то в маршрутку будучи выпимши. Тихо садится на место, никого не трогает. Сидящая рядом женщина лет тридцати смотрит на него испепеляющим надменным взглядом. Вам бы понравилось? Сидит он, терпит. Взгляды повторяются, приятного мало. Он смотрит на неё, взгляды пересекаются, тянется пауза. Он начинает спускать взгляд ниже и ниже и доходит до её груди, и пристально с интересом смотрит. Она в недоумении, что же он там увидел интересного, также начинает смотреть на свою грудь. Пауза. Снова встречаются глазами.
- Нашла? - спросил он.
- Нет. - в недоумении и растерянности.
- Я тоже не нашёл...
Маршрутка тряслась от хохота свидетелей. Покрасневшая, тётка выскочила на следующей остановке.

*****************************************

Вчера вечером пошел выносить пакет с мусором. На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал", типа цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз
спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то что
за фигню мы сейчас с тобой засосали?

*******************************************

Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.

*******************************************

Шел я как-то домой поздно ночью, и тут мне жутко приспичило сходить по-большому. Ну, я перемахнул через забор чьего-то участка и расположился в кустах. Когда я все окончил, захотелось мне взглянуть на результат, я повернулся, и был сильно удивлен, не увидев никакого результата. Я сразу же с испугом посмотрел на штаны, но они были чистые. Тогда я опять осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел. Довольно заинтригованный, пошел домой. Весь следующий день я не мог забыть об этом странном случае, и вечером, взяв для отмазки двух детей своей сестры, пошел в парк рядом с местом вчерашнего происшествия играть в футбол. Там я "случайно" забросил мяч за забор, и открыто перелез на чужую территорию, где начал шарить по кустам, якобы ища мяч. тут меня окликнул хозяин:
- Ты че здесь делаешь?!
- Да вот, мяч ищу.
- А-а-а, ну это понятно. Тут какие-тот странные люди начали шататься - вот, вчера ночью какой-то чудила на**ал на черепаху моего сына.

********************************************

А я сегодня опять опоздала... И начальник теперь играет со мной в игру 1001 день. Каждый день я пишу ему объяснительную про опоздание, и если не выдержу, если повторюсь хоть раз - он меня уволит... А если выдержу - женится)))))) Сегодня писала про пришельцев. С картинками))))))

*********************************************

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

*********************************************

У меня горе - мой персидский кот на моем персидском ковре сделал
Персидский залив.

**********************************************

Поп молится:
-- Боже, почему ты так несправедлив к своему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?
Голос с неба:
-- Потому, что они меня не достают...

***********************************************

Рассказ гаишника:
- Как-то раз мы фуру с компьютерами поймали. Два дня караулили. Он, гад, хотел проселком нас объехать, но мы там-то и ждали его. Прямо в поле повесили "кирпич", светофор и знак "20". А он мчится все 30!
Ну зато теперь у всех по компу!

************************************************

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

***********************************************

Верность - это когда хочется, чтоб твои измены оставались в тайне.

***********************************************

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

**********************************************

Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.

**********************************************

118 никомy не нyжных фактов

О СТРАНАХ И НАРОДАХ

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. (Талант, что сказать...)

2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рyкой.(Логично)

3. Междyнародный телефонный код Антарктиды - 672.(Не логично)

4. Капитан Кyк был первым человеком, чья нога стyпила на все континенты Земли, кроме Антарктиды. (Жаль, не успел)

5. Западноафриканское племя матами играет в фyтбол человеческим черепом.(Туда не поеду)

6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалy содержала серебра на сyммy два доллара.(Интересно)

7. Чаще всего в английских библиотеках ворyют Книгy рекордов Гиннесса.(Ну и фиг с ней!)

8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.(Музыкальные ребята)

9. В пyстыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.(Это ДО последнего оледенения или ПОСЛЕ?)

10. Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.(Умойтесь, пендосы!)

11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.(Всё равно не вымрут!)

12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках. (А Волга впадает в Каспийское море..)

13. В Сиене, Италия, нельзя быть проститyткой, если тебя зовyт Мария. (Ясно...)

14. В древнем Риме, мyжчина принимая присягy или давая клятвy, клал рyкy на мошонкy. (Во! Футболисты!!!)

15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбyждающим занятием. (Ага, а камасутра убаюкивает?)

16. В казино Лас-Вегаса нет часов. (И нефиг!)

17. В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше 20 слов. (19 из них описывают "жёлтый" снег)

18. В Италии кyкол Барби больше, чем канадцев в Канаде.(Какое счастливое детство)

19. Во Франции закон запрещает продавать кyкол с нечеловеческим лицом, например, инопланетянок. (Своих уродов хватает?)

20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лyчшей для жизни страной.(Не завидую, хотя очень хочется)

21. В Древнем Риме, если пациент yмирал во время операции, врачy отрезали рyки. (В МАССЫ!!!)

О КУЛЬТУРЕ

22. Как показал рентген, под известной нам Моной Лизой есть еще три ее первоначальных варианта. (Вот бы глянуть...)

23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звyки полицейской сирены. (Прибило "на измену"?)

24. Самая часто исполняемая песня в мире - Haррy birthday to you - находится под защитой авторских прав. (кому выслать деньги?)

25. Сyществyет всего один вестерн, снятый женщиной. (И тот никто не знает)

26. Тyалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds". (Вас, богатых, хрен поймёшь)

27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статyэтки Оскаров делали из дерева. (Ага, из липы...)

28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка". (ВОТ!!!)

29. В фильме Кэмерyна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - Роза.(А в "Криминальном чтиве" - фуцк)

О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ

30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки, которая падает с 7-го. (Парашют не раскроется?)

31. Когда европейцы впервые yвидели жирафа, они назвали его верблюдопардом, решив, что это гибрид верблюда и леопарда. (Почему не "Леоблюд?")

32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телy - мyравей. (Таки это ему помогло?)

33. Около 70 процентов живых сyществ Земли - бактерии. (По массе или поголовно?)

34. В молодости черноморские окyни в основном девочки, но yже к 5 годам они радикально меняют пол! (Так вот от кого это пошло...)

35. Слон - единственное животное с 4 коленями. (А ещё он прыгать не умеет!)

36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнyть от посетителей. (И едут в отпуск на родину?)

37. Мyравьеды предпочитают питаться не мyравьями, а термитами. (Ну, они жирнее наверно...)

38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полyтора метров. (Итить!)

39. Несмотря на горб, позвоночник y верблюда прямой. (Потому что жызнь - борба!)

40. Собаки женского пола кyсают чаще, чем псы. (От суки!)

41. Каждый год от yкyсов пчел погибает людей больше, чем от yкyсов змей. (Это какие-то неправильные пчёлы!)

42. У акyл иммyнитет к ракy. (А у раков - к акуле!)

43. На горилл действyют противозачаточные таблетки. (На людей тоже, и что?)

44. Оргазм свиньи длится 30 минyт. (Завидую)

45. Морская звезда может вывернyть свой желyдок наизнанкy. (Я тоже, когда перепью)

46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса. (А где верблюд???)

47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы. (Жаль зверушку)

48. Бегемоты рождаются под водой. (Рыбы тоже, кстати...)

49. Орангyтанги предyпреждают об агрессии громкой отрыжкой. (Пьяные гопники произошли именно от них!)

50. Крот может за однy ночь прорыть тyннель длиной в 76 метров. (Тоже мне, Стахановец!)

51. У yлитки около 25 000 зyбов. (Правда?)

52. Черная паyчиха может съесть до 20 паyков в день. (Предварительно потрахавшись.)

53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего! (Чего - ничего?)

54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год. (Они сами признались?)

55. Древние египтяне yчили бабyинов прислyживать им за столом. (Вот от куда у официантов такие замашки...)

56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягy с бренди на шее.(Разочаровали...)

57. Нyжно 4 часа, чтобы сварить вкрyтyю страyсиное яйцо. (Да уж, лучше глазунью!)

58. Внyтри львиного прайда 9/10 добычи в семью поставляют львицы. (Не новость!)

59. Ленивцы проводят 75% жизни во сне. (Завидую, но не больше, чем свинье!)

60. Колибри не могyт ходить. (Воробей - колибри???)

61. У мотылька нет желyдка. (И ж*пы тоже?)

62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали y аборигенов: А что это тyт y вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: Кенгyрy, - что значило: Не понимаем! (Не понимаю!)

63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: y хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертвy. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага. (В джунглях - сначала подстрели, потом разглядывай!)

64. Летyчая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать. (А что, авиарейсы все отменили?)

65. 99% живых сyществ, обитавших на Земле вымерли. (Все там будем...)

66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков. (Это правильная пчёлка!)

67. Кровь кyзнечика белого цвета, лобстера - голyбого. (Дворянин, итить...)

68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради yдовольствия, - люди и дельфины. (А свиньи что, дуры чтоли?)

69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное. (Не верю!)

70. Пингвины могyт подпрыгивать в высотy больше, чем на полтора метра. (А если гавкнуть из-за угла?)

71. Единственное домашнее животное, которое не yпоминается в Библии, - кошка. (А остальных каталогизировали?)

72. Шимпанзе - единственные животные, которые могyт yзнавать себя в зеркале. (Вечно с бодуна?)

73. Слово "орангyтанг" значит на некоторых языках Африки "человек из джyнглей". (Родственнички?)

74. Эмy по-портyгальски значит страyс. (Хм... Страус "Страус"? Оригинально.)

75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могyт стоять на голове. (Оно им надо?)

76. Крокодилы глотают камни, чтобы глyбже нырнyть. (а куры - чтоб ветром не унесло?)

77. Полярные медведи могyт бегать со скоростью 40 км/ч. (За тюленями по льдине?)

78. У собак есть локти. (А я? Правда я лучше собаки?)

О ВЕЛИКИХ

79. Мыслитель Родена - портрет итальянского поэта Данте. (Интересно, с натуры?)

80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком. (см. п.73)

81. Шекспир и Сервантес yмерли в один день - 23 апреля 1616 года. (Пили вместе.)

82. Англ. писательница Вирджиния Вyлф написала большинство своих книг стоя. (Я б так не смог)

83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джyльеттy в 70 лет. (Вот что делают налаженные связи!)

84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замyчил совy. С тех пор он решил оживить животных в мyльтиках. (И теперь они мучат друг друга.)

85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество. (Так ему!)

86. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Лyне, девичья фамилия матери Моон (Лyна). (Ему именно ЭТО помогло?)

87. Когда yмер Эйнштейн, его последние слова yмерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки. (Нашли кого посадить, блин!!!)

88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающyюся лысинy. (Сноб!)

89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихyанy. (Я тоже.)

90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разy не позвонил своим маме и жене: они обе были глyхими. (А любовнице?)

91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем. (А святым он был?)

92. Леонардо да Винчи изобрел бyдильник, который тер спящемy ноги. (Хм... Мог бы и повыше!)

93. Наполеон страдал айлyрофобией - боязнью кошек. (Вот крыса!)

О ЛЮДЯХ

94. Нос растет в течении всей жизни человека. (Все мы буратины...)

95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором. (вывод - докторов на мыло!)

96. Древние греки полагали, что мальчики растyт в правой стороне живота, а девочки - в левой. (Дураки они, эти древние греки!)

97. Если yдалить пространство из всех атомов человеческого тела, то, что останется, сможет пролесть в игольное yшко. (И будет называться "чёрной дырой"...)

98. В средневековье в темных пятнах Лyны люди видели фигyрy Каина, несyщего охапкy хвороста. (Ну да, очки изобрели позже.)

99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая. (Это в школе проходят!)

100. Если бы реальная женщина имела пропорции кyклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях. (ф топку!)

101. Белокyрые бороды растyт быстрее, чем темные. (О! Йа-йа!)

102. В рyсском и английском языках нет слова для названия обратной части колена. (А в каком есть?)

103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окрyжали себя красными вещами. (Я приболел... Подарите красный феррари!)

104. Отпечатки языка y всех людей индивидyальны. (Кто лизал чернильницу?)

105. Когда вы краснеете, ваш желyдок краснеет тоже. (Кто это видел?)

106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кyсков мыла. (Знаю одну даму - у неё на все 70!)

107. 80% тепла человеческого тела yходит из головы. (Забыли прибавить - при дыхании.)

108. У человека меньше мyскyлов, чем y гyсеницы. (А ему и не надо!)

109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины. (Даааа.....)

110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двyм женщинам. (Это в совокупности?)

111. Большинство людей теряют 50% вкyсовых ощyщений к 60-ти годам. (Жаль...)

112. Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной кожи. (Так что выводите ящериц!)

113. Зyб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться. (А голова?)

114. Мозг на 80% состоит из воды. (ЧЕЙ???)

115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле. (Блин... Пошёл мыться!)

116. Один волос может выдержать вес в 3 кг. (Чей волос то?.)

117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг. (Сколько штук взвесили?)

118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна. (Кто наплевал??)

GriFon
31.03.2009, 14:55
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Fox Mulder
05.04.2009, 07:46
- Ты купил колбасы, идёшь домой и на тебя напала стая собак??... Защити докторскую!!

*******************************************

Опер после работы возращается домой в два часа ночи. Задержали грабеж раскрывать. З****ся он короче, рулит в свою опщагу, на окраине города и уже ни о чем таком не думает. Вдруг к нему подруливают два гопника на пустынной улице и говорят: телефон давай! Оперюга в шоке - это ж грабеж, подумал он, нераскрытый и в общем-то еще не совершенный до конца.
- Телефон давай! - в наглом голосе гопнечка зазвучали уверенные нотки превосходства.
- Вам повезло, - сказал опер, запуская руку под куртку, - у меня как раз их два!
На левом боку под курткой у него висела оперативная кобура, достав ПМ на глазах у офигевшей гопоты, он резко передернул затвор и вставил ствол одному прямо в ухо:
- Ну и чё кому звонить будем? Предкам?

*********************************************

-Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня убивать...

***********************************************

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...

************************************************

Машина с растерявшейся женщиной за рулем несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

************************************************

Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.
-
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
-
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
-
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
-
Свободный мир - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

***********************************************

Девушка в маршрутке подруге:
-Недавно вот так-же газелька от остановки отъезжает, я бегу, машу руками, кричу подождите, залезаю в неё, а водитель мне говорит: "-Девушка мы вас обязательно дождёмся". Это был прощальный кортеж - катафалк!

************************************************

Теплоход. Идет путешествие. Вызывает капитан теплохода к себе в каюту боцмана и говорит:
- По нам с американской подлодки была выпущена торпеда. Через 5 минут она в нас попадет. Уйти мы от нее не можем. Все погибнем. Иди развесели пассажиров, чтоб умирать не страшно было.
Ну значит боцман поднялся на палубу и говорит пассажирам:
- Хотите шутку?
- ??? Хотим.
- Я, говорит, сейчас как ударю головой об палубу и корабль пополам расколется Все: да ладно, мол, заливать!
Ну боцман раз репой об палубу и корабль пополам раскололся.
Конец кораблю. Плывут обломки. Подплывает капитан к боцману и говорит:
- Шутки у тебя дурацкие - торпеда-то мимо прошла.

********************************************

Трейлеры
Если Бондарчук когда-нибудь доберется до экранизации этих произведений, то трейлеры к ним должны выглядеть примерно так: (Читать с пафосом, глубоким, низким голосом, в сопровождении тревожной музыки. )

Когда убегает последнее одеяло.
-Стой!! Куда?!!
Когда линяет последняя подушка.
-Держите её!!!
Когда уходит последний бутерброд.
-Не уйдешь, гад! Ушел...Гад.
Когда нечистоты заполнили улицы. Когда от зловония сдохла последняя муха.
-З-з-з-з-з-з-з-з-з...Шлёп.
Из маминой спальни. Приходит ОН. И вершит свой суд.
-Ах ты гадкий.
-Неееет!
ОН - последняя надежда человечества.
-Ах ты грязный.
-Ненааадооооо!!
ОН - воин мыла и зубного порошка.
-Неумытый поросёнок.
-Мааамммааааа!!!
ОН - до всех дыр.
-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!
От создателей "Доктора Айболита" и "Мухи Цoкотухи". Этой весной. Мочалово гарантировано.
-Полюбуйся на себя.
Скоро он придёт и в ТВОЮ спальню.

Уйти от бабушки...
-Сссссволочь!!!*
Уйти от дедушки...
-Убьюууу!!!
Уйти он налоговой инспекции...
-Дьявол! У него всё чисто!
Сбежать из неприступного Алькатраса...
-Сэр, похоже он прокопал этот туннель палочкой для ковыряния в ушах!
Но иногда зло слишком заманчиво...
-Спой-ка мне свою прелестную песенку еще раз...
Чтобы уходить.
-Колобок, колобок... Я ТЕБЯ СЪЕМ!!!!
Когда придёт ЗЛО. Сможешь ли уйти ТЫ?


Когда жизнь заводит в тупик...
-Скоро зима, а у нас все еще нет домика!
Когда кризис связывает по рукам...
-Боже! Что нам делать?!
Когда отказывает элементарный инстинкт самосохранения...
-Нам не страшен серый волк, старый волк, глупый волк!
Они - единственные, кто смог найти выход.
-Я знаю! Мы построим домик! Из соломы!
-Уррра-а-а-а!
Смотрите продолжение нашумевшего триллера "Идиотъ".
-Тук-тук-тук! Открывайте, мои жирненькие поросяточки!
-Ура! Почтальон!
"ТРИ ИДИОТА".
В очень избранных кинотеатрах страны.


Eще есть куда идти.
-Слышь чо...Иди сюда, на...
Eще есть где качаться.
-Зацени бицаки, да?
Но любая доска когда-нибудь кончается.
-Опа, ты на кого наехал?
От создателей чёрного хоррора "Брошеный зайка":
-Семнадцать лет назад ты бросила меня под дождем. Приготовься умереть.
И эротической фэнтэзи "Лошадка:
-Эй, детка, поедем верхом... "в гости"?
Скоро. Во всех подворотнях страны.
-Ты чо такой дерзкий?
Реальный гиперпанк для реальных пацанов.
-Ну всё, на! Сейчас ты упадешь!
"БЫЧОК".
А ты. Из какого. РАЁНА?

*****************************************

Чисто Русский вид спорта-бег с аккумулятором при минус двадцати пяти.

*****************************************

xxx:больше хочется фотоаппарат. но велосипед сейчас будет стоить дешевле
xxx:да и немного приведет в форму)
yyy:продай ящик
yyy:купи надувную бабу)
xxx:да пошел ты)
yyy:тогда резиновую лодку
xxx:ммм
xxx:"иди ко мне, моя шлюпочка"))
yyy:да да
xxx:"ГРЯЗНАЯ ШЛЮПКА!"))))
yyy:без палева

****************************************

Наряд ДПС выведен на орбиту. С целью выяснить: Какой спутник вылетел на встречку.

******************************************

Американцы врут, что их спутник был не шпионским.
Русские врут, что их спутник был не управляемым.

*******************************************

Объявление на пограничном столбе: "Товарищи нарушители, в связи с международным финансовым кризисом и нехваткой боеприпасов, предупредительные выстрелы в воздух производиться не будут".

*******************************************

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Мудрость немецких подводников ВМв: "Чем больше вражеских самолетов в море, тем меньше наших лодок в небе".

********************************************

"Электроника с вашим характером". Не понимаю, зачем мне вредный и обидчивый ноутбук?

**********************************************

Змей Горыныч похитил Василису-девицу прекрасную.
С бодуна жестокого однажды утром поднесла девица для опохмелу одной голове простокваши, а другим двум главам рассолу огуречного...
Так появился первый реактивный истребитель-бомбардировщик.

*********************************************

Звучание слова "Чебурашка", на мой взгляд — квинтесенция страхов среднестатистического американца. Тут вам и "Че", тут вам и "Бууу" и даже "Рашка". Нечто такое революционно–пугающе–русское. Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный, медведь с ушами–локаторами

**********************************************

Приехали в общежитие волк с волчицей и заяц с зайчихой.
Их расселили по половым признакам. Волка поселили в одной комнате с
зайцем, а волчицу с зайчихой.

**********************************************

В произвольных упражнениях наши гимнасты показали себя гораздо слабее, чем в непроизвольных выражениях.

***********************************************

В результате функционирования внутренних органов Коня был стёрт с лица Земли легендарный город Троя.

***********************************************

- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...

Матроскин
06.04.2009, 01:00
Анекдоты с бородой:
Плывут две акулы вдоль побережья и видят виндсерфингиста.Одна говорит восхищённо другой:
-Слушай я балдею,вот это сервис - на подносе,да ещё и с салфеткой...
***
Одна акула говорит другой:
-Вчера съела аквалангиста,такой противный,мало того, что отрыжка с резиной,так ещё и шланг между зубами застрял.
-Так его же сначала чистить надо. Не нужно было, подруга, школу прогуливать.
***
-Моя мама говорит,что если я буду есть мясо,то я буду быстро бегать и буду сильным как лев
-Мой же папа не стал акулой, хотя каждый день рыбу ест.
***
Мама ругается на дочку,что та постоянно ковыряется в носу:
-Если не уберёшь пальчик, у тебя вырастет большой животик.
На следующий день они идут по улице и видят беременную
-Ага,доковырялась,- кричит на всю улицу довольная дочка.

Матроскин
08.04.2009, 05:48
***
Поезд. В купе едут: поручик Ржевский и две дамы.Поручик сразу же забирается на верхнюю полку,а дамы сидят внизу и разговаривают между собой:
-Милочка запомните никогда не кладите яйца на серебро,оно от этого тускнеет.
-Век живи, век учись,-сказал Ржевский и переложил свой серебряный портсигар из кармана брюк в пиджак.
***
Женщина приходит на приём к сексопатологу:
-Доктор мой муж очень слаб в постели, не знаю что с ним сделать.
-Скажите, а чем вы его кормите?
-В основном картошкой.
-Милая моя,-укоризненно говорит врач,- запомните, что от крахмала только воротнички стоят.
***
Встречаются две планеты,одна другой говорит:
-Слушай, тут на мне какая-то цивилизация завелась,ты не знаешь это заразно и чем-нибудь лечится?
-Не обращай внимания, у меня пару миллионов лет тому назад такое тоже было - само прошло и следа не осталось.

Fox Mulder
08.04.2009, 14:45
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или украсть и поломать?

***********************************************

встречаются два соседа:
- Слушай, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- А то!
- Ну, тогда быстро беги к себе домой!

*************************************************

Недавно звонил приятель, порадовал таким монологом: "Слушай, тут такое дело! У моей девушки из-за вируса слетел винт, она принесла его к своему другу, и вирус испортил его винт, тогда она принесла его ко мне; если у меня вирус испортит винт, можно мы принесем его к тебе?"

***********************************************

Волочкова обиделась на снятие с выборов в мэры Сочи, заявив что "ничуть не хуже Немцова, которого зарегистрировали". "Из Немцова мэр, как из меня балерина", добавила она в сердцах

***********************************************

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

************************************************

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

*********************************************

Сегодня в маршрутке пытались незаметно своровать плеер во время того, как я его слушал.
Господи, дай этим людям мозгов.

*******************************************

Месть соседу по даче: присыпал грабли травкой и н**рал на ручку )))

******************************************

Мне мой психолог говорит, что надо быть добрее. По крайней мере говорил, пока я ему руку не сломал!

*****************************************

X@lk: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался
X@lk: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке
НЕРВАНА: Чего??
X@lk: Нирвана через "и" пишется...

****************************************

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..

****************************************

я работаю в довольно успешной фирме.. недавно понял почему наше дело все время процветает.. все начальники трепетно называют вазелин БИЗНЕС-ГЕЛЕМ

*************************************

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

******************************************

вот у нас в деканате шутники сидят.. седня на первой паре по универу гулял, решил дойти.. так там объявление висит "Поздравляем студентов, имеющих академические задолжности за зимнюю сессию с началом весеннего призыва в ряды вооруженных сил Российской Федерации"

********************************************

Женская логика.
Во-первых не брала, во-вторых положила на место.

*******************************************

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых...
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд...
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее...
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери...
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит...
6 - зонтик никогда не может заменить парашют...
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего...
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа...
9 - Суперклей клеит действительно все...
10 - Пожарная приезжает за 10 минут...

********************************************

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

********************************************

Про свой почтовый индекс я помню только, что он простой и легко запоминающийся

********************************************

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

******************************************

-Дураки всегда найдутся.
-Сейчас модно говорить не "дураки", а " энтузиасты".
-Ага, теперь у нас две проблемы - энтузиасты и ландшафтный дизайн!

Fox Mulder
10.04.2009, 01:18
Фрекен Бок наконец узнала, кто ворует её плюшки и отомстила.
- Оттаскала за уши?
- Нет, насыпала сахар в карбюратор

******************************************


xxx: слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином. мне поверить, что у него просто трескаются пятки?

******************************************

Вернулся папа-людоед домой в одной руке держит гроб, а в другой негра и говорит своим детям:
- Кто не будет есть консервы, шоколадку не получит!

******************************************

Гаишник останавливает машину:
- Капитан роты Козлов, ваши документы!
Водитель, обалдело:
- Капитан роты КОГО ???

******************************************

- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.

********************************************

Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она
спрашивает:
- А вдруг муж вернется?
- А я в окно.
- Так ведь пятнадцатый этаж!
- Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились - загремел ключ
в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:
- Кто у нас был?
- Никого не было.
- А чьи на стуле штаны с пропеллером?

*******************************************

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

********************************************

Почему все начинают тупить именно в тот момент когда я накуренный?

*******************************************

Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..»

*******************************************

Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить.

*******************************************

Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в табло. Это вас обязательно успокоит.

**********************************************

Женский словаpь
---------------
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Мyжской словаpь

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой
сексомзавтpак?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности
заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом

**********************************************

"Гаджеты", это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой,
говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь:
- Ну и гад же ты!!!

**********************************************

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я, честно говоря, впервые.

**********************************************

Жена мужа будит утром:- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!

**********************************************

Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка тянет pyкy. Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница.
- А как можно пеpенести тpи аpбyза? - спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка. Встаёт Вася и говоpит: - Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит: - А я бы смог взять пять аpбyзов. Училке стало интеpесно
- как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю.

*********************************************

Ночью в дом забирается вор.
Заходит в квартиру, начинает открывать шкафчики, сгребает всё в мешок... Вдруг - голос из клетки попугая:
"А Кеша всё видит!!!"
Вор накидывает тряпку на клетку.
Голос:
"А Кеша не попугай, Кеша - бультерьер!!!

**********************************************

Если вы давно хотите намекнуть вашему начальнику, что он пи**рас, но не знаете, как это лучше сделать - букет цветов на восьмое марта может выразить всё без слов

**********************************************

Мужик попал в аварию. Ну все путем, гайцы подъехали... И вот стоит довольный гаишник у водительского окна пострадавшей машины и успокаивающе так говорит:
- Ну что вы так трясетесь... Ну сделайте лицо попроще, все ведь нормально... Вот видите - вы пристегнулись и остались живы... Если пристегиваться - даже в такой аварии можно выжить. А вот девушка ваша не пристегнулась, и во-он валяется на встречной... с чJ**еном в зубах.

Матроскин
10.04.2009, 04:51
***
Вечерняя перекличка в армии:
-Иванов
-Я!
-Петров
-Я!
три тысячи тридцатый
-Товаришч камандыр,моё фамилие Зозо.
-Череззаборногузадирищев
-Я!
Ни***себефамилица
-Я!
***
Тащатся по пустыне два бедолаги.Жара пить охота.Вдруг видят на песке 2 мешка лежат,ухватили каждый по мешку.Один заглянул в мешок (а там еда и вода) и говорит:
-Давай поделим всё пополам.
-Нет делится не будем.У другого целый мешок золота оказался.
Остановились передохнуть.Первый еду раскладывает и смачно ест и водой запивает.Второму пожрать тоже хочется,аж в животе забурлило.
-Сколько стоит кусок хлеба и стакан воды?
-Мешок золота.
-Однако,ну и цены у Вас!
-Ну а ты походи по базару,может подешевле где найдёшь...
***
Заходит мужик в ресторан.
-Что будем есть?-спрашивает официантка.
-Как обычно:первое,второе и десерт.
-Всё есть,кроме десерта,хоть сама вместо него ложись!
-Тогда только 2 десерта.
***
На дереве рядом со стартовой площадкой американской баллистической ракеты сидят две вороны:
-Взлетит?
-Не, не взлетит.
Запуск, ракету разрывает в мелкие клочья.
-Это ты накаркала!
-Служу Советскому Союзу!

Tanat
11.04.2009, 23:23
Что-то может и баян, но вспомнить не помешает )

- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки...


- Как в комнате уничтожить клопов?
- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.


Под лежачий камень мы всегда успеем!


- Доктор, знаете, мне так стыдно говорить, но я пукнул и не слышу! Помогите мне, пожалуйста!
- Вот таблетки, 3 раза в день принимайте!
- Я стану лучше слышать?
- Нет, громче пукать!


Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит - стены в веснушках. Раздевается, смотрит - гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал - столы, стулья, потолок, занавески - все в веснушках! Садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта:
- Что это за ресторан у вас такой - весь в веснушках?
- Да это вчера говно в вентилятор попало.


Сколько у государства не воруй, своего не вернешь.

Думаю, ввиду недавней темы можно посвятить Vintу (Виталий, шутка):
Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?
- На "отлично", - отчеканил студент.
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
- Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...


Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.


В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".


"Ик" - это заблудившийся "пук".


Фашистский офицер выстроил заключенных.
- Ты кто?
- Учитель.
- В топку! Ты кто?
- Маляр.
- На стройку! Ты кто?
- Йога.
- В топку!
- Опять в топку?


Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды сёдла...

Мир паху твоему.


У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
- Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и грит:
- У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!


Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.


Деревья сажают зеленым вверх.


Учительница:
- Вовочка, покрась окна на третьем этаже...
Через час.
- Марь-Ванна, окна покрасил! Хочу уточнить: рамы красить надо?


Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!..


Муж, виновато:
- Мне надо бы купить новую расческу: у старой сломался зуб...
- Тебе что, денег девать некуда?!!! Из-за одного зуба - новую расчёску!!!
- Но это же был ПОСЛЕДНИЙ зуб...


Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял горшок с ручкой внутрь.


- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.


Железнодорожные пути. Ещё слышен шум уходящего поезда. На путях лежат голова, туловище, бидончик. Голова открывает глаза:
- Во, #$%, называется, за пивом сходил...


Приходит сантехник по вызову на квартиру. Его проводят в туалет, говорят - унитаз засорился. Ну смотрит сантехник на унитаз, опускается устало на колени и запускает в него руку. Достает - де#$мо! Он его в сторону. Опять в унитаз лезет. Достает - де#$мо! Он его - в сторону! Раздражённый лезет в третий раз. Достает - де#$мо! Не выдерживает. Жителям квартиры:
- Да вы что, СРЕТЕ сюда, что ли?!!


Когда в руках молоток, всё вокруг кажется гвоздями.


3 Мальчика пришли в лавку за сладостями. Ес-сно, встали в очередь. Хозяин спрашивает первого:
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин спускается в подвал, приставляет там лестницу, лезет на верхнюю полку, достает коробку с синими леденцами, открывает, отсыпает десять, закрывает коробку, задвигает ее, убирает лестницу, вылезает из подвала и закрывает его. Потом дает 1-му мальчику 10 синих леденцов, спрашивает второго:
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин опять лезет в подвал и процедура повторяется, только теперь он ничего не убирает. Обслужив второго мальчика, спрашивает у третьего:
- Тебе тоже 10 синих леденцов?
- Нет.
Успокоенный хозяин лезет в подвал, все убирает, задвигает и т.д. Наконец, возвращается и выслушает мальчика.
- Мне 5 синих леденцов!


- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может, если он миллиардер.


Армянское радио 2 часа молчало, а потом говорит:
- ...Передача для глухонемых окончена...


- Что такое сверхжадность?
- Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.


У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет.
Пушкин:
Рыбки плавают по дну, -
выпью рюмочку одну.
Выпивает рюмку.
Лермонтов:
Рыбки плавают на дне, -
выпью рюмочки я две.
Гордо опрокидывает две.
Маяковский:
Вы ребята молодцы,
остальное выпью я.


Совесть наша чиста, т.к. мы ей ни разу не пользовались.


...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"


- Официант! Зубочистку!
- Занята, сэр!


Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать...


В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены.
- Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками...
Мужик побледнел и чуть было не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась:
- Обманули дурочка на четыре кулочка!..


Имплантировали чукче жопу. Через неделю жопа чукчу отторгла...


Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.


Тренировка парашютистов. Летит самолёт со спортсменами. Перед выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает:
- Настроение нормальное?
- Нормальное.
- Попрыгай, яйца не жмёт?
- Не жмёт.
- Как зовут?
- Серёжа.
- Пошёл!
Следующий.
- Настроение нормальное?
- Нормальное.
- Попрыгай, яйца не жмёт?
- Не жмёт.
- Как зовут?
- Нат-а-а-аша-а...


Пельмень - животное нежное...


Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру.
Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь?
П: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.
Д: - Чего её бояться, она же плюшевая!


Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!..


- Студент, вы почему на лекции спите!?
- Я не сплю, я медленно моргаю.


Приходит Медведь к Зайцу:
- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
- Давай, а как?
- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка?
- Ладно.
Приходят. Заяц:
- Волк-Волк, где твоя фуражка?
- Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу?
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьет:
- Вот твоя фуражка!
Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел.
Опять приходит Медведь к Зайцу:
- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
- Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь.
- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки?
- Ладно.
Приходят. Заяц:
- Волк-Волк, где твои ботинки?
- Ты Заяц ох.ел совсем? Блин, п.здец тебе косой пришел.
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка:
- Вот твоя фуражка!


Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.


Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада, микрофон на соответствующем уровне... Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом, раздается:
- Здравствуйте!
Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое - в динамиках раздается:
- Здравствуйте, дамы и господа!
Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается...
В динамиках:
- Кха-кха.
Не поняли.
- Кха-кха.
Свист, недовольство.
- Кха-кха. Туликов - песня о Родине!


Разум на земле величина постоянная, а население растёт...


Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал.
- Сыночек, ты помнишь свой горшок?
- Да.
- Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.


Ученье - свет, а неучёных - тьма.


Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!


Родила женщина ребенка, идёт с ним по улице, вдруг видит - в метрике вес не проставлен. Заходит она в мясной магазин, даёт ребенка мяснику и говорит:
- Взвесьте ребёнка, пожалуйста, метрику надо заполнить.
Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки:
- Два килограмма. Без костей.


Мы убиваем время, время убивает нас.


Жена пришла к мужу в тюрягу на свидание. Через 5 минут говорит:
- Мне пора, милый, я всё время думаю, как тяжёло нашей собачке целый день сидеть взаперти.


Дэти, самый нэпонятный русский слово эсть "груст"! Это нэ тот груст, который грыбы, а тот который тоска. И нэ тот тоска, который забор, а тот, который "груст".


Привлекательные женщины отвлекают.


Отец что-то заметил, что сын ходит, мается, места себе найти не может... Ну он ему и говорит:
- Ты женись, а то вот ты все с друзьями ходишь, постоянной девушки нет... А так женишься, у тебя сразу семья будет, сразу дети, внуки. А то так и будешь жить один, тебе ведь в старости даже стакан воды никто не принесёт...
Ну сын проникся, нашел невесту, женился, все путём. Появились сначала дети, потом внуки и вот сидит он, уже старый, вокруг него бегает толпа внуков, кричат, вещи его растаскивают, шум, неразбериха... Так вот сидит он и думает:
"Мать-мать-мать... И на кой мне понадобился этот стакан воды..."


Работа не волк, а произведение силы на расстояние.


Разговор по телефону:
- Извините, а куда я попал?
- А куда вы целились???


- Алло! Это скорая?
- Скорая.
- Приезжайте скорей, женщину катком задавило.
- Адрес?
- Проспект Ленина шесть, семь, восемь...


Охотник заливает приятелям.
- Охота была!!! Это что-то! Зайцы - стадами! Только успевали - заряжать и стрелять, заряжать и стрелять, заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже заряжать и все стреляли, стреляли, стреляли...


Небьющиеся игрушки хороши для того, чтобы разбивать ими другие.


В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую, третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком принести четвёртую порцию, официант возразил:
- Простите, сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно.
- Нет, я все прекрасно соображаю и вижу.
- Что Вы видите?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у неё два глаза.
- Сэр, эта кошка выходит.


- Мне срочно нужна работа! У меня жена и пятеро детей!
- Хорошо. А что вы ещё умеете делать?


Гоги пашли в баню! Заодно и помоэмся...


Два англичанина хвастаются своими рыбацкими трофеями.
- Я поймал такую рыбу, что она не уместилась на фотографии.
- А я поймал такую рыбу, что одна её фотография весила два килограмма.


Стоит маленькая девочка на обочине шоссе, голосует. Останавливается автомобиль. Водитель спрашивает:
- Что случилось? Почему ты одна и где твои родители?
- Машина, на которой мы ехали, упала в пропасть, родители погибли, а мне удалось спастись. Не могли бы вы подвезти меня до города?
Водитель, расстёгивая ширинку:
- Да, сегодня не твой день, девочка!


Любое существо крупнее полевой мыши любит, когда его чешут за ухом.


Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:
- Есть у меня одна проблема: прихожу домой - жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень...
Второй:
- А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый:
[немного хвастливо] - Ну как? Чем я пахну?
Второй:
[принюхиваясь] - Хм... Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой накакал...


В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза.

Матроскин
12.04.2009, 04:04
***
Гуляет "новый русский" с козлом на поводке.Только в парк зашел, к нему мент наперерез:- Непорядок,нельзя в парке с козлом гулять.
-Почему?Он же у меня привязан,никого не обижает.
-Не положено.
-Значит голубям, в натуре, везде летать и ср*ть положено
-Ну понимаете,голубь-это же символ мира...
-За базар отвечаю,мой козлик тоже войны не хочет.
***
Маленький мальчик:
-Дяденька, а вы хотите конфетку?
-Да, спасибо.
-А она вкуфная?
-Ну да,очень.
-Фтранно,почему тогда Пуфок с Тузиком её выплёвывали.
***
Мария Ивановна повела класс на экскурсию.При них строитель упал с лестницы и расшиб голову:
-Дети,скажите мне, почему такое случилось с дядей,как вы думаете?
Машенька-отличница поднимает руку:-Я думаю он нарушил технику безопасности.
Ванечка- хорошист:Я думаю,что дядя потерял равновесие.
Коля-троечник:А я думаю,что дядя с утра выпил.
Вдруг Вовочка выкрикивает:-А вот и нет,дядя имел матом мою маму,я сам слышал как он кричал:"Мальчик ... твою мать!Перестань трясти лестницу!
***
Женщина захотела похудеть,пришла к диетологу,он прописал ей диету:
-Первый и второй день кушаете как обычно,но без хлеба,Третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Милочка на такой диете вы должны до четверга сбросить 1,5 килограмма,а затем я Вас жду.
В четверг приходит женщина,похудела на 15 килограмм.
-Феноменально,как вам это удалось?
-Доктор,я сделала всё,как вы и говорили,только вот на третий день чуть копыта не отбросила.
-Надо же,это от того,что Вы не ели?
-Нет,это от того,что я скакала...

Fox Mulder
13.04.2009, 16:27
Если двойку получил,
Не такой уж ты дебил,
Просто твой учитель лох,
Ты мечтаешь чтоб он сдох,
Чтоб споткнулся он на кочке,
Чтоб отбил себе все почки,
Чтобы сбил его КАМАЗ,
Чтобы вытек правый глаз,
И чтоб улетели ноги,
На другой конец дороги,
Чтоб наехала братва,
Чтоб он знал как ставить два!!!!!!!!

***********************************************

Распорядок рабочего дня программиста.
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.
7:30 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки.
7:52 Открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7:58 Вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8:20 Поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9:20 Опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 Попытались согнать с компа играющих.
9:40 Попытались согнать с компа играющих.
9:50 Попытались согнать с компа играющих.
10:00 Попытались согнать с компа играющих.
10:10 Попытались согнать с компа играющих.
10:20 Попытались согнать с компа играющих.
10:30 Попытались согнать с компа играющих.
10:40 Согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10:50 Наорали на играющих, сели работать.
11:00 Вспомнили, в чем заключается работа.
11:01 Проголодались, пошли в буфет.
11:32 Вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11:38 Пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12:30 Обьяснили главбугше, пошли курить.
12:40 Стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20 Написали две строки программы, начили отлаживать, не получилось, пошли курить.
13:30 Продолжили отлаживать написанные две строки.
15:03 Написали еще 120 строк.
15:22 Отладили их.
15:23 Пошли курить.
15:50 Завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.
16:20 Проголодались, пошли обедать.
17:00 Убили играющих, сели программки писать.
17:08 Поняли, что голова не варит.
17:10 Поняли, что голова совсем не варит.
17:14 Поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.
17:15 Посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности.
17:59 Собрались, выключили комп, поправили галстук,одели пиджак.
18:00 Пошли домой.
18:05 В метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 Пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.
22:00 Включили модем, пошли на второй ужин.
23:44 Свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.
0:00 С юзерами початились, побазарили.
3:56 На часы глянули, офигели, спать легли.
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика…

**********************************************

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни

***********************************************

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым...

***********************************************

Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой!

***********************************************

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

***********************************************

- Милый, что ты мне подаришь на день рождения?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было.
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!

************************************************

Сегодня захожу к главбуху, спрашиваю "А нам после налоговой проверки недельку отдохнуть дадут?", на что он мне с ехидной ухмылкой отвечает:"Недельку?...мало, я думаю года три дадут..."

***********************************************

- Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

************************************************

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

***********************************************

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Hу, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

**********************************************

В ресторане:
-Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х***и???
Оффициант понюхав кофе:
-Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...

**********************************************

- Сволочь ты!Всю жизнь мне испортил!Всю молодость на тебя потратила!-рыдания дочери из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

**********************************************

- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт.
- О! Поздравляю, сын! Садись, рассказывай.
- Спасибо, папа, я лучше постою...

**********************************************

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

***********************************************

Нового русского вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что
заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили
за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит,
господин хороший?
- Что значит, что значит... Едва могу свести концы с концами!

Fox Mulder
15.04.2009, 01:03
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
Муж:
- Спи-спи, это по телефону разговариваю. . .

************************************************

Вечером я шёл по тёмному переулку. Там стоял безрукий с табличкой
«Помогите». Я дал ему 10 рублей. Иду дальше – стоит безногий с табличкой
«Помогите». Я и ему дал 10 рублей.
Иду дальше – стоят трое качков.
- Парень, подкинь деньжат!
- Да у меня самого ни денег, ни работы.
- Тогда, может, поработать хочешь?
- Хочу.
- А кем хочешь – безруким или безногим?

************************************************

Соединённые Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

*************************************************

- Пап, ты, когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется разводом...

*************************************************

Как сказал один батюшка: «Благослови, Господи, ракетный комплекс «Сатана»

*************************************************

- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер...
- Они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер!....

************************************************

в класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все офигевают...
- дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
... еще тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Писец... Какая-то долбанутая рыба...

**************************************************

Куда катится мир!!! Вчера видел в магазинчике Китайскую лапшу Роллтон (да да, именно китайскую, другая упаковка, надписи с ошибками, но Роллтон называется!) это что же получается, китайцы стали подделывать русскую подделку китайской лапши?!?

************************************************** *

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет...Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез.

**************************************************

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".

*************************************************

одесский двор. Внизу мужики "забивают козла".
Из окна второго этажа: - Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят!!

**************************************************

Lady: Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает:
-"хочешь я тебя заведу?".
Я ему:
-"ну попробуй".
Он берет ключ от машины, вставляет мне в ухо, поворачивает и говорит "Рррр". Ну и кто он после этого?

************************************************** ***

Из женского форума:
топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение - "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки..

************************************************** *

Один персонаж в 80-е годы купил за бугром Волгу и привез ее сюда. Через какое-то время его кореш приглашает в деревню, типа выпить-закусить-грибы-рыбалка, и они едут на выходные и праздники. Проходит три дня, пора домой, а эта машина не едет! Посмотрели, что к чему - оказывается, пока они отдыхали, кто-то слил горючку, деревня ведь, малой механизации хватает.
Идет этот персонаж по деревне, находит людей, чинящих жигуленка, просит их довезти его до ближайшей заправки. Те его спрашивают:
- А где машина-то твоя?
- Да вон Волга дизельная стоит на соседней улице.
- Б***ь, так вот в чем дело, иди на х**, мы твоей солярой двигатель себе запороли!

*************************************************

Еду кароче в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает...
В конце концов задремало окончательно, при этом банан держит в руках...
Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: "Игорь... я же просила не на лицо!"

*************************************************

Несовершенство техники:
Человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

*************************************************

- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.

*************************************************

1: Слушай у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
2: могила!!!
1: Ми***т это измена или нет ????
2: хм...... непросто .......
1: ну всё таки ....
2: а кому делал то ????

*************************************************

И ещё шедевр из сельской жизни. В поле в грязище застрял крутой джип. Водила матерится на дороге, рядом приблудившиеся на интерес гибдд-шники. Останавливаюсь неподалеку, чтобы не схватить по шее за любопытство, и слышу жизнерадостный голос гаишника: "Ага, тебе сказали, что внедорожник - А ТЫ И ПОВЕРИЛ ?!!"

************************************************

Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:
""Тут меди нет!!!""

************************************************** *

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно,
что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...

************************************************

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит
армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто капец!!!

************************************************** **

Она: Сколько тебе лет?
Он: Я 79-го года.
Она: Ну, это мне ни о чем не говорит!

**************************************************

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов…
- (у отрока округляются глаза)
- … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…
- (глаза еще больше)
- … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, фиг с тобой, давай попробуем!

Nicky
15.04.2009, 22:48
Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл , то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч долларов.
- Тогда мотоцикл .
- А зимой что?
- С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь...
------
- Гражданин Петров, я надеюсь , вас не очень утомил допрос? - Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
------
Дипломат - это мужчина, сумевший убедить свою жену, что шуба её полнит.
------
- Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот... сковорода...
------
Милые девушки, не надо собираться так долго!
Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
------
Сегодня в 12 часов затонула американская подводная лодка, все страны выслали свои соболезнования. Первыми были Русские - за 15 минут до трагедии.

Матроскин
17.04.2009, 02:38
***
Турист приезжает на Кубу,видит кокосовую пальму:
-Как же Вы кокосы-то достаёте,тяжело наверное за ними лазить?
-Наша за ними не лазит,ветер дует-кокосы падают.
-А когда ветра нет?
-Ну,тогда наша говорит:нынче неурожайный год.
***
Блондинка жалуется друзьям:
-Представляете,мы своего кота кастрировали,а он всё равно целыми ночами где-то пропадает.
-Почему?
-Ну наверно,он других котов консультирует.
***
Первая брачная ночь,молодые в гостинице,на утро новобрачная заказывает еду:
-Принесите огромную порцию салата для моего мужа
-Больше ничего не желаете?
-Нет,спасибо.Вот и посмотрим,может он ещё и ест точно так же как кролик...

Матроскин
17.04.2009, 14:17
***
Ползёт муравей по лесу.Вдруг на встречу ему игуана.Муравей:
-Ой,а ты кто?
-Я-то,динозавр!
-Так вы же все вымерли давно.
-Бессовестно врут,мы просто болели...
***
Мужик приходит на приём к врачу:
-Доктор,мне жена изменяет,а рога почему-то не растут.
-Так они и не должны расти,это образное выражение.
-Фу,слава богу,вы меня успокоили.А то я уже волноваться начал,а вдруг кальция в организме не хватает...
***
Новобрачный рассказывает о своей жене:
-Она у меня просто прелесть,вот увидите,сами убедитесь...
В этот момент появляется нечто:уши торчком,зубы вкривь ,глаза косые,волосы торчком.Друзья удивлённо переглядываются.Супруг:
-Ну,конечно если Вы не любите Пикассо...

Fox Mulder
18.04.2009, 11:22
-А вот мой папа говорит, что диким зверям доверять нельзя!
-Он у вас охотник?
-Нет, зоофил

*************************************************

Во время последней поездки на дачу я понял хитрую тактику атаки мошкары: выделяется один камикадзе, который прицельно влетает в глаз, и, пока жертва, матерясь, выковыривает его оттуда, остальные, пользуясь моментом, кусают, кто куда попадет.

*************************************************

xxx: А по истории что сейчас проходите?
yyy: Восcтание Пугачёвой.
xxx: Мда...

*************************************************

xxx: ты в субботу свободен?
yyy: Не, на этой неделе я дико занят. На следующей, может быть
xxx: мне на этой надо
yyy: Извини, страстная. Занят я
xxx: эй, мальчик у меня нормальная орентация!
yyy: Страстная неделя, придурок!

*************************************************

Коменданту общежития МГИМО(У) №1
от студента 3-го курса ф-та МО
Елисеева Александра Сергеевича

Объяснительная

20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А.В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.
Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.
Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.

Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.

***********************************************

- Скажите, у вас есть продюссер?
- Кто?
- Ну, человек, который вас раскручивает.
- А, вы в этом смысле! Да все мужики - продюссеры!!!

*************************************************

- Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!

**************************************************

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите «создать папку».

**************************************************

- Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я! Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Аида снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово! Они тают, холодненькие.... Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему,все падает, а нужно успеть убе... Хорошо, хорошо, Ленка. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка.Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости? Так ведь и здорово, что мы немаленькие!
Представляешь, мелюзга копошится, а мы... Да... Да... Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может...
Что? Как всегда? Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно.
Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю... Хорошо... постараюсь...
И я тебя люблю. Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?

***********************************************

Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка

************************************************

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревожено:
- Неужели так больно?
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы..

*************************************************

- Рыба?
- Рыба.
- Живая?
- Живая.
- А почему с закрытыми глазами?
- Спит.
- А почему воняет?
- Слушай, когда ты спишь - ты за себя отвечаешь?!

************************************************** *

Идет похоронная процессия. И по неосторожности (видимо, на пьяную голову) выронили усопшего. Проезжал по дороге тракторист, не заметил тело, и наехал на него. Вышел из трактора, увидел труп, подумал, что он его задавил и решил избавиться от тела: выкинул его в близлежащий водоем. Браконьеры глушили рыбу и, как на зло, всплыл труп. Они, естественно, подумали, что какого-то бедолагу нечаянно подорвали и тоже решили избавиться от тела: прислонили его к пограничному столбу. Пограничники, патрулируя, приняли его за нарушителя границы и выпустили в него пару очередей. Поняв, что они ошиблись, решили отвезти его в больницу...
Через шесть часов уставший до изнеможения хирург выходит из операционной, смахивает рукой пот со лба, и со вздохом говорит:
- Фу-у-у, жить будет...

*************************************************

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "д@рьмо", а ты - "засаахарилось"...

**************************************************

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не античную армию.

**************************************************

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

**************************************************

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!

**************************************************

Сегодняшние гопники - завтрашние ППС-ники и ДПС-ники

**************************************************

В Пензе есть Инженерно-строительный институт. Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ.

**************************************************

Некоторые люди – дуры.

**************************************************

Самого большого леща поймала жена рыбака Семенова, когда забыла разбудить его на рыбалку.

**************************************************

Ночью жена будит мужа:
- Какая Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.

**************************************************

Идёт международное соревнование спецназовцев. Показывается проникновение в закрытое помещение.
Американец подходит к двери и выбивает её одним ударом ноги. Затем подходит русский и выбивает дверь одним ударом руки. Затем подходит третий спецназовец и ... открывает дверь торчащим из неё ключом.
Американец и русский:
- И откуда ты такой сообразительный взялся?
- Из Моссада.

**************************************************

- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый.

**************************************************

друзья отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.
И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются.
Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются звуки : "Пых-пых, пых-пых... " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: "Ту-туууу!"

***********************************************

новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца

***********************************************

Сегодня шел домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Рlауbоу. Наверное, кто-то подключился к инету...

***********************************************

люблю смотреть мужской теннис и слушать женский

***********************************************

Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь пи******ей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать.

************************************************

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает:
- Жить да, но вот рожать - вряд ли...

************************************************

Hе так давно веpнyлся из Чечни один паpень из нашего отдела, отличный оперативник, но человек от компьютеpов далекий, как слон от Антаpктиды. Особо он пpо свою командиpовкy стаpается не вспоминать, но вот пеpсонально мне (как основному компьютеpщикy отдела) однy истоpию pассказал:

Шел бой за один населенный пyнкт (кишлак, по-pyсски говоpя), наши pебята засели за yглом дома, не имея возможности высyнyться: хачи заняли киpпичный дом (видимо, pаньше пpинадлежавший местномy пpедседателю) и пpекpасно оттуда простреливали yлицy. Одной из главных пpоблем была невозможность использовать артиллерийскую или авиационнyю поддеpжкy. Хачи же, пользyясь ситyацией, вели "беспокоящий" огонь. Hадо заметить, что пyли от АК-74 имеют очень большую склонность к pикошетам, так что наши pебята чyвствовали себя весьма неyютно: и был сpеди них один паpнишка, пpостой пpизывник, в пpошлом сисадмин(!).

Так вот, когда очеpедная шальная пyля пpосвистела над его головой, неpвы у паренька сдали, и с pевом «ИДэДэКyДэ!!!!!» паpняга ломанyлся в атакy. Остальная группа за ним. Что паpадоксально, так это то, что боевики от такой наглости пpосто офигели и пpопyстили тот момент, когда вся гpyппа, дpyжно вопя что-то несусветное, диким стадом вломилась в этот самый дом пpедседателя. В общем, тот кишлак наши pебята взяли. Кое-кого, конечно, pанило, но обошлось без серьезных проблем. Сисоп вообще отделался легким испyгом, хотя в атакy ломанyлся впереди всех.

***********************************************

Объявление: "На плантацию ромашек требуется... Не требуется... Требуется... Не требуется. А да, требуются хорошие работники".

**************************************************

У нас котяра – огромный и жутко прожорливый. Видит, что кто-то что-то ест – начинаются дурные вопли типа "ДАЙ!!!"

Сижу за компом, пью кофе. Кот крутится рядом, естественно – "ДАЙ!!!" Ага, как же. Согнала кота, поставила кружку на стол, пошла за чем-то в другую комнату. Прихожу обратно – картина маслом: кот макается рылом в кофе, облизывается, недоуменно сидит какое-то время с открытым ртом, типа "Изя, что за гадость это было?", далее жадность берет свое – нет, ну другие же пьют, и с кайфом?!, опять макается, опять облизывается, опять фигеет.

"Ах ты паразит такой", -- говорю. Обиженно-возмущенный взгляд котяры надо было видеть – как у гаишника, когда у тебя даже аптечка не просрочена…

************************************************

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

**************************************************

Начало книжки "Малыш и Карлсон": ...на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живет самая обыкновенная шведская семья..."

**************************************************

Есть оптимистичные люди.
Есть ОЧЕНЬ оптимистичные люди.
А есть такая категория оптимистичных людей, которая не поддается никакому описанию: они пишут на форумах - "скиньте мне эту песню на мыло, я буду ждать! :)"

************************************************** *

Ширвинд-младший отжег. Передача про морских черепах:
-Это похоже на кладбище, но это место - естественный инкубатор, где зарывают черепашьи яйца, которые приносят местные жители. Зарыли здесь и мои...

Сегодня смотрел повтор. Так вот, он отжег гораздо сильнее:
-Местные жители собирают черепашьи яйца на берегу и приносят их сюда. Это похоже на кладбище, но это место - естественный инкубатор, где зарывают яйца местных жителей. Зарыли здесь и мои...

************************************************** *

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения.
Был в фитнес-центре, после тренажерки встал на весы.
Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошел. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик. Капкан сработал

p.s. 1 фунт примерно = 454 гр.

************************************************** *

Из жизни.
На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук - и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э... жене.
1ый: - Милая...
2ой: - Любимая...
3ий: - Красавица...
4ый: - Солнышко...
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Б*****Ь!!!

************************************************** **

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что реп *авно!

************************************************** **

Вот блин что за жизнь. Повесили табличку в подъезде на двери - окрашенно. Сволочи, кто же знал, что окрашенна не дверь, а ручка двери....

************************************************** ***

С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то умник в плане присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154).

Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.

Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???

************************************************** *

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

************************************************** ***

Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

чеба
23.04.2009, 02:01
Студент приходит сдавать экзамен,и, так ничего не знает, профессор задаёт последний вопрос
-сколько лампочек в комнате?
студент посчитав
-6
профессор (досавая из кармана 7 лампочку):
-нет семь
на следующий год на переэкзаменовке
-сколько лампочек в комнате
студент
-7
профессор
-я с собой лампочки не брал
студент
зато я взял
-----------------------------------------
профессор-студенту
-молодой человек, почему вы без конца смеётесь?
-без конца мне было б не до смеха
-------------------------------------------
Сессия. студент сдаёт экзамен. наконец профессор говорит:
-ну ладнл, вам можно поставить троечку с натяжкой, но сначала натяжка.

чеба
23.04.2009, 20:32
встречаются два студента:
-ну чё, сдал?
-сдал.
-сколько?
-четыре.
-а чё не пять?
-а у 5 горлышко отбито было.
-------------------------------------
приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен.батюшка ему и говорит:
-знаю, сын мой.первый раз вести проповедь страшно. ну ты иди остограммься для храбрости.
тот пошел.принял. после проповеди подходит к батюшке и спрашивает:
-ну как? всё я правильно сделал?
-да! но было несколько недочётов:
1) я сказал-остограммиться, а не ографиниться!
2) к алтарю восходят, а не восползают!
3) рясу в трусы не заправляют!
4) в Библии не упоминалось никакой другой матери, окромя Божьей
5) были апостолы, а не опе*долы!
6) и было их 12, а не х*й знает сколько!
7) прихожане, а не чуваки!
8) отпускать надо с миром, а не на х*й!
9) заканчивать проповедь надо словами - аминь, а не пи*дец!

ыыгуль
01.05.2009, 23:09
Филя со Степашкой приходят на передачу "Спокойной ночи, малыши".
- А где Хрюша? — спрашивает Филя у Степашки.
- Хрюша сегодня не придет. У него свинка...
- Значит Хрюша лежит сейчас в постели...
- Ну что ты, они же только сегодня познакомились...


Очередь в аптеке. К прилавку подходит ежик и говорит:
- Мне девяносто презервативов, пожалуйста.
Сзади две белочки:
- Хи-хи!
Ежик оглядывается:
- Девяносто два, пожалуйста.


- Ты кто?
- П&$^#ц.
- Чего надо?
- Пришел…
- А почему такой толстый?
- Я не толстый, я полный…


Санкт-Петербург, набережная Мойки, зима. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Водка-но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку ЧЕГО?


Парень снял на улице девицу, привел домой, ну там ля-ля-тополя, раздел ее, посмотрел и закрались у него подозрения:
- Слушай, подруга, а сколько тебе лет?
- Тринадцать.
Подумал он и говорит:
- Давай одевайся и уматывай домой.
- Ой, ой, какие мы суеверные и мнительные...

-Дорогой,я поеду на курорт вместе с тобой!
-Это ещё зачем?
-Ну,буду следить,чтобы с тобой ничего не случилось...И чтобы ты ни с кем не случился.


Жена вызывает дух своего покойного мужа:
-Дорогой,как там у тебя дела?
-Ну,с утра проснулся,занялся любовью,позавтракал,пару раз занялся любовью,погулял,занялся любовью,пообедал,занялся любовью,погулял,занялся любовью...
-Дорогой,ты в раю?
-Нет,я кролик на ферме.

Fox Mulder
07.05.2009, 00:55
К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул - жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
- Как тебе это удалось?
- Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему - второе предупреждение. Он - третий. Я – третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
- Да причем здесь кот?
- Как причем? У жены - два предупреждения. А у тещи - три.

********************************************

-Доктор, а корень жень-шеня помогает при импотенции?
-Да, главное покрепче привязать

*********************************************

Ты мазохист и тебе одиноко?! Отправь голосовое сообщение "С***те, п***ры!" на номер 02.

*********************************************

Россия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счет того, что девять десятых плавает в дерьме.

*********************************************

Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты

********************************************

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е."...

********************************************

- Алло! Скажите, а с Львом Николаевичем можно поговорить? Что, Лев Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Лев Николаевич занят...

********************************************

Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ?

********************************************

Сидим на работе.
По радио реклама:
- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
- У старого сотрудника пальцы закончились...

********************************************

Случилось недавно на тренировке в бассейне.
Приходит новая девушка лет двадцати к нам в группу, мы с ней знакомимся, ну там как зовут, сколько лет и т.д.
Доходим до главного вопроса (в группе одни женщины)есть ли у нее парень?
А она спокойненько так и с грустью в голосе отвечает: "Нет, нету, у меня папа - мастер спорта по стендовой стрельбе".

********************************************

Совет пользователям:
Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.

********************************************

Уважаемы дамы!
Обнаружив на известном сайте, что кто - то из одноклассников стал известным и (или) богатым, не бейтесь головой об стенку - мол почему не захомутала…. Вполне возможно, что если бы Вы вышли за него замуж, этот человек не добился бы ни богатства, ни известности…

********************************************

Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать».

*********************************************

Каждому покупателю, который купит у нас килограмм креветок, мы дарим путевку в Испанию!
Магазин “Сантехника и канделябры”

********************************************

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкое чмо?!

********************************************

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

*********************************************

Лёгкий удар кнутом эффективнее трёх килограммов пряников.

*********************************************

Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

*********************************************

- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

*********************************************

Туристы, при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы....жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Б****, не успели!"

*********************************************

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

*********************************************

Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!

*********************************************

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она,
- Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько п@трахал ее, заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...

**********************************************

- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

***********************************************

Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.

**********************************************

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.

**********************************************

если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет!)))

***********************************************

- Че злой такой?
- Из-за кошака. Рыжая скотина, ненавижу его.
- ???
- Пришел он седня в сортир посрать. Как обычно он насрал рядом с лотком. Потом видимо понял, что что-то не то сделал и решил ето все зарыть. И начал скрести по кафелю своими лапищами. Тут его конечнсть попадает в собственное дерьмо и он размазывает говнище по всему туалету.
- *Под столом*))))))))
- Это еще не все. Видимо он окончательно пришел в ужас от того, что учудил, и попытался быренько ретироваться с места преступления. Разумеется, говно, прилипшее к лапам теперь аккуратно размазано по квартире.
- *ROFL*
- Но и это еще не все. Он успел пробежаться по моему курсачу. Он теперь тоже весь в говне.
- *ROFL**ROFL**ROFL*

**********************************************

- Мам, купи рыбок!!!
- Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!!!

**********************************************

Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!!
Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок...

*********************************************

Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба:
- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
- Спасибо товарищи!
Болгария:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тонн помидоров в металлических ящиках, будете делать из них патроны для АКМ!
- Спасибо товарищи за ващу помощь!
СССР:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц!
- ?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги

********************************************

Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

Матроскин
11.05.2009, 23:19
***
Оказались на необитаемом острове 20-летний,30-летний и 45- летний.Живут там уже 3 дня.Вышли на другой конец острова и увидели,что там течет река широкая и в ней крокодилов видимо-невидимо,а на другом берегу реки женщины.
20-летний не задумываясь раздевается, бросается в воду и быстро плывёт на другую сторону.
30-летний думает:-Раздеться,нет, в этой речке куча гадов,плыть нужно быстро,а хватит ли у меня сил. Пойду- ка я поищу подходящих брёвен,сделаю из одежды верёвки, а завтра смастерю себе плот и переправлюсь через реку.
А 45-летний думает: -Раздеться-ну так ведь вода холодная,застудишь ещё себе что-нибудь...Построить плот,ну так верёвки на нём могут разорваться...И вообще, мне это нужно, буду я надрываться, пусть они сами ко мне плывут.
***
Утро.Кровать.Мужик не открывая глаз щупает справа-никого,слева-опять пусто.Тогда он поднимает одеяло:
-Ну и чего стоим? Кого ждём?

Fox Mulder
01.06.2009, 12:21
Как недавно выдала девушка, ведущая курс по психологии:
...-Вообще-то, я с компьютерами на Вы. Я только знаю какой кнопкой системный блок выключается, а какой включается. Хотя мой жених уже полгода пытается доказать мне, что это одна и та же кнопка.

************************************************

Незаслуженно обидели - заслужи!

************************************************

- Что за вальс?
- Это эстонский рэп...

*************************************************

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я 5 минут и все...
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

************************************************

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…

************************************************

Как это ни странно, но обычно обезьяне с гранатой, гранату покупает ее самец или порой даже целая группа наивных приматов.

*************************************************

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.

*************************************************

...Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь... Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету..... На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно...

**************************************************

Недавно в детском саду №5 прошёл концерт Мэрилина Мэнсона. До этого Мэнсон думал, что он - исчадие ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

************************************************** *

- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

************************************************** *

Объявление:
требуется жена, не раньше 1983 года выпуска.
Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.

************************************************** *

Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

************************************************** *

в целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу

************************************************** *

3 стадии храбрости мужчины

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"

Fox Mulder
08.06.2009, 12:28
- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

*************************************************

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!

*************************************************

Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам...
Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.
Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании...
УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму - для чего вас сюда направили?
Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!!!
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...

**********************************************

Знакомый купил крутой кейс, супер надёжный, водонепроницаемый и т. д. Гарантия пожизненная, но в инструкции указано, что гарантия снимается, если кейс попал в лапы медведя, в пасть акулы или руки ребёнка до пяти лет….

**********************************************

Надпись на воротах: Осторожно, злая @

**********************************************

- Я же приказал не курить во время работы!
- А кто работает?!

************************************************

- А y тебя есть пpостой каpандаш?
- Hа, возьми...
- Hо ведь это же кpасный.
- То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно?.

**********************************************

Змея ползёт и думает:
"Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!"

*********************************************

Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами.

********************************************

Вечером сидим с женой дома.
Я курю, журнальчик какой-то листаю. Жена телевизор смотрит - какую-то программу из звёздной жизни.
Потом выключила телевизор и говорит:
- Как бы я хотела быть богатой! Покупать в тёплых странах виллы...- смотрит на моё недовольное лицо и торопливо добавляет:
- ...Грабл-ли, л-лопаты..

********************************************

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции.
Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?

*********************************************

Пациент спрашивает у доктора:
— Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
— Причина установлена точно, — отвечает врач. — Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

***********************************************

Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше бутылку водки и проспись.

**********************************************

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

*********************************************

- Сара, ты мне изменяешь!
- Хаим, это неправда!
- К тому же с негром!
- А вот это уже совсем неправда!

*******************************************

В Вашей жизни наступила "черная полоса" и кажется, что хуже уже и быть не может?
Не отчаивайтесь, обязательно будет!

******************************************

Страна просыпалась и приступала к работе:
Менеджер по продажам Клава поправляла ценники на колбасе.
Менеджер по транспортной логистике Вовик прогревал двигатель своей "Газели".
Менеджер по экологической безопасности баба Катя наматывала тряпку на швабру.
И только менеджер по рекреации шикарная блондинка Света, усталая возвращалась домой, с трудом переставляя ноги и облизывая натрудившиеся губы...

*******************************************

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются

*******************************************

Иран открыл новое крупное местонахождение нефти. Такой бесстыдной провокации миролюбивые США не смогли вынести.

********************************************

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

********************************************

Средней величины гастроном, предпраздничный вечер. Небольшая очередь в отдел, где кроме всего прочего продаются еще и дары моря. Икра и всякие прочие вкусные вещи. За мной занял очередь (и отошел) какой-то оч-ч-чень большой мужчина, а перед мной продавщица обслуживает такого себе "хозяина жизни". Хозяин довольно молодой, чтоб не сказать юный, жутко модный, наглый и элегантный. В этом не было бы почти ничего плохого, если бы он не вы***вался перед своей подругой, примерно такой же. Типа "все окружающие - быдло".

Трогать таких козлов - себя не любить, быстрее не будет, только
развоняется. Не бить же его? Я демонстративно завернулся в воротник куртки, и стал обреченно дремать, облокотившись на прилавок, и слушая бесконечный пи*деж "хозяина":
- Так, а теперь мне нужно балычка рыбного у вас купить... Котик, ты же будешь балычок? Девушка, покажите мне этот кусочек... А он свежий?.. А можно его понюхать... Хорошо-хорошо... А он не слишком соленый? А что это это во-о-он там, в углу? А можно это понюхать? Котик, ты это будешь? А оно не слишком соленое? А его вообще берут? А давно завезли? Нет, пожалуй не буду брать...

И так до бесконечности. Очередь периодически начинает шипеть, но это вызывает живейший отклик у покупателя, он сразу, типа, вскипает:
- Ой! Что вы там? Дайте мне рыбный хвостик купить! Сейчас вы свою
селедку возьмете, пока за луком сходите...
Короче - тащится.
Когда вернулся отходивший мужик, "хозяин" все-таки смог купить икру. В муках, рассматривании и нюханьях, но смог. Вернувшийся оказался нормальным спокойным бандитом с задумчивым взглядом, он очень обрадовался, когда увидел, что его очередь еще не прошла.
- Еще стоишь? - обрадовался он мне. - Классно!
Я туманно ответил в том смысле, что можно знакомиться, потому что стоять еще долго.
- Он еще шпроты брать будет... - кивнул я на закупающегося. Бандит
хмыкнул не поняв шутку, но его терпение оказалось неважнецким. Через три минуты он уже потрогал плечо нашего орла:
- Давай, слышь, завязывай.
Орел даже не стал голову поворачивать:
- Еще раз тронешь - искалечу!
И продолжает:
- Так, девочки, теперь шпроты. Какие у вас получше будут?
А вы мне все, что есть покажите, я почитаю, что там пишут... А какие
чаще берут? А какие хвалят? Котик, какие возьмем? Говорят, рижские хорошие... Девочки, а рижские хорошие? А вы пробовали? А они в самом деле рижские или только этикетка? Хорошо, хорошо... А-аа-а! Вот эти хорошие? А они крупные или меленькие?

Я краем глаза отмечаю, что спокойный бандит постепенно отключает в себе все хорошее (как будто тумблерами щелкает), и взгляд его становится все более равнодушно-стеклянным.
Услышав фразу "Та-а-ак, а теперь займемся килечкой..." бандит отключает в себе остатки гуманизма, отклеивается от витрины, обходит меня, молча возникает перед хояином жизни и хозяйкой. Очередь радостно замирает.
Хозяин жизни, побледнев, нервно и тонко спрашивает, мол, вам чего?
Бандит, "низко голову наклоня" молча берет хозяина за грудки, и
усаживает его на столик с контрольными весами. Потом очень тихо, но звучно спрашивает, выплевывая каждое слово как пулю:
- У Тебя, Падла, Сегодня Рыбный День?

Fox Mulder
25.06.2009, 11:25
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.

**************************************************

Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.

************************************************** *

Русский человек ради "х... знает зачем" способен на удивительные поступки.

**************************************************

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

**************************************************

Говорят, не повезет, если черный кот вам яйца отгрызет...

**************************************************

У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома - я время от времени писаю в аквариум.

**************************************************

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа.
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
- Знаю, папа.
- Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!

**************************************************

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

**************************************************

Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой и отозвать своих дипломатов со всех рынков России.

************************************************** *

Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.

************************************************** *

Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
- Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час. Платите штраф.
- Какой час!?? Я за рулем всего 15 минут.

**************************************************

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.

*************************************************

- Папа, а людоеды есть?
- Нет, сынок, мы с тобой последнего доедаем.

**************************************************

Просыпаюсь оттого, что муж смеется во сне. Толкаю его и спрашиваю что же такое смешное ему приснилось. А он, сонный, бормочет:" А что тебе рассказывать? Ты же сама там была и все видела!"

**************************************************

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Епт, канешна помню - 15 лет отсидел!

*************************************************

Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге куннилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера.

*************************************************

:banner_71304:
США вводят флот в Чёрное море -
На США обрушился ураган Густав.
США грозят санкциями России -
К США подошёл ураган Ханна.
Интересные совпадения.
Может Жирик не врал?

************************************************

Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами.

*************************************************

Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.

*************************************************

На самом деле Джордж Буш - русский разведчик Георгий Кустов, заброшенный в США ещё сперматазоидом, чтобы разрушить их экономику!

*************************************************

Дедушка - внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!".
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было, как сейчас..

*************************************************

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.

*************************************************

- Ведь можем, когда не надо!

************************************************

Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским обаянием и эрудицией. Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит “Ледниковый период-2? (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?” Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: “Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!”Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: “Да e***ь оно все на**р!!!” выкинула книги, и побежала в виноводочный...“Слушай, что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я. “Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!” - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся...

************************************************** *

Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

************************************************** *

- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел...
- Помер?
- Нет, срок кончился.

************************************************** **

Восточная мудрость:
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

**************************************************

Семейная пара сидит на берегу озера.
Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут — красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— Дорогая, а давай… разведемся!

**************************************************

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости. Я написал: "более квалифицированному хирургу"...

**************************************************

Высшее огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.

**************************************************

- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.

*************************************************

Заполняя налоговую декларацию... не забудь в графе "Иждивенцы" написать "Государство".

*************************************************

На прошлой неделе едва не произошла трагедия: во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

*************************************************

Дачник - это человек, проклинающий дождь за то, что тот мешает ему поливать огород.

**************************************************

В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий к России - это колорадский жук...

**************************************************

После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь...

**************************************************

- Я, между прочим, тоже програмистка!!!
- На чём пишешь?
- Не поняла...
- Ну программы на чём пишешь?
- Ааа... На компьютере!
- Офигеть программистка...

**************************************************

Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

**************************************************

Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках.
В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли..

*************************************************

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой...

*************************************************

Раньше в деревнях была проблема с холодильниками, и в молоко, что б не скисало, сажали жабу. Мне тогда лет 12 было. Приезжаю в деревню. Беру крынку с молоком, отодвигаю тряпочку и собираюсь пить прямо оттуда. А на меня из крынки смотрят суровые два глаза. Я кричала так, что жаба от страха обосралась прямо в молоко.

*************************************************

- Меня никогда так не оскорбляли!
- Как же это?
- Парень, которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский счёт, сказал мне: "Пора тебе взрослеть!"

**************************************************

Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под +40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюгальник:
- Водителю газели медаль за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим!

*********************************************

Среди собак Евросоюза Америка проводит конкурс, кто громче гавкнет и глубже лизнет. Пока лидируют Прибалтика и Польша.

*********************************************

внук 4 года: собирает пазлы и тетя решила ему помочь. И тут внук
выдал: "Ты что, будешь пазлы складывать? Ты же БЛОНДИНКА!!!"

Fox Mulder
01.07.2009, 02:06
... то-то я смотрю у вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке.

*******************************************

Специальное предложение от сочинских врачей: УЗИ с обезьянкой!

********************************************

А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

******************************************

Неопытные воры карманники доводят своих жертв до оргазма.

*******************************************

Чего мы хотим от российских футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?

*******************************************

Я в первый раз приехал в командировку в Америку. Вечером заскочил в гостиничный бар выпить и расслабиться. Прошу бармена налить мне пятьдесят граммов водки.
Он смотрит на меня подозрительно и спрашивает:
- А вы откуда?
- Я из России, а что такое?
- А вы в России водку взвешиваете, да?! Извините, но у меня весов нету.
Я вам пятьдесят миллилитров налью. Хорошо?

*******************************************

Из русских наблюдений:
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

*******************************************

Идеал женщины в мечтах большинства мужчин - это вечномолодая
девственница-нимфоманка.

*******************************************

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS Word написать фразу “правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности” и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин.

********************************************

- Профессор, я не понимаю ваш предмет, мне кажется, я его не сдам...
- А спорим на 3000, что сдашь?
- На 2000?
- На 2500 и шоколадку!

**********************************************

В этом году десять тысяч выпускников не сдавших ЕГЭ успешно сдали ЭКГ и Флюорографию.

**********************************************

Ученые выяснили, что в группе «ВИА Гра» после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юля Черненко, а потом Ольга Горбачева. Она и развалит группу.

**********************************************

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

**********************************************

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
- С какой стороны встает солнце? ? - интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает!.
- Ну? ээээ? как сможешь?
C непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!!!

*********************************************

Из интервью с Барбарой Брыльской:
- Барбара, расскажите о своих планах на будущее.
- Планы большие. Мне уже дали почитать сценарий «Иронии судьбы - 3». Значит, там Ипполит отправляет Терминатора в прошлое разрушить баню, в которой парится Женя Лукашин…
- Спасибо, хватит, а то нам будет не интересно!

**********************************************

Всем хочется большой и чистой любви. Никому не хочется маленькой и грязной.

**********************************************

Вот я понять не могу..
Когда звонят девушке, вокруг молчат все парни
Когда звонят парню, вокруг молчат все девушки
Когда звонят начальнику, вокруг молчат ВСЕ!
А когда звонят мне, так блин надо орать хором в трубку "ОТДАЙ МОИ ТРУСЫ!!!" и дико ржать??!?!?!

************************************************

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

**********************************************

Найден исторический документ, обосновывающий идиотизм, происходящий на Украине.
Из указа царя Ивана Грозного:
"... а всех юродивых и убогих ссылать на Окраину, там им дуракам место".

**********************************************

Дочка (7 лет) что-то читала, потом приходит и спрашивает:
Мам, а вот индейцев назвали "Зоркий глаз", "Храброе сердце"... а почему у Чингачгука было прозвище "Большой змей"?
Я не нашлась, что ей ответить...

***********************************************

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...
(Пральна - чтобы бензин не пролился на краску, ибо будет пятно - прим.ред., а не то, что подумала та мадам, что сочинила сей анекдот)

**********************************************

Винни-Пуха и Пятачка тошнит в туалете:
- Пятачок... веееееееээээээээ... это были неправильные пчёлы... вееееееээээээээ... и они делают неправильный мёд...
- Веееееееээээээээ... Винни... я же тебе говорил... веееееееээээээээ... что это не пчёлы, а мухи...

**********************************************

По сообщению журнала Форбс в прошлом году некто М.Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ренее данным антиквариатом владел некто Ф.Киркоров.

************************************************

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

**********************************************

- Ох, этот простатит!
- Да, я Вас понимаю.
- Нет, девушка, Вы меня не понимаете!
- Очень хорошо понимаю.
- Но у Вас даже чл**а нет.
- Еще вчера был.

**********************************************

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

**********************************************

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

********************************************

Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: Когда труд делал из обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших звездюлей не обошлось

********************************************

- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?

********************************************

Звонок на радио:
- Здравствуйте, меня зовут Оля. Я хотела бы встретиться с модным российским певцом...
Радио Ди-Джей:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

*******************************************

Про консалтинг и пастухов
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник.
И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни фига не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

Tanat
03.07.2009, 04:29
Объявление по "Новому русскому радио":
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным,
один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской,
один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском
у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту *еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта *зда не захотела вам помочь?!

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам"
-К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

- Ну что ж могу вас поздравить. В вас
зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!..
- Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...

Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
- Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий
ответ:
- Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би
хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю:
"Вот ббы и ннам т-так",-но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей
иззмениллась.

А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по е**лу.

Мужик (М) приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
М: "Хрю- ю -ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по - пьянке!

Социальная реклама:
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы
стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали
в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на
бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо
"повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас
опять кончились деньги.
Пожалyйста, заплатите налоги...

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
– Вас охотников хрен поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пипец, мать, нет у нас больше сына.

Кто есть кто:
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам
время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая
девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми,
когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали,
таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его
кратким.

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Fox Mulder
13.07.2009, 11:47
Все заявления об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча!

*************************************************

Действующие лица: Продавщица (П), дама средних лет, явно необремененная интеллектом; два Гастарбайтера (Г1 и Г2), лица южноазиатской национальности, в столице, похоже, недавно, с русским языком нелады.
Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией.
Г1: Хлэб пачиму?
П: Что значит почему? Потому что это магазин.
Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб?
П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите
кушать.
Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб?
П: Отвяжись ты, сейчас милицию позову.
Г2 (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... ХЛЭБ ЗАЧЭМ?

********************************************

Сейчас еду домой на такси, называю таксисту адрес: Мичурина, 13.
Едем... Таксист вздыхает: "Эх, улица Мичурина... вся моя молодость, я вырос в этих дворах... каждое деревце излазил, каждый угол исписал..." Везет меня неспеша, везет... и привёз.... к дому №29.

*********************************************

Стоим на кухне в офисе интернациональной командой... Одна девушка пытается рассказать анекдот на английском про француза, американца и русского, попавших на необитаемый остров, которые, приложив неимоверные усилия, выловили золотую рыбку, исполняющую по одному желанию на харю.
И типа американец попросил женщину и домой, француз женщин и домой, а русский ящик водки и тех двоих обратно... Все посмеялись и начали выходить, а француз, который улыбался со всеми за компанию, при выходе говорит той девушке: "а что, тот русский голубой, да?"

**********************************************

ххх: Чертова работа... позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи:(
yyy: Что, вчера пораньше отпросился? ;)

***********************************************

Случай произошел, когда я ездил на мега-гипер-машине Таврия)
Машине на тот момент было лет 15, белая, с ржавчиной, с советскими номерами... кароче мега жесть)
Заправлялся я очень часто около дома на одной заправке и всегда давал заправщикам чаевые 20, 30 а иногда и 50 руб).
И вот ситуация: заежаю заправиться, на заправке один заправщик-хачек, и больше ни одной машины. Одновременно со мной на заправку заежает 600й мерин в 220-ом кузове. Мы останавливаемся одновременно, между нами заправщик. Секундное раздумье и он идет заправлять мою таврию) Глаза водителя мерина надо было видеть)

*************************************************

Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
- звоните "02", в милицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему лестница нужна.

**************************************************

"сча бухи принесли записку ... сломал мозог ...
"... и скажите наконец программистам, что бы сделали вам доп. графы такие, чтоб не заполнялись каждый раз новые, а чтоб вы могли выбирать, даже если оно там не надо. и что бы программа сама выбирала, когда там они надо , те которые вам там надо..."

**************************************************

Разговор по телефону с немецким учреждением или порядок прежде всего.
Я: Здравствуйте, меня зовут Морик, я звоню вам по поручению Васи
Иванова, т. к. он не вполне свободно владеет немецким. Я хотел бы узнать
по поводу посланных вам документов....
Немка: (Перебивает) Мы не можем дать вам никакой информации. У нас существует защита конфиденциальной информации и справку по телефону мы можем дать лично Герру Иванову. Или он должен прислать нам доверенность на получение вами информации.
Я: Извините. Вешаю трубку. Вздыхаю. Перезваниваю (берет трубку другой оператор)
Я: Здравствуйте, меня зовут Вася Иванов. Я хотел бы узнать по поводу посланных вам документов....
Немка: Одну минутку, я принесу папку..

************************************************

Было дело на Северах, Где-то за Серовым. У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно).
Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку - и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку сгонять.
Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ - десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск) и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули.
Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и
поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в т.ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил. Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются:
- Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?
- ???!!!
- Да их тут три штуки, так вам который поднимать?

***********************************************

Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит - это вы.

***********************************************

Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало!

***********************************************

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.

***********************************************

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!

**************************************************

Можно вывезти девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

**************************************************

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

**************************************************

- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.

**************************************************

Если и бывает что-то плохо, то плохо бывает сразу все. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

************************************************** *

Весна... Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: "Хочешь себе такую?" Рядом на капоте чем-то острым нацарапано :"А вы с какой цель интересуетесь?"

************************************************** **

Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла-Манша, французские дети не научились бы жевать жевачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие бы из них смогли летом отдыхать в Артеке.

************************************************

Прикол:
1. Запустите редактор Блокнот.
2. Наберите в нем строку:
Bush hid the facts
(англ. - "Буш скрыл факты")
3. Сохраните в файл и закройте.
4. Откройте файл.

*************************************************

Знал бы настоятель, что мне приходится раздавать 11 гигов порнухи на торренте, чтобы скачать запись литургии Иоанна Златоуста Валаамского монастыря...

*************************************************

Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.
По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.

*************************************************

На дне рождения Виктора Януковича выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке! В таком исполнении "Владимирский централ" они еще никогда не слышали!!!

************************************************

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?

ыыгуль
19.07.2009, 22:59
Муж звонит жене:
-Ты где?
-В норе.
-Где?
-Ну,в норе,которую ты мне купил.
-Дура,не в норе,а в "Рено".Хорошо,что я тебе "Пежо"не купил..

*****

"А,ведь,поверни Папа Карло полено вверх ногами,всё могло быть по-другому",-грустила Мальвина,глядя на нос Буратино.

*****

-Девушка,Вы же давно ждёте принца на белом коне?
-Да.
-Ну,вот.Я пришёл.
-Круто.А где принц?

*****

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез.Я сначала не заметила,потом сумку открываю-сидит...

*****

-На что жалуемся?
-Доктор,я не знаю,лицо у меня,что ли,сильно интеллигентное?В подворотнях меня пинают,в транспорте хамят,из очереди выпихивают.
-Так,внимательно следим за молоточком глазами,не надо руками закрываться,не надо,не надо!Опа!Просто не смог удержаться,извините.

*****

Волк остался бы жив,если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке..

*****

-Дети,это неправда,что наш дедушка очень жадный.Например,он по воскресеньям часто бросал детям на улице металлический рубль.И делал бы это до сих пор,если бы леска не порвалась.

*****

Наркоман приходит домой,стучит в дверь.Из-за двери мать-наркоманка спрашивает:
-Кто там?
-Мама,это я!
-Врёшь,паренёк!Мама-это я!

*****

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются,почему все красивые девушки-дуры.

Fox Mulder
22.07.2009, 12:14
Разговаривают две проститутки:
- Завтра замуж выхожу, он думает, что я девочка, не хочу его разочаровывать, подскажи,
что делать?
- А ты кричи, если спросит, скажи, мол, девочка, больно.
Первая брачная ночь.
Она: "АААааа!!!"
Он: "ОООооо!!!"
Она:"АААааа!!!"
Он:"ОООооо!!!"
Закончили, он ее спрашивает:
- Ты чего кричала-то?
- Да, ведь я же девочка, мне больно. А ты чего кричал?
- Знаешь, девочка моя, страшно, когда вместе с яйцами проваливается!!

************************************************

У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.

************************************************

-Мадам, а что это вы так мало кушаете?
- Я берегу фигуру...
- Да,чтобы сберечь вашу фигуру надо жрать,жрать и жрать!

************************************************

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
- Гражданка, - говорит он, - не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа?
- Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: "Хватит меня пугать этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!"

*************************************************

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда незнаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда шибаните ее лопатой!

*************************************************

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного соотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом....

*************************************************

- Как бы отреагировали, если бы в Вашем городе прошел гей-парад?
- В нашем городе он не прекращается...

*************************************************

Некоторые водители просто убивают. Сегодня, немного недоезжая до Бауманки, наблюдаю такую картину: один папкин сынок на бумере х5 несется по тротуару,объезжая пробку, хочет съехать с бордюра,но он оказывается слишком высок и машина садится на днище. В это время второй, проезжая мимо, открывает окно и отвлекшись орет: "гы гы хех!неудачнег!!!" И тутже врезается в самосвал...

**************************************************

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Ну вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

***********************************************

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

***********************************************

Настоящие мужские часы каждое утро в пол-восьмого стоят на пол-второго.

************************************************

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

************************************************

У меня знакомый один сок "Добрый" любил до одури...Ну и еще он кикбоксингом серьезно занимался. Вот он как-то шел домой в деревне, а к нему 2 чела пристали, шоб денег дал. Знакомый посмотрел на них, потом на сок (2л)... Корoчое, прежде чем сломать каждому из тех парней обе руки, он сказал "ща, пацаны, только сок допью..."

*************************************************

- а я понял почему тестя называют тестем - потому что он тестил предыдущую версию твоей жены

*************************************************

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.

*************************************************

Щас пообщалсо с продавщицей из евросети.... Как много я знаю о телефонах, оказываеццо...

*************************************************

Лесной суд приговаривает зайца к смертной казни – съедению волками.
Лев:
- Ваше последнее желание?
Заяц:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Я прошу дать мне килограмм пургена.

************************************************** *

Самая класная надпись пальцем на машине которую видел за всю жизнь, это надпись на Х5 "Верни награбленное"

**************************************************

Польша - страна, где пишут и говорят на транслите...

*************************************************

у всех вдруг пропал интернет.
прокричали админам.
стали искать Мишу, который может его починить.
выяснилось, что Миша случайно закрылся в серверной, не может выйти - и сам вырубил интернет, чтобы его хватились

Vint
26.07.2009, 00:48
Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает: - Еврей?
Мужик отвечает: - Ага.
Рыбка: - Лучше зажарь...

Василий Иванович возвращается из отпуска.
Петька:
- Ну как дома?
- Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
- Теща как?
- С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала...Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.

Новость:
На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
- Вован,иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че ,костер,ты попал!

Очко понятие растяжимое

Все женщины хотят одного, некоторые двух и более.

Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом
Я спрашиваю:
Что случилось?
Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
Совсем хачики озверели

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают ее и курят!

В темной аллее:
А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
Ой, это ограбление?
Нет, блин, утренняя зарядка.

На уроке английского языка комиссия расположилась на задних партах. Молоденькая фигуристая учительница пoказывает детям мел и говорит «This is a chalk». Роняет мел, нагибается, подбирает, спрашивает «Что я сейчас сказала? Переведи, вот ты.» С предпоследней парты поднимается второгодник:
Вот это жопа!
Выйди вон! Второгодник собирает портфель, поворачивается к одному из членов комиссии и ворчит «А ты не знаешь не подсказывай».

На экзамене:
Как называется прибор для измерения тока? Студент глядь в шпаргалку.
Амперметр.
Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения? Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
ЭЭЭНу..Это.Напряжометр! Препод в шпаргалку, а студент его по руке.
Хм. Правильно!

Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
Ну, давайте.
Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы,
он всегда в самый последний момент вдруг кричал мама, а мы же
мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
Мама, а мы же мороженое не купили!
Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина кассиру:
Ну я пойду, сынок расплатится.

Американцы предлагают нам помощь в разоруужении, говорит президент министру обороны.
Какую, товарищ президент?
Предлагают послать часть танков им на перреплавку.
Танки, недовольно морщится министр. А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
А ракеты не надо?
А ракеты своим ходом пошлем

Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре

В 10 вечера мужик начал играть на трубе. В час ночи сосед ворвался к нему в квартиру с криком:
Если Вы немедленно не прекратите играть, я сойду с ума!
Поздно, я уже час как не играю

В своем вечернем обращении в программе «Время» президент Путин решительно заявил «Попытки террористов взрывами в метро запугать нас и добиться своих гнусных целей, тщетны. Мы в метро не ездим».

Пришел мужик в магазин.
У вас сметана есть?
Нет.
Так вам и надо!

В каждм из нас есть росток шизофрении.
Главное его не поливать.

Летит стая комаров.
Вожак:
Впереди стена! Облетать бум?
Бум- бум- бум.

Дуpь это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую.

Русский национальный менталитет:
*ля, вообще ничего не видно, сказал водитель и прибавил газу.

Интересный факт:
«Му сор» - «мой полицейский», по-английски, пишется так же, как по-русски - «мусор».

страшный мужик. Подходит к продавцу:
А я люблю анальный секс! Продашь десять рабов?
Легко
Мужик покупает десять здоровых мужиков. Строит их там же в шеренгу. Выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибаает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил
Слышь, мужик, это конечно не мое дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлепать девятерых Не проще было купить одного?
Э нет Ты представляешь, как у него очко сжалось!

На стрельбище выдают автомат, говорят стрельба по мишеням.
Админ расстрелял всю абойму. Прапор проверяет мишень, ни одного поподания.
В чем дело?!
Админ, осматривая дуло автомата:
С моей стороны все пули ушли, проблемы у вас!

Жириновский в Думе:
Господа Депутаты! Необходимо срочно расстрелять Бориску Моисеева
Как это? За что? С чем это связано?
Это напрямую связано с эпидемией птичьего гриппа!
Но ведь Моисеев не птица!
Птица не птица, не знаю! Но петух он еще тот!

Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
Нет!
Обидно! Может у вас наркотики есть?
Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!

Fox Mulder
21.08.2009, 02:58
Бабулька,торгующая цветами,кричит пробегающему мимо мужику:
-Милок! Возьми букетик! Неделю стоять будет!
-Дааа? Давай четыре!

**********************************************

Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

**********************************************

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

***********************************************

Эта история произошла на днях, ко мне домой пришел один мой старый друг.
Ему надо было позвонить своей девушке. Он, набрав номер, говорит в
трубку:
- Здрасте, а позовите, пожалуйста... - и резко вешает трубку.
Я его спрашиваю:
- Что, не туда попал?
- Нет, забыл, как зовут.

***********************************************

Под окном уже минут пять орет сигнализация у машины. Не вытерпел, разозлился, запульнул в нее батарейкой типоразмера D с пятого этажа... попал в другую... теперь орут две...

***********************************************

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

***********************************************

Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса...

***********************************************

Блондинка ограбила банк...
Выходит на улицу - там кругом полиция, все пистолеты нацелены на нее...
Она приставляет свой ствол к виску и кричит:
- Не стрелять, у меня заложник!!!

************************************************

Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки cолидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнаты.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

********************************************

- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
- Докажи?!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

********************************************

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

*********************************************

На работе радостный энергетик сообщил, что теперь он умеет таки устанавливать время на торпедо в своем ниссане....Спрашиваю,а раньше как? Ответом он попытался убить полофиса!!! Раньше грит, я время устанавливал сбрасыванием клеммы с аккумулятора..ровно в 12-00 ночи

************************************************** *

Студент, сидящий на галерке (аудитория построена амфитеатром), постоянно посматривал на какой-то листок. Профессор заметил и попросил отдать шпору. Студент покраснел, извинился, но с места не сдвинулся. После третьего замечания профессор не выдержал и поднялся к студенту сам. Листок оказался фотографией красивой девушки с памятной надписью: «Когда тебе будет трудно — посмотри на меня». Профессор был тронут. Когда он, смущеный, спускался вниз, фотография была заменена на настоящую шпаргалку и студент спокойно, не волнуясь списывал.

************************************************

- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

************************************************

— Профессор, а у меня будет автомат?
— Да, и кирзовые сапоги...

***********************************************

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

********************************************

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

********************************************

В отделении милиции.
- На Вас тут сигнал, что Вы свою жену избиваете.
- Это мы с ней сексом занимались.
- Какой секс, Вы же ей все зубы выбили.
- А я выбираю безопасный секс.

**********************************************

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал.
Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! ШАМПАНСКИМ?!!

********************************************

Однажды рассказываю я своей знакомой анекдот:
приходит женщина к психиатору и жалуется:
- Доктор, мой муж не совсем нормальный
- Это легко проверить. Задайте ему такой вопрос: Путешественник за свою жизнь совершил три путешествия и во время одного из них погиб. Вопрос: во время какого?
- Доктор, вы понимаете.. мой муж плохо знает историю

Ну знакомая моя начала смеяться, а я у нее спрашиваю:
- Ну, ты поняла в чем смысл?
- Да, тут не историю, а географию знать надо...

*********************************************

Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно нажралсо там. На начались там конкурсы всякие и вот кто то горит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку», ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ», свадьба вся офигела просто!

*********************************************

История, рассказанная мне другом.
Едет он как-то в метро и слышит разговор двух рядом стоящих девушек:
- Покажи свой сотовый?
- Ой, какой он у тебя большой.., а ты уверена, что он - женский?
- Ну конечно, в нем же виброзвонок есть.

*********************************************

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote).

ыыгуль
02.09.2009, 00:53
Менты разгадывают кроссворд:
-Слыш, Петрович,-"ночной наряд"?
-Обход.
-Не, не то.
-Вылазка.
-Не подходит.
-Ну, не знаю..Посмотри в ответе.
-...Прикинь--пижама!

***

-Лейтенант Петров!
-Я!
-Хотите получить старшего лейтенанта?
-Так точно, товарищ майор!
-Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

***

2 старушки заблудились в лесу, собирая грибы.Плутали-плутали, из сил выбились.Вдруг на полянке--прапорщик. Они к нему:
-Служивый, мы на станцию правильно идём?
-Конечно не правильно: коленки вихляются, ступня становится не чётко!

***

Армия. Офицер:
-Кто хочет поехать на картошку, шаг вперёд!
Вышел всего один солдат.
-Таак..Молодец. Садись в машину. Остальные пешком!

***

Деревенский парень дембельнулся, приехал в родную деревню. Стали его все мучать: расскажи да расскажи, как там в армии..Он и говорит: "Ладно, завтра объясню."
Назавтра в 6ч. утра колокол зазвонил во всю мощь, все сонные примчались узнать, что случилось. Собралась уйма народу. Тут парнишка им и говорит:
-Так. Сейчас мы с отцом за дровами, остальные-разойдись!

Fox Mulder
02.09.2009, 04:07
- Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и
американцы оккупируют ваши земли!?!?!

- Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине
исламских террористов!?!?!

- Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!

- Умные русские! Тссссс, тихо ! Сидим. Смотрим.

******************************************

Окончательно решено не причислять Туркменистан к оси зла. Никто в
Госдепе так и не смог выговорить ФИО вновь избранного президента
Гурбангулы Бердымухаммедова

******************************************

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.

******************************************

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

******************************************

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

*******************************************

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

********************************************

Хит-парад фраз, сказанных перед дракой...

9-е место. Закурить есть?
8-е место. Закурить есть? А время не подскажешь?
7-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский!
6-е место. Открой банку колы. А теперь закрой.
5-е место. Мужики, я это... Разбил бутылку-то...
4-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела?
3-е место. Ты меня уважаешь?
2-е место. Зенит выигрывает у Спартака со счетом 3:0.
1-е место. Горько!

Ну и хит-парад фраз, сказанных после драки.

8-е место. Эх, как мы его!
7-е место. Эх, как они меня!
6-е место. Эх, как они его!
5-е место. Ух, как он их!
4-е место. Где тут ближайший травмпункт?
3-е место. Мам, да ты не волнуйся, я случайно глазом на забор упал... 2-е место. Просто их много, а нас мало.
1-е место. Ну а теперь давайте с вами выпьем за дружбу!

*****************************************

Не спрашивай по ком звонит будильник - он звонит по тебе.

*******************************************

Когда предлагают деньги, то никто не жалуется на плохой слух.

*******************************************

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ФИГ СКОРЕЕ!!!

Nicky
03.09.2009, 16:15
Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ":
сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков
в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации
автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.

Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - у меня тихо сидят в углу и рисуют...

Vovka_Vovka
03.09.2009, 18:46
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со
своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок
говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и
нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те
сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать
- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова
играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и
снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь
увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять
места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не
курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите
и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
*************************************************
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

g0nne
03.09.2009, 18:59
кошмар какой... :)

ыыгуль
04.09.2009, 15:54
Сисадмин мнил себя богом сети,пока электрик Василий грубо не развеял этот миф.

***

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
-Солнышко всходит!
Второй:
-Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают:
-За что??!
-Первого--за оффтоп, второго--за флуд.
-Да ты что, охренел совсем??!
Мужик достаёт весло и хрясь обоих по голове:
-А за оскорбление--бан!

***

Один терапевт--это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

***

Штирлиц увидел маляра, который ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. "Модератор",-подумал Штирлиц.

***

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья не ожидал никто.

***

Ученик спрашивает опытного винодела:
-Каким должен быть погреб, чтобы вино в нём хорошо дозрело?
-Крепко запертым, сынок.

***

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

***

Tanat
04.09.2009, 20:03
...Штирлиц увидел маляра, который ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. "Модератор",-подумал Штирлиц... :rofl1: :rofl1: :rofl1:

Avender
04.09.2009, 21:24
Выбрал пожёстче )

Ватсон провёл ночь с проституткой. Утром она говорит ему:
- Ах доктор Ватсон, доктор Ватсон... А как же Ваша супруга? Что сказала бы мисис Хадсон, если бы узнала где вы провели ночь? А...
- Чёрт возьми, откуда Вы о мне столько знаете?!!
- Ну это же элементарно, Ватсон!

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Правда, что вы видели собаку Баскервилей?
Холмс протягивает Ватсону трубку:
- Покурите-ка это ещё и не то увидите!

Молодость-пташкой, старость-ниндзей-черепашкой...

Приходит девочка домой и спрашивает у мамы:
- Мам, а почему меня в школе все называют страшной?
На что мама отвечает:
- Это еще ничего, доченька ! Знаешь, что доктор сказал, когда мы тебя из роддома забирали: "Если эта фигня шевельнется, стреляйте!"

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя...
Дети:
- Волк...
- Тигр...
- Лев...
- Леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же
он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова
льва, а с другой - голова крокодила...
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с
каждой стороны голова - он не сможет какать!
- Вот поэтому он такой и злой...

В школе дети пишут сочинение на тему как они провели зимние каникулы...
Учительница читает сочинение Вовочки: "Зима, ночь, на льду волки @бутся..."
- Фу!... Вовочка!!! Как неудобно!...
- Конечно неудобно, Марь Ивановна, лапы-то разъезжаются!...

Учительница английского языка пишет на доске предложение
для перевода. Очень волнуется, так как на уроке
присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с
Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы
поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то
сказал про себя.
- Ну, дети, кто может перевести предложение?
- спрашивает учительница.
Вовочка вскакивает и начинает переводить:
- С такой жопой не в школе работать, а в...
- Вон из класса!
- кричит учительница.
Вовочка повернулся к инспектору.
- Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!

Мама вешает лампочку... Вовочка заглядывает под платье и спрашивает маму:
- А это что?
Мама растерялась и сказала:
- Это сынок мачалка...
Вовочка тогда говорит:
- А у папы мачалка с ручкой...

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по
электричеству. Вовочка с задней парты:
- А не е*@нет?
- Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

ыыгуль
05.09.2009, 18:27
Следователь:
-Родион, какова цель вашей жизни?
Раскольников:
--Срубить побольше бабок.

***

-По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
-Почему?
-Скучаю по пятнице.

***

Радистка Кэт говорит Штирлицу:
-Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.
"Странно,-подумал Штирлиц.-Зачем же тогда приходить?"

***

Иван Царевич в тайне от Царевны Лягушки ходил по жабам.

***

-Доктор, мне 30 лет, а у меня не растут усы и не грубеет голос.
-Ну, милочка, всё правильно, Вы же женщина.
--Оп-па...

***

-Василий Иванович, у вас чулок нет?
-Зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
-Да нет. Надо кассу по-быстрому взять.
-Кассу? В чулках?? Красиво...

***

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые 200 бульдозеров.

***

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.

***

Стоит Иван Царевич в раздумье на развилке дорог. А на камне написано...А за камнем накакано.

***

g0nne
14.09.2009, 00:07
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

***

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

ыыгуль
20.09.2009, 02:05
Военное:

Военный парад на Красной площади.
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Зда! жела! това! маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здра! жела! това! маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...

***

Генерал в pазвалочкy идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал:
- Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

***

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?

***

Прапорщик ходит вдоль строя:
- Почему волосы длинные?
- А вас это не *бет!
- Как это не *бет!? Сейчас же отвечай!
- Парикмахер заболел.
- А меня это не *бет!!!
- Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик.

***

- Рядовой Половой!
- Я!
- Вымыть полы!
- Есть! А чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!

***

-В Российской армии создаётся рота " Солдаты удачи".
-И чем они будут заниматься ?
-Они будут вскапывать огороды у дач генералов.

***

Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

***

В армии полковнику пить захотелось, он посылает за водой лейтенанта. А тот думает:
- Ага! Только с института пришел, уже е**ть начинают! - и посылает дембеля, ну а тот два года отслужил, пойдет кому-то за водой? Приходит к полковнику, кружку кверху ногами перевернул и говорит:
- Товарищ полковник! Кружка-то запаяна!
Тот так посмотрел внимательно: действительно запаяна! Потом под низ глянул:
- Хмм! Она еще и без дна!

***

Говорит Московское Радио... Московское время 18 часов, для офицерского состава - 6 часов вечера, для прапорщиков и мичманов - большая стрелка на 12, маленькая на 6

***

-Я предлагаю поднять бокалы за здоровье молодых!-ехидно улыбаясь, сказал дембель.

***

Fox Mulder
01.10.2009, 14:00
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула...

*********************************************

Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай - отвали, не смешно...
- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да...
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил...
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе

************************************************

DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
most: это как так?
most: по мелководью?
DimonS: джип заехал в море, помыться типа
DimonS: а на катере пьяный в него влетел
DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл

**********************************************

Встречаются два приятеля.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...

FREEZ
28.10.2009, 11:51
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
- Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
- Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.

Nicky
29.10.2009, 18:11
Иду по улице, вижу, блондинко в машину масло доливает. Офигел... Подхожу ближе,- нет, все нормально, масло заливается в бачок омывателя.

- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чём базар? Мы же не лохи!

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

На огромной выставке новейшей компьютерной техники выставлена новая модель компьютера. Компьютер понимает разговорную речь и выполняет любое высказанное задание.
Мужик представляет:
- Это новая модель, она понимает и делает все, что ее попросишь.
если у вас есть желание можете попробовать и Вы.
Вдруг из толпы кто-то, тихим голосом:
- Формат Ц - энтер!

Shnur
03.11.2009, 22:26
Едет крутой дядька на мерине. Вдруг у него спускает колесо.
Он останавливается и начинает менять.
В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается.
Оттуда вылазиет здоровенный мужик и спрашивает:
- Че делаешь?
- Не видишь? Колесо снимаю!
Мужик поднимает с земли большой камень и с размаху разбивает стекло.
- А я тогда себе магнитофончик возьму!

Идет форумчанин по улице и видит, как маляр закрашивает нецензурные слова на заборе. "Наверное, модератор", - подумал он...

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!

Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается пипец..

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

баян:
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
"Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы -Лена и Катя. Катя сейчас в командировке. - Лена, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?"


В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж - Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
Жена - А мне и не надо, я за гитарой!"

el_fik
04.11.2009, 01:38
-Закинул старик сеть в синее море,тянет назад,тянет...
А ему и отвечают:"Сеть недоступна".

Встречаются 2 друга:
-Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась,как кричала,когда я выбрасывал её из окна!
-Да это ещё что! Я как-то перепутал грабителя с женой,так вот он сопротивлялся и кричал!

Объявление:"Парень хоть куда ищет девку хоть сейчас".

-Вы в курсе,что ваш муж гуляет?
-Пусть гуляет,он тепло одет.

Vint
05.11.2009, 01:43
Сидят мужики в раю... Как водится с пивком и воблой... И неспеша потягивают... Видом речки наслаждаются..
Тут выбегает из кустов ещё один мужик быстро выпил закусил и обратно в кусты
И так несколько раз.
В конце концов мужики не выдержали и говорят:
-Ты чё бегаешь, ведь тут рай - времени навалом? Гармонию портишь!!
-Да пацаны, я бы с радостью посидел! Но я в реанимации!

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Разговаривают двое хакеров, один другому: Знаешь как взломать банкомат?
Второй: Нет, как?
Первый :Берешь кувалду, берешь ноутбук, подходишь и разбиваешь банкомат кувалдой и бери что хочешь.
Второй: А зачем ноутбук?
Первый: Ну какой ты хакер без ноутбука?...

Кораблекрушение.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!

- Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин президент!
- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
- Суббота у вас рабочий день.
- Хмм... А воскресенье?
- Тоже рабочий.
- Так это что выходит - на праздниках отдохну?
- На праздниках вы тоже будете работать.
- Почему?
- Потому что вы негр, господин президент.

Человек-звучит гордо...... выглядит - отвратительно.

Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается.

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами...

Закон потеряной хреновины:
Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины,
вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание
ее повторной потери положить ее в такое место, где... оказывается, уже
лежит такая же хреновина.

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!?!?!
- Уже поздно было раньше выходить...

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись...

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего...

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он
спился за 2 дня.

Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70%
женщин густо краснеет.

Она улыбнулась во весь свой обаяльник...

Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть
на себя одеяло.

Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться
удивительного результата - приятное станет противным.

А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно
будет ловить магнитом.

Fox Mulder
08.11.2009, 14:31
Жизненные байки и анекдоты (часть из этих ранее публиковалась в отдельной теме, но темы я не нашел)...

Объявление на двери подъезда:
"Мужчина, который собирал деньги на домофон! Где вы?"

************************************************** *

"... Финский залив в феврале. Лед и снег. Направо - Кронштадт, налево - Ораниенбаум. Из Кронштадта едет извозчик. Пересекая ему путь, плывет ледокол "Красин". Извозчик в отчаянии. Если ледокол пройдет раньше, чем тот успеет проскочить, дорога будет испорчена на несколько часов. И извозчик мчит вовсю, натыкаясь на форштевень парохода.
Где еще, кроме России, вы увидите столкновение парохода с извозчиком?.."
(Журнал "Огонек" №6 за 1927 г.)

************************************************** *

...Как то при подходе к Волгограду сильная гроза была и, кажется, Люфтганза пыталась ее (грозу) обойти, причем обложило ее (Люфтганзу) видать, плотно. О чем экипаж и сообщил контролю. А то ли слышимость была плохая, то ли с английским у диспетчера не совсем гуд... Словом, переспрашивал он "люфтов" нсколько раз. После очередного "say again" кто то из бортов "ретранслировал", что мол тут они пройти не могут. На что тут же тоже кто то из эфира добавил "А они и в 43-м тут пройти не смогли".

************************************************** *

На военной кафедре МАИ, что на Малой Земле, как известно, находится масса списанной военной техники, используемой в учебных целях: передвижные радиолокационные станции, антенные системы, старые самолеты и т. п.
Как-то раз (дело было в 1970-е годы) на "войне" шла самая заурядная лабораторка по отработке предпусковой последовательности ракеты класса "воздух — земля". (Такие ракеты обычно размещаются на специальных креплениях под крыльями самолета. Все вы наверняка видели из окон читального зала шестого корпуса самолет. Так это — тот самый.)

...Идет лаба. Студенты, выслушав длинный инструктаж по технике безопасности, расписываются в лабораторном журнале. Приступают к выполнению задания. Возможно, студенты изучили методичку слишком хорошо. Возможно, им просто повезло. Так или иначе, когда предпусковая последовательность была отработана верно и кто-то шутки ради нажал на "пуск"... ракета сорвалась с креплений — и ушла!
Она врезалась в стену корпуса как раз под деканатом. К огорчению многих присутствовавших — не взорвалась, поскольку была все-таки учебной, без боеголовки.
Началось расследование. В ходе него искали ответы на два основных вопроса:
1. Какого лешего у учебной ракеты оказался исправный двигатель (да еще и заправленные баки)?
2. Почему ракета полетела только у этих студентов? На ней ведь не первый год отрабатывали подобные учебные пуски!

************************************************

Рассказывают, что во времена работы над "Атомным проектом" у закрепленных за ведущими физиками Арзамаса-16 водителей были взяты
подписки, в которых под угрозами страшных кар им запрещалось слушать разговоры их пассажиров и повторять где бы то ни было случайно услышанные от них слова и фразы.
Это привело к весьма неожиданному результату - вскоре водители перестали материться.

*************************************************

...Охраной дирижаблей наблюдения в первую мировую войну занимались самолеты. Однако и эта мера порой не помогала против профессионалов германской авиации. Примером может служить деятельность Циммермана. Этот летчик сбил 16 аэростатов, в райное тернополя, успевая исчезнуть до взлета самолетов, защищавших наблюдателей. Пришлось применить ловкий ход и пожертвовать одним аэростатом наблюдения, начинив его 100 кг динамамита и посадив в корзину чучело. Когда же Циммерман словно бабочка полетел на аэростат и приблизился на 50 метров динамит был взорван и взрывная волна разнесла на части германский самолет...

Вот что значит достал.

************************************************** **

Вот например, один из легендарных советских военачальников, создатель Авиации дальнего действия, находившейся в прямом подчинении Ставки Верховного Главнокомандования, Главный маршал авиации Александр Голованов уже в брежневские времена однажды рассказал, произошедшую у него на глазах, поучительную историю. Во время его докладу Сталину о действиях АДД против стратегических объектов на территории Германии, позвонил начальник Главного политуправления Красной армии, первый секретарь Московского горкома ВКП(б) генерал-полковник Александр Щербаков и попросил принять его со срочным докладом. Верховный согласился и через минут 15, в кабинет буквально вбежал политгенерал с горящими глазами. Дальше происходило следующее. Всем своим видом показывая важность сообщаемой информации, он заявил, что сегодня получил доклад начальника политуправления одного из фронтов:

- Как мне доложено, товарищ Сталин, командующий фронтом (дальше он назвал фамилию всенародно популярного полководца) ушел от законной жены и живет с молоденькой медсестрой из фронтового госпиталя. Надо предпринять срочные меры! Что будем делать, товарищ Сталин?

Сталин неторопливо прошелся по кабинету, молча набил свою знаменитую трубку ароматным табаком, закурил и наконец произнес:
- Что будем делать, товарищ Щербаков? Завидовать будем, вот что мы будем делать.

*************************************************

Во многих городах страны после концертов подходили «потенциальные заказчики». Говорили: «У нас есть деньги, но нет рояля или пианино. Могли бы вы как-нибудь все-таки у нас выступить?». Пришлось выучиться играть на аккордеоне и возить его повсюду с собой. А он, собака (хоть и кормилец), в тяжелом футляре и при каждом переезде тебе руки так оторвет-оттянет, что дня 2-3 играть вообще невозможно. Но нет безвыходных положений, (есть лишь растерявшиеся люди – с детства слышал). Заказал я себе чудовищных размеров рюкзак, чтоб в него и аккордеон, и костюмы, и вообще все необходимое в гастролях укладывать. Никакая материя, как выяснилось, бесконечных гастрольных переездов выдержать не может – рвется. Поэтому снаружи брезент пришлось укрепить пристроченными к нему ПАРАШЮТНЫМИ стропами.

В багаж сдавать аккордеон нельзя – тотчас расколотят. В аэропортах это
понимали и милостиво разрешали заносить этот чудовищный мешок в салон, но чтоб сразу же – в задний гардероб, иначе никому проходу нет. И вот однажды мы входим в самолет почему-то не первыми, а последними, все уже сидят на своих местах. Мне поэтому приходится нести его в гардероб над головами недоумевающих пассажиров (у них же чуть не дамские сумочки отняли и заперли в багаж при посадке).

Один из пассажиров разглядел мой мешок, пока я как раз над его головой
рюкзак пропихивал, да и спрашивает, слегка дрогнувшим голосом: «А что
это у вас, парашют?» Я люблю одесский юмор, и ему «в тон» отвечаю: «А вам что, не выдали?
Всем же при регистрации предлагали!».
Но рейс-то был не на Одессу, а в Хабаровск.

Через какое-то время возле кабины пилотов собирается приличная толпа,
все взволнованы, показывают экипажу на меня. Мне предлагают немедленно успокоить людей и сказать в микрофон, что я пошутил насчет парашютов на регистрации. Я охотно соглашаюсь.

Беру микрофон, говорю: «Уважаемые авиапассажиры! Прошу вас сохранять спокойствие. Я пошутил. Никаких парашютов при регистрации никому не предлагали. Мне просто выходить нужно раньше вас по дороге. Мне ваш Хабаровск не нужен».

Экипаж стал смеяться, а пассажиры не стали. У некоторых даже рты
открылись от страха.

Тут командир у меня микрофон отбирает и говорит народу: «Все поняли?!
Этого пассажира мы высаживаем на пол-дороге. Сначала его самого высадим, а потом вдогонку его мешок вниз сбросим, чтоб он людей не пугал!»

***********************************************

В Советском Союзе было одно военное училище готовившее офицеров тыла. Причём для всех родов войск, в том числе и для ВМФ. И вот как-то прибыл в сие учебное заведение капитан третьего ранга с Северного флота, с целью набора курсантов на практику. Сдав сопроводительные документы, каптри прогуливался по плацу, видимо задумался о своём, и едва не столкнулся с замполитом училища в звании полковника. Не придав этому факту значения (и не поприветствовав старшего по званию отданием чести) офицер продолжил свой променад, но полковник это дело так не оставил:
-Товарищ майор подойдите.
каптри ноль внимания
-Товарищ майор подойдите!
реакция та же
-Товарищ майор! Я вам приказываю подойти ко мне!!!
Каптри соизволил ответить:
-А я не майор.
-А я в ваших званиях не разбираюсь!!!
-Я в ваших званиях не разбираюсь тоже, товарищ старший лейтенант...

**************************************************

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - почистить, винду переставить, и т.п.
И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было, расплатиться, сталбыть, не смогли. Ну не беда, позже рассчитаемся.
Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит.
И как апофеоз - обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и глядь - а вот они родимые, приветливо машут полосатой палкой.
Ну, прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы.
Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила..."
И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника, который протягивает мне руку со словами: "Здарова! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль - щас глазики у моей подруги выпадут и закатятся под сиденье...

*********************************************

Шел российский корабль по морю - океану. Долго ли, коротко ли – дошел он до Кейптауна, пополнил припасы да и пошел дальше. Через несколько дней на палубе объявились негры – нелегалы, залезшие тайком на корабль. Негров мучили вопросы – почему так холодно и скоро ли Европа. Ну, еще, наверное, их холод мучил.
Бывают обломы, да. Бывают жестокие обломы...
Российский корабль шел в Антарктиду.
Несколько месяцев негры катались вокруг Антрактиды. Держали их в медицинском изоляторе, кормили четырежды в день, иногда выпускали погулять на палубу. Вели они себя скромно. Вид Антарктиды негров не вдохновлял и на берег они не хотели. Полярники показывали на них пальцами и ржали, пересказывая их историю.
Когда антарктические дела у корабля закончились, он снова подошел к Кейптауну, и капитану пришлось задуматься о судьбе нелегалов. Капитан решил, что есть нелегалы – есть проблемы, ну а на нет – ничего и нет. А, может, у него уже и был опыт…
Нелегалов вывели на палубу и объяснили, что берег рядом – это их родной берег. Что гостеприимство закончилось. А уж как добираться – они и сами знают. Как забрались. Негры все поняли и покинули общество моряков и полярников.
Интересно, как они там сейчас ? Добрались ли до желанной Европы, или зареклись путешествовать ? Только им это ведомо. Надеюсь, что ребята остались не в обиде…

************************************************** *

В одном буржуазном порту, этак 4 июля 197* года, группа Советских "торговых" матрозен отмечала день варенья боцмана. В этом же кабаке за соседним столиком сидели Американские матрозен, бывшие для разнообразия Морпехами. Наши, после нескольких бутылей вискаря грянули любимую песню боцмана - " Хазбулат удалой, где-ж ты бросил коня...". Морпехи услышав мотив встали по стойке смирно, положив правые руки на грудь. Мы придя в восторг от такого уважения к Русской культуре послали им две бутылки Скоча, одномоментно и встречно, от них тоже пришла бутылка. Естественно пришлось сдвинуть столы. Я произнес прочувствованный тост, про то что рад как хорошо простые Американские Энсины знают и уважают Русскую культуру и фольклор. На что Энсины возмущенно заявили, что это они в восторге, от знания польскими матрозен Американских реалий и уважения их к САСШ и их традициям. Мы были сильно удивлены. Ну ладно, что Американцы приняли нас за Поляков, не привыкать, все-таки дикий они народ. Но какое такое у нас уважение к ихним традициям ?
Как выяснилось в процессе дальнейшей беседы, сегодня был Главный Американский праздник - "День независимости", но это было еще не все... Гимн США имел ту же мелодию, что и Русская народная песня - "Хазбулат".

Дурят нашего брата!

А боцмана после этого, почти пол года все звали Абрам Линкольн

************************************************** *

Реальный случай на военных сборах Ростовского госуниверситета в 1982 г.
Hа занятиях по дальней связи, майор О.:
- Особенно запрещается трогать руками оголенные провода,- а то электороны побегут вниз и вы упадёте.
- Почему!? - взвыл физфак и мехмат.
- Hу..., центр тяжести, ведь, сместится!

**************************************************

Из журнала Мир Авиации за 2/2003

Когда в первый раз летишь - интересно.Когда в сотый скучно.Вот на севере хорошо - там иногда миражи в небе бывают,почище Сахарских. Какая-никакая, а развлекуха.
Заходит однажды Ан-26 на посадку, а ему диспетчера:"Борт такой-то,будьте внимательны, опасное сближение!"Экипаж головами вертит, сближаться опасно не хочет. Вдруг - оппа! По курсу,чуть правее - ну у кого какие варианты? Ан-2? Миг-23? Не-а. ДТ-75! Трактор! Оранжевый как апельсин. Летит уверенно, без снижения.
Отвернули, сели. Только тут и выяснилось. Ми-6 на внешней подвеске этот трактор нес. Высоту набирал, уже в облака ушел, а ДТ-75 пока под кромкой болтался. Вот здесь его ребята и увидали. Говорю же - мираж почище Сахарского.

*************************************************

Знойные 70-е. Античное Медитерранеан си стонало и прогибалось, вспаханное тяжеленными килями. В нейтральных водах мимо Балеар пёрла янковская АУГ...
...А за ней, в хрипе и стуке, от самого Гибралтара сепетила отечественная посудина класса эсминец с эпическим названием "Светлый". Семенила и зорко смотрела, чтоб американцы не забижали светлые идеалы коммунизма.
Нашему эсминецу не так давно стукнуло в районе 20-ти лет. Половину этого срока "Светлый" без перекуров и переписов бороздил мировые подсоленные воды, так что на корабле о капремонте мечтали все без исключения. Включая ручку в гальюне.
- Уходят, твари. - неуставно выразился командир "Светлого", выслушав очередной доклад радиометристов. И выразительно поглядел на старпома, словно тот был персонально виноват в происходящем.
- Ну, тарьщ командир, ну что мы можем? - как-то совсем по-бабски беспомощно развёл руками старпом. - Турбины кашляют и поют отходную, днище сто лет как не отшкрябано...
- "Что мы можем", "что мы можем"... - передразнил кэп. - Сейчас эти сволочи оторвутся с концами, а потом нас замордуют по радио - мол, почему не сигали всем экипажем за борт? Почему не толкали под "эй, ухнем!" пароход в попку?! Где же, скажут, товарищ командир, ваша сознательность и инициатива? Где?
...Только железная воля, взращённая на железе советского флота, удержала старпома от рифмованного ответа на командирское "где?.."
Командир тем временем заложил руки за спину и, громко шлёпая резиновыми подошвами тапочек, начал нервно перемещаться от одного крыла мостика к другому. За ним, как болонка за хозяйкой, преданной тенью мигрировал старпом.
Через пять минут этих медитативных манёвров, командир внезапно застыл на месте. Это произошло так неожиданно, что старпом не удержался и по инерции чувствительно боднул начальство. Но начальство не обиделось. Даже наоборот - вспыхнуло безгрешной детской улыбкой и приказало:
- Командира БЧ-4 на мостик.
Перепрыгивая через две ступеньки, примчался взъерошенный летёха.
- Слышь, лейтенант петрович, - обратился к нему кэп, тыкая пальцем куда-то в район пупка. - Мы американцев в эфире слушаем?
- Так точно, тарьщ командир.
- А они слушают нас. И отлично знают, где какие наши вымпелы тут по средиземноморщине ныкаются - верно?.. Старпом, а где нынче у нас "Образцовый"?
- На осте, у Марсалы.
- Ага. Так вот, сделай-ка ты, лейтенант, следующее. Передай открытым клером на БПК "Образцовый", что их предупреждение об обнаружении плавующих мин приняли. Что страсть, как благодарны, шлём бананы, делаем ручкой и впендюриваем воздушные поцелуйчики.
Давай, лейтенант, в темпе. Родина ждёт!
Лейтенант удивлённо взморгнул, так как никакого РДО с торчавшего где-то далеко впереди у самой Сицилии БПК не принимал. Тем не менее, приказы не обсуждаются, и "бычок-четыре" галопом ускакал в радиорубку, а командир довольно потёр натруженные волосатые ручищи. Лицо при этом у него было, как у записного злодея из спектакля.
Через десять минут "Образцовый" кодом отстучал некоторое недоумение - мол, в чьих банках гвозди, и вообще о каким минах идёт речь? Тут, конечно, со времён войны масса всякой дряни болтается, но вот как раз мин БПК сегодня никаких не находил...
Командир эсминца отмахнулся от радиограммы с "Образцового", как от мешавшей мухи:
- Потом, потом. Что у нас с отметкой цели?
- Цель идёт прежним курсом, отрывается... Стоп. Цель снижает ход. Снизила. Мостик, мы их догоняем!
- Услы-ышали, ёшкин карабай. - удовлетворённо бросил кэп и состроил кому-то невидимому, но находящемуся впереди корабля, крайне неприличный жест. - Услышали! Боятся, хе-хе, пузом рогульки причесать! Да, май дарлинг киндеры, тут вам не променаден с фрау. Тут Я гуляю, мать-перемать!
- Тарьщ командир, - в нерешительности замялся старпом. - Тарьщ командир, минная опасность... Международные правила судовождения... Положено всем вокруг сообщать... Неудобно как-то получается...
- Ах, неудобно?! - сходу воспламеняясь переспросил командир. - Неудобно пипиську плоскогубцами из штанов доставать. У нас тут налицо - милитаристическая угроза, происки империализма и прочая фигня. А ты - "неудобно". И вообще, никто не заставлял амеров подслушивать чужие ля-ля. И уж тем более - им верить. А знаешь, почему, старпомище?!
А ПОТОМУ ЧТО ВЕРИТЬ В НАШИ БРЕДНИ - ДЕЛО СУГУБО ДОБРОВОЛЬНОЕ!
Старпом потерянно заткнулся, а через пол часа эсминец догнал-таки лежащий в дрейфе "до выяснения навигационной ситуации" АУГ. Нагло влез в ордер и отсемафорил, что безумно рад нежданной встрече, и готов предложить помощь по спасению утопающих, буде такие появятся. Янки почему-то русского восторга разделить не пожелали.
- Хамы! - отрезюмировал наш кэп и со смаком закурил.

Fox Mulder
15.11.2009, 02:18
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!!!

**************************************

Болгария объявила войну Китаю.
Приходит народ(Н) Китая к своему правителю(П) и говорит:
(Н)- Болгары нам войну объявили!
(П)- А сколько составляет население Болгарии?
(Н)- Ну около восьми миллионов.
(П)- А в какой они гостинице?

***************************************

- Кушайте, гости дорогие, кушайте...
А если совсем нет совести, то приходите и завтра.

*****************************************

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
Каешься?
- Каюсь, батюшка!
Ну, целуй распятие... да без языка!

*****************************************

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

****************************************

На экзамене по вождению:
- Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным
средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две
человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!

****************************************

Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает»...
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член...

******************************************

Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом,
останавливается, братки спрашивают:
Парень, ты зачем такую прическу сотворил ?
Панк: .... у, значит, чтоб выделяться как-то ...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
Интеллектом надо выделяться ....

*****************************************

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна..."

****************************************

Оъявление! "Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает."

*****************************************

Объявление:
Приходите к нам на обалденно экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ"
Городской Зоопарк.

*****************************************

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

*****************************************

Объявление на океанском пляже: просьба акул руками не кормить.

******************************************

Новое суперчистящее средство убивает почти все виды бактерий. Над остальными издевается

******************************************

6-30 утра. Полупустая маршрутка. Останавливается водила у кинотеатра. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый на остановке, заходят две прилично одетые мамзели лет этак 18-ти…
-…нет , ты представляешь, даже не помыл!!! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый!. Нет, ну мог же помыть!..
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать…
В этот момент вторая:
- Ты че, дура? Ножик ведь нельзя облизывать!

******************************************

Вы слишком много ездите на машине, если, выйдя из дома пешком, удивляетесь, что:
1. Один человек занимает на асфальте очень небольшую площадь.
2. Чтобы добраться до нужного места, необязательно делать крюк и разворачиваться.
3. Среди пешеходов не принято кричать на тех, кто беднее одет и медленно двигается, а также резко пересекать путь другим и показывать средний палец.
4. Невозможно посмотреть назад, не поворачивая головы.

******************************************

Встречаются весной лиса и медведь. Лиса облезшая, злая. Медведь откормленный, добрый. Медведь: «Лиса, что с тобой?» Лиса: «Да как обычно: забралась на зиму в курятник, каждые три дня по курочке таскала. Хозяева жлобы оказались – в конце месяца кур пересчитали, меня вычислили, ну и пошло – собаки, ружья, еле ноги унесла, ну а потом лес мыши, в общем, еле до весны дожила...» Медведь: «А я в этом году в город подался, нашёл клуб недостроенный, залез в подвал – темно, тепло, а "чурок" там отродясь никто не считал...»

******************************************

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Моя жена вчера передо мной на коленях стояла!
- И чего сказала?
- Говорит: "Вылезай, сволочь, из-под кровати!!!"
- А ты что?
- Я говорю: "Кто хозяин в доме? Сказал, не вылезу, значит, не вылезу"

******************************************

- Хочу, блин, танк обалденный себе наколоть, на всю спину, с армейки еще мечта, такой, чтоб вообще обалденный был.
Мастер отвечает:
- Нет проблем – ложись на живот, шас будем колоть.
Так проходит 5-7 мин. Мастер говорит:
- Ну все, вставай.
Чел в непонятках:
- А че так быстро-то, а?
Мастер:
- Да ладно, при моем-то опыте, четыре буквы наколоть – плевое дело.

*******************************************

- Мама, а это правда, что я сумасшедший?
- КТО?! Кто тебе это сказал, сынок?!
- Мухи...

******************************************

- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Дык, торопился - думал, без меня пить начнёте...

*******************************************

Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

*******************************************

- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает...

*******************************************

Разговор двух львов:
- Надоели мне эти новые русские, гоняют по саванне, водку пьют, мусорят, матерятся.
- Да, а потом мобильник в животе звенит!

*******************************************

- Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да?
- Хм... Да. А как вы узнали?
- А у вас кровь на руках...
- А-а... Ха-ха... Не беспокойтесь, больной, это не кровь - это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли...

*******************************************

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

*******************************************

В одной семье было два сына: первый – просто жуткий пессимист, другой - оптимист (ну что бы ни случилось - всё ему хорошо). Решили родители как-то эту грань смягчить между ними и на новый год подарили первому лошадку, второму - кучку навоза.
1 января подбегают дети к ёлке.
Пессимист:
- Лоша-а-адка, ма-а-аленькая, а я хотел большую, серая, а я хотел в яблоках, деревянная, а я хотел живую.
А оптимист, радостно так:
- А у меня живая, только убежала!

***********************************************

Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
Камаз Черроки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Старик с седою бородой.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала:
- Вот скука! Всё, как и вчера!

************************************************** *********

Баян и неправда, но хохма неплохая

Два английcких полицейcких, — в точном cоответcтвии c интеpнациональным кодекcом чеcти пpедcтавителей данной пpофеccии, — пpиcтpоилиcь как-то pаз cо cвоим cпидганом в пpидоpожных куcтиках, затаилиcь и пpинялиcь ожидать появления беcпечной жеpтвы на пpедмет cоcтpичь c нее "хоть шеpcти клок". И жеpтва не заcтавила cебя ждать...

Сначала полицейcкий pадаp показал пpевышение cкоpоcти — неcлабое такое пpевышение, до 780 километpов в чаc. Затем, паpу cекунд cпуcтя, по ушам незадачливых "cтpажей поpядка" хлеcтнул гуcтой pеактивный pев, и пpямо над их головами пpонеccя cупеpcовpеменный иcтpебитель "хаppиеp" коpолевcких военно-воздушных сил, — котоpый почему-то шел на пpедельно малой выcоте. Пpидя в cебя, оглушенные полицейcкие обнаpужили, что их коpмилец-cпидган пpиказал долго жить: вcтpеча c cиcтемами электpонной обоpоны cамолета окончилаcь для него полным и беcповоpотным выходом из cтpоя.

Возвpатяcь в cвой околоток и доложив о cлучившемcя по начальcтву, полиcмены пpинялиcь названивать в официальные оpганы ВВС и жаловатьcя на воздушного хулигана, попоpтившего им ценное обоpудование. Hа это летчики по-военному четко ответили, что, во-пеpвых, никакого воздушного хулиганcтва не было и быть не могло, пpоcто пилот c ближайшей авиабазы отpабатывал бpеющий полет, — в cпециально отведенной для этого, кcтати говоpя, зоне, — а во-втоpых, гоcпод cлужащих полиции никто не пpоcил, не звал и не пpиглашал в эту cамую зону влезать, да еще cо вcякими cомнительного толка техничеcкими cpедcтвами. Оказываетcя, боpтовые cиcтемы cамолета cигнал от полицейcкого pадаpа заcекли еще до того, как он уcпел замеpить cкоpоcть его движения, — заcекли и, еcтеcтвенно, интеpпpетиpовали его как непpиятельcкий; автоматика тут же эту "наземную цель" зафикcиpовала и, как положено, выдала команду на залп по ней pакетами "земля—воздух"... Коpоче, еcли бы cамолет шел на учебное бомбометание, а не на пилотаж, — не cноcить бы полиcменам их буйных головушек. По cчаcтью, cиcтемы ведения огня находилиcь в "паccивном" pежиме, так что аппаpатуpа попpоcту подавила "вpажеcкий" pадаp к чеpтовой бабушке, и на cей pаз полицейcкие еще дешево отделалиcь.

Shnur
17.11.2009, 04:55
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.


Ничто так не успокаивает нервы, как большая женская грудь!


Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

Девушка:
- Всё-таки немецкие #####режиссёры сильно привирают. Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл. Всё, я в шоке.


Я попробовала запретный плод, и вот уже три дня его вкус преследует меня....

Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
— Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.

Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус: Йа купил машинко!

Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа...

Shnur
28.11.2009, 18:50
На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.


- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал??? !!!
- ХЗ...
- Я так и написал... А он Игорь Владимирович!!! ...

-Милый у меня две полосочки...
-Ты что беременна?
- Нет блин, я бурундук!

Едут в автобусе бабка, наркоман и моряк. Бабка оборачивается к наркоману
- Сынок, пробей билетик.
Наркоман оборачивается к моряку
- Солдат пробей билетик.
- Я не солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке.
- Приколись бабка! Мы на корабле!

-Привет, любимый, а чего вчера не пришёл, не позвонил?
- Смотрел "бесславных ублюдков".
- Это новый фильм, где Брэд Питт играет что ли? Почему меня не позвал?
- Нет, это где наши 1:0 играли.

Fox Mulder
30.11.2009, 04:38
5 уроков удачного менеджмента.

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце".
Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая.
Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.
"Кто это был?" - спрашивает муж. "Боб, сосед" - отвечает жена.
"А, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается.
Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?".
Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком.

"Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей
достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они трут ее, и из нее появляется Джинн. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть
на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель.. "Я хочу
быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джинн менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

****************************************

Владимир Владимирович расслабившись сидит в кресле,а у его ног глубоко прогнувшись, причмокивая, работает Юлия Владимировна. Сзади нее, над ней же, трудится Виктор Андреевич.
Виктор Андреевич изрядно запыхавшись говорит:
- Владимир Владимирович, может поменяемся?
- Мне пофиг. Можете меняться.

****************************************

Успешно переболел свиным гриппом - без осложнений. Но кое-что смущает. Стал замечать за собой некоторые странности: есть стал много и всё подряд, при виде забора чешется спина, а мимо канавы с грязью очень трудно пройти - неудержимо тянет прилечь и поваляться.

*****************************************

Основной симптом свиного гриппа... Все время хочется напиться до поросячьего визга!

*****************************************

- Странные все-таки люди эти русские! - недоумевали европейские автопроизводители, - сначала за огромные деньги покупали у Фиата завод для Жигулей, потом за огромные деньги пытаются закрыть этот самый завод Жигулей, но при этом, паралелльно, стараются за огромные деньги купить то Опель, то Рено...

******************************************

Wolf: ппц =)
Wolf: 100 рублей нашёл, которые утром потерял )))
Wolf: просто стоило нагнуться))
BenZeR: :-D да за такое и косарь получить можно

******************************************

Украина - единственная страна мира, где грипп распространяется через средства массовой информации..

*****************************************

- Как дела?
- Работу ищу.
- Пойдешь к нам инженером?
- Не, не потяну.
- А кем хочешь быть?
- Начальником, там много знать не нужно.

*****************************************

- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
- Да не. Как ваш город объехать проще?

******************************************

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...

****************************************

Молодой человек женился, но после свадьбы жена его к себе не подпускает. Он в полном недоумении подходит к отцу жены и говорит:
— Послушайте, я ничего не понимаю. Я официально женился, прошло уже три дня, но ваша дочь меня не пускает в кровать, в чем дело?
— Ну, вы знаете, — отвечает отец, — мне самому неудобно, я попрошу жену, пусть поговорит с дочерью, все-таки две женщины.
Мать закрылась с дочерью в комнате, а отец подслушивает около двери.
— Чего ты ему не даешь? — спрашивает мать.
— Мама, ну как я могу ему дать: он же думает, что я девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка...
— Дура, ты что, не знаешь, что делать: твой же отец тоже думал, что я девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка...
— Ну, о чем они говорят, — в нетерпении спрашивает молодой человек.
— О чем, о чем... О чем могут говорить две дряни?!

кст. этот анекдот от Бориса Сичкина, советского киноактера, все вы его должны хорошо помнить по роли Бубы Касторского из "Неуловимых мстителей" (матерное слово из его книги "Мы смеемся, чтобы не сойти с ума" заменено мной на слово "дряни"). ;)

*********************************************

Из заголовков жёлтой прессы:
- В центре Москвы корова съела будку ГИБДД!
- Одна из кошек Куклачёва забеременела от хозяина!
- Малахов переспал с Бабкиной за стакан муки!
- Дальтоники не различают холодную и горячую воду.
- Децл закрылся в церкви и ждёт прихода!
- Самокат убил четверых!
- Кто стоит за Ермолаевым? Кто такой Ермолаев?
- Подгузники-людоеды!
- По улицам Питера ходит клей и нюхает людей.
- После паспорта Укупник съел все архивы НКВД.

*****************************************

Из военных баек..

Дискуссия о том как воевали наши предки, плохо или хорошо, в ВОВ - бесконечна.
Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить неплохи, а с дураком пц всем. Давно уже, собутыльник моего дядьки рассказывал как его роту, усиленную "чужими" (чел. ~200), бросили затыкать какую-то дыру в нашей обороне в р-н Кривого Рога. Задача была держать "до последней капли крови" единственную дорогу, которой могли воспользоваться немецкие танки. Танки остановить и умереть - благодать!
Роту пригнали на место, отгрузили чуть не целую "полуторку"
противотанковых гранат, сказали что танков завтра наверное придет много и уехали. Жить им оставалось меньше суток. НИКАКИХ других противотанковых средств не обеспечили.
Командир осмотрел местность и приказал:
"Стыдно, люди к нам в гости из Германии едут, а у нас дорога такая разбитая". "Свихнулся наверно от страха" - подумали многие. Командир продолжил: "Всем вытряхнуть все из вещмешков и за мной." Рота пошла к ближайшему от дороги холму шлака, с какой-то металургической фабрики неподалеку. Командир заставил набирать в мешки шлак и нести к насыпи. На
саму дорогу шлак сыпался неравномерно, побольше там где дорога в горочку идет. "Чтоб им нескользко было" - бубнил командир. Шлакозасып продолжался очень долго, все мешки были изорваны в лохмотья, лопатки сточились до черенков. Засыпали чуть не два километра дороги. Народ злой и усталый, теперь ведь еще и окапываться полночи. Утром с шлакогор
подали сигнал: "Вижу танки".
Сжимая свои почти бесполезные гранаты, солдаты знали, что жизнь закончилась. Наконец танки начали заходить на "благоустроенную" дорогу...
Третий танк колонны потерял гусеницу первым, а через минуту эта эпидемия охватила остальные машины, числом восемь. Стоячий танк если его не злить, штука не опасная. Не совсем поняв, вас ис дас, немцы угробили и танк-эвакуатор. Пехота у немцев не дурная, вперед без танков не пойдет - затор. Нашим на них "за сталина" нарываться, тоже нет резона.
Командир, формально выполнивший боевое задание - остановить танки, посылает гонца найти хоть какое начальство и передать - "Задача выполнена. Потерь нет." Гонец принес хорошую новость - "ночью можете уходить, сзади есть оборона. Будет возможность, накроем потом артиллерией".
Секрет командира в его образовании техника по холодной обработке металлов. Никельшлаки - отходы металлургии, страшный абразив, лишь немного уступающий корунду и оксиду алюминия. Никакие пальцы гусениц не выдержат издевательства такой дрянью, и что приятно - гусеница приходит в негодность целиком, забирая с собой большую часть всего привода.

******************************************

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

*****************************************

Недавно наблюдал это шоу. Маленький продуктовый магазинчик, невесть как выживший в эпоху супермаркетов. Никакого самообслуживания, обычные прилавки, отделяющие продавца от покупателя. Но все же магазин «с претензиями» - возле дверей мается «охранник» - субтильного вида студент с бейджем. А еще в магазине – единственная девочка-продавец, она же кассир.
Забрел в магазин слегка нетрезвый гопник. Крепенький такой,
широкоплечий, в кожанке, из под которой торчит капюшон спортивной куртки. Бритый. Бог его знает, что ему не понравилось в купленной бутылке пива, а может просто скучно было… В общем, затеял он скандал с продавщицей в стиле «Ах ты, коза, да я тебе сейчас гланды вырву». Я как раз вошел в магазин, когда он в продавщицу швырнул купленной бутылкой и
полез через прилавок – видимо, «разбираться». Продавщица громко закричала «Миша, помоги!»
Гопник презрительно обернулся на хлипкого «секьюрити»: мол, ну что, Миша, рискнешь здоровьем? Но тут открылась дверь подсобки, и в зале появился, видимо, тот самый Миша… Грузчик, наверное. Вы шкаф трехстворчатый себе представляете? Так вот, Миша его просто обнял бы, поднял и унес, не напрягаясь. Коля Валуев – его брат, должно быть. Гопник, когда его увидел, по-моему, описался. Во всяком случае к дверям ломанулся он ну очень резво. И тут… Я впервые увидел своими глазами, что значит «убиться о косяк». Дверь, которую я открыл, так и оставалась в полуоткрытом положении. Гопник влетел в нее аккурат лбом и с треском осыпался на пол.
Дальше – картина из фильмов ужасов: выйдя из-за прилавка, Миша с вытянутыми вперед ручищами медленно приближается к лежащему гопнику, а тот, тихонько завывая от ужаса, уползает за дверь магазина… От гибели хулигана спасла лень Миши – не дойдя до двери, он сокрушенно махнул рукой и все так же неторопливо вернулся в подсобку.
(с) не мое

*******************************************

Дочери 15 лет. Урок русского языка. Учительница объясняет "параллельные сравнения", типа: как птица в небе летит, так молодец по полю скачет. Говорит: "Ребята, самим составить такие сравнения очень сложно, но я смогла! Я сейчас начну фразу, а вы закончите по смыслу: Как березка в поле гнется, так девушка в избе..."
Что было с детьми, передать сложно, кто продолжил, кто под парту упал, ржали долго, до слез. Ну что может делать девушка в избе в позе гнутой березки? Учительница обиделась и говорит: "Вы все не так поняли, продолжить надо было словом: болеет!" Тут была вторая часть, на перемену дети выползали.

*******************************************

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

******************************************

Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в Кремль. Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.

******************************************

Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

******************************************

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна

*******************************************

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

*******************************************

Судьба играет с человеком, а человек играет на трубе.
Знакомая рассказала историю:
Одна семейная пара, живущая в браке долго и счастливо, должна была переезжать и супруга, перебирая старые фотографии, нашла на его детской фотографии, на заднем плане себя с мамой. Они проходили мимо.
А с мужем они только через десять лет после той нечаянной встречи познакомились.

*********************************************

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

******************************************

Окрестности Запорожья когда-то славились дубравами. Вековые дубы, сцепив ветви, защищали людей от летней жары, да и в дождь далеко не сразу пробивала вода свой путь к земле. И всегда эти дубравы радовали глаз.
Но Партия сказала: «Надо!», а Комсомол, как положено, ответил: «Есть», и было построено водохранилище, и затопили дубравы, и не только их. И случился этот технический прогресс еще до Великой Отечественной Войны. А уж в девяностые годы мало кто помнил, что тут когда-то было, а особенно молодежь.
Но вот в стране что-то сдвинулось – перестройка, двери отворились, занавес приподнялся. И в числе первых не то перестроились, не то построились и ринулись на выход евреи. Им к исходам не привыкать. Но не все. Так вот один из них, назовем его Яша, решил, что ехать нищим — дурной вкус. Повертев головой во все стороны, он сперва занял деньги (в каком-то успешном комсомольском кооперативе), и организовал первую
частную бензоколонку в городе. Долги были отданы с процентами, и был хороший навар. Яша почувствовал, что ему с его фантазиями тесно, и обратился к властям с предложением за свой счет сделать на берегу водохранилища парк и расчистить акваторию. Власти сильно удивились, но про благотворительность на Западе они читали, и, естественно,
согласились. И закипела работа. На берегу у всех на глазах зарождался парк, а на воде какой-то буксиришко усердно вытаскивал все, что загораживало фарватер. Городские власти пuсали кипятком от счастья. Бюджет города сохранялся, а парк заметно рос. Но вдруг все работы разом прекратились, даже буксир исчез с горизонта.
Что оказалось – хитроумный Яша заключил с Итальянской мебельной фирмой соглашение о поставках мореного дуба. Дубравы, затопленные водохранилищем, были никому не нужны, но каждый дуб за годы, проведенные под водой, превратился в дуб мореный. А цена на мореный дуб такова, что можно за вырученные деньги не один парк построить. Пока все дубы не были вытащены, нанятые Яшей работники славно трудились. Но когда дубов под водой не стало, Яша исчез и его работники тоже. Парк городским властям пришлось заканчивать на бюджетные средства, а Яша вошел в историю местного предпринимательства.

*****************************************

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

*****************************************

Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?

*****************************************

Президент министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

*****************************************

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только *опа и приключения...

******************************************

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда умер компьютер.

*****************************************

Ребенку в первом классе перед каникулами дали анкету заполнить. "Должен заполнить исключительно сам, своим почерком, свои мысли". В числе прочих вопросов был следующий:
- Кем ты хочешь стать? Как ты думаешь, какие предметы тебе в этом помогут?
Если бы я не вмешался, ответ был бы такой:
- Милиционером. Автомат, пистолет и рация.

*********************************************

Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.

*********************************************

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

******************************************

- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить...

*****************************************

Ты профессор известного вуза? Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.

****************************************

- Слыхал, что на АвтоВазе планируют начать производство самолетов?
- Насчет самолетов - не уверен, а вот вертолеты для губернаторов им, пожалуй, поручить можно..

****************************************

- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Любите острое, соленое, сладкое?
- В меру.
- Но что-то же вы любите?
- Я люблю играть с сиськами своей жены.
- Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!

***************************************

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...

******************************************

запись в дневнике:
Ваш сын неадекватно ведет себя на уроках. Примите меры!
И ответ отца: Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать мир.

****************************************

- Слишком лёгкая смерть для Кащея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...
- Пускай поколбасится!

*********************************************

Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!

*******************************************

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.
Участковый инспектор милиции Петренко.

*******************************************

- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?

*******************************************

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

*******************************************

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо
поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

******************************************

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

****************************************

В русском языке слово "должен" глаголом не является и, следовательно, действия не подразумевает.

*****************************************

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

****************************************

Все участники Великой Отечественной войны получат квартиры к 2010 году.
Когда получат квартиры современные офицеры - подсчитайте сами.

*************************************

Увидел сейчас в Википедии на главной странице статью про Нильса Бора и вспомнил одну историю из его юности. Как-то он и его брат (тоже талантливый физик) ехали с матушкой в автобусе, и оба были погружены в глубокую задумчивость по поводу (видимо) своих первых гениальных формул.
И тут мама их услышала где-то за спиной шепот: "Вот ведь несчастная мать! Два сына, и оба дебилы...".
(с) не мое

***************************************

- Ой, какие у вас красивые тройняшки!!! Как же вы так филигранно копии сделали?
- Трафарет показать?

************************************

Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы - теперь с КАРАОКЕ!

Fox Mulder
05.12.2009, 15:16
Телефонный звонок в турфирму. Клиентка интересуется:
— А в Турцию каике самолёты летают?
— Ил-86.
— Не-е-е, я на боулинге хочу.

*******************************************

В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

**************************************

Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха:
- А давай ему банку с вареньем дадим?
(Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса)
- За проезд передаём?
(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
- Сдачу возьмите!
(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»)
(с) не мое

*********************************************

Господа! Быль! Свежак!
Был сегодня у своего мелкого в дет.саду на "Празднике осени". Ну всякая детячья лабуда - танцы там, прыжки и скакалки и протчее. В том числе - чтение, разученных дома, стихов про осень. Приходит черед моего ДимДимыча выдать обязательную программу. Выходит он, значится, весь из себя в белом и с бабочкой, раскрывает рот и молчит. Катастрофа - стих забыл. Но нет, нифига- лицо озаряется радостью вспоминания и мой ребенок звонким голосом выдает (на празднике родителей полно, воспитатели, чинуши из отдела образования, гыы):
"Сегодня праздник у детей - ликует пионерия!
Сегодня в гости к нам пришел Лаврентий Палыч Берия!"
Занавес. Зал упал.
(с) не мое

*****************************************

XXX: Блин! Я больше не буду летать на самолетах!
УУУ: Что случилось?
XXX: Была в общаге авиационного училища.
УУУ: ))))
XXX: Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана.
XXX: А вот после эмо-пилота, мне стало страшно.

******************************************

xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )
xxx: И не только молнию... )

*****************************************

может и баян, по понравилось:
Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую он сверху увидел водонапорную вышку.
- А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя.
- Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский коллега.
- У нас на нее наведена баллистическая ракета...
- Зачем? - удивился американец, - она ведь старая и не работает...
- Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию...

******************************************

Корпорацией "Роснано" разработано новое разрушительное оружие. Наглые рыжие молекулы за полгода уничтожают энергосистему любого государства.

******************************************

Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной форме US Air Force.
Выходит Петр:
- Кто такие?
- Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро в Югославии. Нас сбили черные силы Милошевича...
- Сейчас проверю...
Через 5 минут:
- А ну валите отсюда, самозванцы. По американским данным, потерь при налетах не было!

******************************************

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

****************************************

по каналу "Хистори" была передача про то как китайцы устроили засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана изумительная фраза "неожиданно из-за укрытий показалось 400 000 китайцев".

****************************************

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

******************************************

XXX: Ты архив на рапиду залил?
YYY: Учитывая, что он весит 51Кб, скорее не "залил", а "закапал"

******************************************

- Доктор!!! Моя правая нога болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же, и она не болит!

******************************************

В московском метро расклеена реклама пограничной службы:
«Пока вы молоды и у вас много сил и энергии, идите служить по контракту в пограничные органы ФСБ России. Телефон …»
И изображен улыбающийся контрактник на фоне пейзажа — гора, возвышающаяся над живописным озером.
Все бы ничего, но это вид на гору Ренье, штат Вашингтон, США (Mount Rainier National Park, Washington, USA).
Вот такие амбициозные планы ФСБ России… То ли наши границы должны вскоре раскинуться аж почти до Канады, то ли чужие охранять придется…

*********************************************

Агит-листовка в МАИ (видел своими глазами):
- Поступайте в Московский Авиационный Институт и вы будете создавать лучшие в мире самолеты.
На фоне F/A-18 Hornet.
(с) не мое

*********************************************

В аптеке.
- ***андоны есть?
- Да заходят иногда.

*********************************************

79 фраз, подслушанных в парикмахерской
1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под полубакс ...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
12. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Hеужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. Hа гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. Hа вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону:
60. Hа заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: "Зачем вы меня спереди дёргаете?" Ответ: "А чтобы стояло"
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

*********************************************

Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла
самолёта, потом зовёт стюардессу и грит:
- Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!

*********************************************

- Что вы чувствуете когда стреляете в живых людей?
- Я чувствую отдачу.

*********************************************

Интересно, а можно ли мне как доктору, принудительно осмотреть ГАИшника и пристава на венерические заболевания, особо опасные инфекции и отправить в карантин суток на 40? А затем извиниться и сказать, что проблема была с однофамильцем.

*********************************************

Побережье Флориды. Огромные черные пеликаны взлетают под облака и с бешеной скоростью пикируют к земле. Звук от раскрытых клювов, как во время авианалета. Пиндосы в панике разбегаются по пляжу.
Русский турист спрашивает у американца, что это за такое чудо природы.
- Ну у вас есть песня, что русские солдаты второй мировой не в землю вашу полегли когда-то, а превратились в белых журавлей?
- Ну, есть...
- Ну и немецкие тоже, понимаешь..

******************************************

Один заядлый вирпил спрашивает другого:
- "Как правильно писАть слово "Босс" с одним или с двумя "с"?
Ответ другого заядлого вирпила:
- "Как "Ас" с двумя "с".

******************************************

Типа мы им - "Помним, любим, скорбим."
А они нам - "Помним, любим, ждём".

*****************************************

Выдержки из гарантийника на притер-сканер Hewlett-Packard:
....
3.Компания не гарантирует отсутствие перерывов или ошибок в функционировании своих изделий. Изделия Hewlett-Packard могут содержать узлы, восстановленные на заводе, эксплуатационные характеристики которых соответствуют характеристикам новых узлов, либо узлы, подвергавшиеся незначительному использованию.
Круто.... а тогда к нашим МИГам в Алжире , какие претензии? ))

****************************************

<Cromvelt> Ребят, помогите креативить )) Продолжте фразу плиз: "Я достаю из широких штанин..."
<KinderPingui> ...чу, восклицанья послышались грозные...
<Saddam> ...мне кто-то громко кричит "гражданин!"...
<KinderPingui> ...и вижу - милиции лица серьёзные )))
....
<KinderPingui> Не, лучше так: я достаю из широких штанин свич и патчкорд, ибо я сисадмин ))
<Saddam> Диски с пингвинами и вазелин XD
<Corpse65> Пакетики чая, а в них - героин )
<Saddam> Для тёщи любимой отменный стрихнин ))
<KinderPingui> Идиоты (((
* KinderPingui has quit IRC

*****************************************

«Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма».
© Карл Маркс, 1867 г

**********************************************

В московской компании образованная дама рассказывает:
— Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес — и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё — ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали.
Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза......
Образованная дама:
— Я вообще-то сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала.

*******************************************

опель будет помогать россии выпускать газы

*******************************************

DrrProg: тут показывали как путин на своей волге ездил
DrrProg: c метрополитом кириллом
gf: ну, обычные люди иконки клеют...

*******************************************

Утеряное 15 мая табельное оружие марки ПМ номер 12345 считать недействительным

*******************************************

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

*******************************************

Было это еще на заре цифровой фотографии. Один споттер пошел фотографировать самолеты на взлетке (а это запрещено), ну его ессно скрутила охрана. Попросили 8( засветить пленку, ну он достал из фотоаппарата flash-память покрутил в воздухе, на этом охрана успокоилась.

*******************************************

Собрал как-то Зам.... давайте не будем называть, скажем просто - Большой Начальник. Собрал как-то Большой Начальник всех Начальников РОВД города и потребовал, чтоб они научились метать гранаты. А то видите-ли, преступники умеют и применяют, а милиция не умеет. Непорядок! Вот, собрали всех Начальников РОВД и вывезли на полигон. Вывели в середину скажем так "самого опытного" начальника РОВД и велели ему показать: как ЭТО делается. Он сказал:
- Для начала надо всех в окоп спустить, чтоб ненароком кого-нибудь осколками не посекло.
Все спустились в окоп. В ОДИН ОКОП. А вы когда - нибудь видели наших Начальников РОВД, хоть одного? Представляете его в окопе?! ТАНК в окопе, реально! Блин, КИТ ВЫБРОШЕННЫЙ НА БЕРЕГ!!!А теперь представьте, что их там человек пятнадцать!!! М-да... та еще картина....
"Самый опытный" берет гранату, и со словами:
- Надо ее бросать как можно дальше, - и с возгласом, - ИИ-КК! - бросает...
При этом граната летит не куда - нибудь, а поднимается вертикально вверх! Подлетев на некоторую высоту и повращавшись там, начинает падать вниз. В окоп с пятнадцатью милиционерами. И тут: четырнадцать БЕГЕМОТОВ НА СТОМЕТРОВКЕ с препятствиями видели?! В натуре!!!
А почему четырнадцать? А потому что в окопе остался самый низкорослый полковник, который не мог дотянуться до края окопа и метался в нем как щенок в коробке.
Чем ниже опускалась граната, тем быстрее он загребал ладошками землю в попытке вылезти из смертельной западни... Все, граната упала в окоп!
- Пипец! - так наверное подумал читатель, потому что так подумали все присутствующие. 3 секунды - тишина...5 секунд, тишина...10 секунд...
- Эй, кто-нибудь, помогите вылезти! - послышался из окопа голос самого маленького полковника, которого все уже мысленно похоронили. Самый смелый из полковников пополз его доставать. А Самый Большой Начальник, который уже сто раз пожалел, что вывез их всех на это мероприятие спросил у "самого опытного":
- Ты кольцо выдернул?
От ответа у всех отлегло на сердце: - Какое кольцо?

***************************************

Случайно сегодня услышанный кусок какой-то радиопередачи между 10:00 и 10:30.
Ведущий (крайне напористо): -Самолёты Поликарпова были феноменальны. Самым знаменитым из них несомненно стал У-2. Изначально созданный для обучения лётчиков, во время Великой Отечественной этот фанерный "кукурузник" сумел себя показать великолепным ночным бомбардировщиком. У-2 летал настолько тихо и незаметно, что после окончания войны его на вооружение в качестве самолёта-разведчика приняли военно-воздушные силы Соединённых Штатов Америки. Достоверно известно, что 1 мая 1960 года один из американских У-2 был сбит советской зенитной ракетой под Свердловском. Пилот самолёта Пауэрс остался жив...
Вот так неизучившие материал дурналисты распространяют ерунду через эфир.

*******************************************

Писал я как-то в универе курсовую работу - "морской бой".
Компу была прописана рекурсивная процедура, чтобы после попадания в корабль он стрелял по соседним клеткам, добивал, так сказать, "подранка".
Ну, конечно, писалось все это в посленюю ночь перед сдачей, отлизывать программу было некогда и задержку между выстрелами я не ставил.
И после попадания мгновенно следовал следующий залп компа.
При двух-трех попаданиях за ход создавалось впечатление, что комп долбит очередями.
Так вот, при сдаче курсовика, процедурка где-то забарахлила и потрясенному преподавателю комп расстрелял все корабли хода за полтора - ну, повезло железяке, что попадала часто, бывает! - оставив каждому ровно по одной(!) целой клеточке!
А затем, на секунду задумавшись, и, клянусь, злорадно ухмыляясь, бездушная вроде бы железяка одной длинной "очередью" садистки добила всех оставшихся карте.
Зачет мне поставили, не задумываясь.
(с)не мое

******************************************

Принято решение об обесцвечивании фильма Федора Бондарчука "Обитаемый остров". Эксперты считают, что в черно-белом варианте картина заиграет новыми красками. К работе над обесцвечиванием привлечен ряд экспертов и видных специалистов.

*******************************************

...И стали на поле Куликовом рать русская и орда басурманская. И вышли из них два богатыря Пересвет и Челубей, да и стали они супротив биться.
И ударил Челубей Пересвета палицей по голове. И вошли ноги Пересвета по колено в землю.
Тогда ударил русский богатырь Челубея палицей по голове. И вошли ноги Челубея по колено в задницу.
Не приняла земля Русская ног басурманских...

********************************************

В России стало модно снимать псевдоисторические блокбастеры с участием известных псевдоактеров.

*******************************************

Звонок в сервисный центр:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот х**р"... ээээ ******? вы что мне продали??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother"

***********************************************

Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир "Опанас Шпак" и малое топливозаправочное судно "Говерла".

**********************************************

Вчера ЦБ РФ зарегистрировал новую кредитную организацию - Объединенный биржевой банк. Сокращённое название будет хорошим.

Shnur
09.12.2009, 23:34
Собрался мужик анализ сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нет. Жена с ума сходит. Пришла сама в поликлинику, а там тоже все не в курсе.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит".
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.
- Вася, да как же ты так, кто тебя?
- Ничего не помню. Помню только, спички попросили...

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим
козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были
самыми лучшими в её жизни.

Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой в хлебало я точно получу!

Мужик подходит к другому мужику и спрашивает:
-"Подскажите пожалуйста как пройти на площадь Горького?"
Другой отвечает:
-"Видишь слева переулок, пройдешь по нему 600 метров.Затем повернёшь на право и увидишь остановку, на которой останавливаются маршрутки № 39,25 и 18. На 39-ю не садись, на 25-ю не садись, садись на 18-ю. Проедешь 6 остановок и выйдешь.Перейдёшь на другую сторону дороги, там тоже остановка, на которой останавливаются автобусы № 4, 22 и 46.На 4 не садись, на 46 не садись, садись на 22. Проедешь 3 остановки и выйдешь.Пройдёшь прямо 400 метров, повернёшь на право.Дойдёшь до перекрёстка повернёшь на лево.Дойдёшь до серого 3-х этажного здания.Зайдёшь в первый подъезд, поднимешься на 4-й этаж и позвонишь в квартиру №15. Тебе откроет бабушка и предложит трёх котят, рыжего, черного и серого .Рыжего не бери, чёрного не бери, бери серого .Возьми и трясь его об стену.Собери его мозги в кучу тр@хай их а не мои, ты и так на площади Горького.

Shnur
13.12.2009, 22:51
Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчастиставить? Оригинал или нет?
-Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".

Амаяк Акопян задержан с тремя граммами Бим-Салабим и пятью граммами Ахалай-Махалай

Что такое мгновение?
Это время от включения зеленого сигнала светофора до гудка сзади

Что такое вечность?
Это время от включения зеленого сигнала светофора до того момента, когда этот *** впереди тронется.

Газета Sun провела конкурс самых дурацких названий сайтов. Победила компания, торгующая ручками, с сайтом www.penisland.net (в смысле, "Остров ручек").

Вот так они живут: он у нее в сердце, она у него в друзьях в контакте. )

Fox Mulder
14.12.2009, 14:37
Greoss: да ты не понимаешь!!! Я - 29-летний парень с нормальной ориентацией и не страдающий импотенцией, но ложусь каждый вечер в холодную постель и сплю с маленьким пингвином...
Dara..: ну, купи пингвина побольше

******************************************

Звоню как-то другу (друг начинающий прогер, из-за компа не вылезает) живет он с мамой(М), которая собственно трубку и взяла:
Я: а Женя дома?
М: нет, он за компьютером.
И гудки...

*******************************************

если Вам ОЧЕНЬ хочется с кем-нибудь поговорить, а в аську как назло никто не пишет - поставьте статус НЕ БЕСПОКОИТЬ....

*******************************************

А меня забанили (заблокировали вход) на канале чата ТРАВКА
за то что я туда вошел и сказал – ЛЕЖАТЬ! РУБОП!

*******************************************

На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
- Это че за фигня???!!! А где мой камин???!!!!
- Андрей, Андрей, камера уже работаееееееет...
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!

*******************************************

Андрей Фурсенко на ежегодном форуме на Селигере сказал, что недостатком советской системы образования была попытка формировать человека-творца, а сейчас задача заключается в том, чтобы взрастить квалифицированного потребителя, способного квалифицированно пользоваться результатами творчества других.
Вот так вот. Доведи до лучшего.Это должны узнать наши школьники и студенты. Из нас хотят сделать безмозглых, без инициативных и беспрекословных рабов.

*******************************************

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, млин, ТЫ привез..

******************************************

Он: а я себе машину взял :)
Она: поздравляю! Какого цвета?
Он: цвета женской неожиданности ;)
Она: а нельзя было просто написать: "красного"?!?!

********************************************

Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе простой американской школы. Мы только переехали в США из Израиля.
Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе. Их трое, а он один — худенький такой очкарик. А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с Украины...
В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее, ну и вломил ему... Как положено... Остальные не полезли... Сынуля гордый звонит жене на работу:
"Мама, я сегодня негру в глаз засветил!!! "
Жена в панике: "Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!! "
На что получает разумный ответ: "Мама! Какой синяк!? Он же черный!"...

******************************************

Ну и пусть не красавица, зато её родители всегда на даче!

******************************************

Динозавры брезговали есть млекопитающих, которых, не без оснований, считали генномодифицированой пищей. Поэтому жрали друг друга, отчего, собсно, и вымерли...

******************************************

В рамках поддержки отечественного автопрома правительство разрешило автовазу продавать наркотики...

******************************************

- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?

******************************************

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.

Матроскин
15.12.2009, 05:18
***
Звоню я ей значит и плаксиво так говорю:"Дорогуша, у меня неприятные новости, мой бизнес накрылся медным тазом." Приезжаю на квартиру, а её уже и след простыл и все свои шмотки и драгоценности забрала. Ну и фиг с ней! Скажи, на фига мне сдалась женщина без чувства юмора?
***
Входит в магазин полногрудая блондинка под руку с "папиком"."Вау, милый, посмотри какая прелестная шубка!Это так модно в этом сезоне! Смотри,смотри это же песцовый мех.Хочу-хочу-хочу!!!"Он двумя пальцами нехотя трогает шубку:"Да дорогая,ты права это писец."Потом, небрежно заглянув в ценник, недовольно бормочет:"И причём полный!"
***
-Ты кто?
-Спящая красавица.
-А-а, а что такая страшная?
-Ну я же только что проснулась!
***
Дмитрий Иванович Менделеев свято верил всю жизнь, что красота спасёт мир, а для того чтобы её стало больше изобрёл рецепт водки.
***
-Великий князь, а почему тебя называют Владимир Ясно Солнышко?
-Так, сегодня ночью встречаемся в моей опочивальне! Ясно, Солнышко?
***
Пятый раз из музея похищают"Чёрный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
***
По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.

Fox Mulder
17.12.2009, 15:22
Один ГАИшник,прорываясь сквозь метель по рации диктует телефон,который надо пробить, дежурному.
" Семьдесят семь,тридцать четыре, шестнадцать, !"
" Не слышу, давай еще раз!
"Москва,Волгоград,Татарстан!"
"Всё понял, 77-34-16!"

******************************************

Рекламная акция расмешила.
Как обычно молодая красивая девушка, с выражением и милой улыбкой произносит: "Купите в нашем магазине новогодние подарки на сумму от 2тыщ рублей, СОСНУ в подарок"))

******************************************

Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.

******************************************

Едем на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"...
Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!". Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб. кучка."

*******************************************

Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление: "Сегодня в сливочном масле потребности нет!"

*******************************************

Задача:
Допустим, я заняла у тебя 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей и купила две шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей, я отдала их тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?!

********************************************

В своё время работал машинистом катка. Ложили асфальт на площади возле мэрии в г.Долинск, давно это было лет 02-03гг примерно. Ситуация такая.
Загудронили площадь, сидим ждём машину с асфальтом. Молодая девушка видать куда-то торопясь заскакивает на гудрон теряет равновесие и прилипает к площади туфлями и ладошками, стоя в такой интересной позе кричит нам, взывая о помощи:
- Ну отдерите меня,ну пожалуйста!
Ну конечно посмеялись мы здорово,девушку "отодрали" и дали бензина отмыть руки и туфли

Fox Mulder
24.12.2009, 03:12
Она: хых, гормональные препараты
Она: а ты не хочешь поприменять?
Он: у меня одногруппник применял, типа рос слабо, в 18 выглядел лет на 14 максимум. решил применить
Он: после этого зарос бородой, упал в колодец, пол года в больнице, и ушел из инста работать продавцом дисков
Он: это все никак не связано с препаратом, но я не хочу )

*******************************************

Сидит компания, скучает...
-Чё-то как-то скучно, да?
-Да...
-Может сыграем во что-нибудь?
-Ну можно...
-Давайте в молчанку?
-Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
- Офигеть повеселело...

********************************************

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет

********************************************

Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.

********************************************

Семья в зоопарке. Отец ушел за мороженым, а сын с матерью стоят у клетки со слоном.
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это… это… ничего, сынок…
Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики.
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего!
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок…

*************************************************

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

********************************************

Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе фиг, а не рыбы!

********************************************

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со
стороны, насколько он хорош, и даже нахваливать себя.

*********************************************

Купила ребенку игрушку - ноев ковчег. Тряпичный корабль, с якорями, спасательным кругом, трапом, голубем сверху и дельфином снизу. Внутри игрушки, каждой твари по паре - лошади, коровы, козы, жирафы, слоны и прочие. Все хорошо, но кто бы мне объяснил, почему в паре к Ною идет овечка?!

*********************************************

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...

***********************************************

Подсчитано, что если собрать всех десантников вместе, то за какие-то 20 минут они головой раздолбят 9-этажный кирпичный дом

***********************************************

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

************************************************

Вирус "Работа" передается от начальника подчиненному, как правило,
половым путем.

************************************************

Поликлиника, гинекология.
Забегает женщина, кричит:
- Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
- Так, носилки, анестезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
- У нас две новости, начнём, пожалуй, с плохой: вибратор мы вытащить не смогли.
- Ну а хорошая?!
- Мы смогли заменить батарейки...

Матроскин
24.12.2009, 05:48
***
Склероз - прекрасная болезнь!Ничего не болит и каждый день новости...
***
Детство заканчивается тогда,когда хочется,чтобы желания исполнял не Дед Мороз,а Снегурочка...
***
Телеграфный столб бьёт машину только в порядке самозащиты...
***
Приличная девушка никогда не позвонит первой...Но SMS -ками достанет...
***
-Чем хороши плоские анекдоты?
-Их в голове больше помещается...
***
-Официант! Мы с женой отмечаем 25 лет совместной жизни.Какое вино Вы нам можете предложить?
-Давайте сначала определимся, Вы хотите праздновать, или забыть...
***
Учёные наконец-то изобрели средство для лысых.Выпиваешь ложку... и одним лысым меньше!
***
Идеал жены:Красивая,сексуальная,глухонемая хозяйка винного магазина...
***
Борман звонит Мюллеру:"Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной."
-Китаец что ли?
***
Управление ГИБДД приняло решение о введении с первого января на дорогах России нового дорожного знака "Джокер"."Джокер" может стать любым знаком по желанию инспектора ГИБДД...

Fox Mulder
28.12.2009, 02:44
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!

*****************************************

У знакомых есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в
просторечии).
Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время
интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.
Воспитательница, хмыкнув:
- ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

*******************************************

Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

********************************************

Владимир Владимирович™ взял карандаш синего цвета и старательно закрасил им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович™ написал желтыми буквами: “Финский залив”.

*********************************************

Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

*********************************************

Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

*********************************************

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-тилетием поздравить забыла!

********************************************

Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер ?

********************************************

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

Fox Mulder
02.01.2010, 04:30
Вопрос "кем я буду через три года?" неинтересен в России только одному человеку.

**********************************************

- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду...

**********************************************

Почему наши суды и руководители никак не могут расставить точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией, а западные смогли?
- Потому, что в русском алфавите нет буквы "i".

**********************************************

Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче..

**********************************************

Каждый мужчина желает знать, где второй носок

**********************************************

Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки:
— Мне час назад звонили, а звонка не было!
— Наверное Вы не были в зоне.
— Кто не был в зоне, коза?! Я не был? Да у меня восемь ходок! И ещё будут!

***********************************************

С некоторых пор "медвежьим углом" в России называют Московский Кремль.

**********************************************

Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.

***********************************************

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....

**********************************************

Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося.
Как это можно пронаблюдать?
Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.

**********************************************

Один ньютон - это сила, с которой одно яблоко падает на одну голову с высоты одного метра.

**********************************************

- Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там маньяк!
- Какой кошмар!
- Вот-вот! И он то же самое сказал.

***********************************************

- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

nexia
07.01.2010, 00:23
ф вашу калегцию:

Она была очень милой и романтичной девушкой...
Даже когда смотрела порнографию, она думала, что в конце все поженятся...







Понять мужчину можно, но лучше похвалить.
Понять женщину можно, но лучше не понять.


Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"



- Девушка, вы свободны сегодня вечером?
- Нет. А что?





Хамская привычка забывать про чужие дни рождения, позволяет сэкономить за год значительную сумму.


Приходит дочь с вечеринки.
Мама, настороженно:
- Ты пила?
Дочь, мрачно:
- Я топор.


Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???


Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
- Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками.


Совет гостям:
- Мало сказать "до свидания", нужно еще пойти домой.


Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января - это весь день крутить мультики для детей.


- Чёрт... Я майонезом на штаны капнул...
- Да ничего - скажешь, что майонезом на штаны капнул!



Каждая выкуренная сигарета сокращает Вашу жизнь на один час, а каждый выкуренный косячок делает этот час незабываемым!


- А Мичурин никогда не выбрасывал новогодние ёлки! Он на них ананасы выращивал..


- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
А вдрукк расс... и веччер?!


Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говоритиь - Низкотемпературный Пенсионер.


Выпил много, закусил мало....с кем заснул не помню, этих детей впервые вижу.

ну и пару кортиног

nexia
08.01.2010, 03:31
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.


Ha yлицe сильный мopоз. Пo дoрoге бeжит раcкраcневшийся мужик c пycтыми cанками и, не oбopaчиваясь, приговаривает:
- Hичeго, Серeжeнькa, скoрo домa бyдем!


Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика.
Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет
вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества
Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет,
лучше все-таки возьму зеленый...


Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто очень тупой».


Жениху на свадьбе дают советы. Один советует так от***хать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встает старенький дедушка и говорит:
– В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи ее на кровать, встань перед нею и д**чи.
Все в шоке:
– Зачем?
– А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без нее.


– Почему мужчины в отличие от женщин никогда не имитируют оргазм?
– Никому и в голову не придет намеренно строить такие идиотские рожи.


Двое лежат в постели. Он грубо:
– Оргазм был?
– Бы-ыл…
– Что нужно сказать?
– Спасибо…


На рынке рабов:
- Мне два белых и половинку черного...

Fox Mulder
20.01.2010, 00:03
Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.

****************************************

Мединститут.Профессор спрашивает студентов:
- Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Студентка Петрова - отвечайте.
Студентка Петрова:
- Нет, нет, я стесняюсь.
Профессор:
- Студент Иванов, отвечайте.
Студент Иванов:
- Зрачок.
Профессор:
- Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова - двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование...

********************************************

xxx: ура я фотоапарат починила!!!!!!!!!
yyy: молодец
yyy: батарейки нашла?

********************************************

xxx: Ты замужем?
yyy: Конечно. Муж, пять детей, хомячок, рыбки.
xxx: ТЫ ВРЁШЬ!
yyy: Да. Насчёт хомячка я вру.

*********************************************

Реальное объявление в одном магазинчике:
Уважаемые покупатели! Президент России Дмитрий Медведев подписал указ о том, что с 1 января 2010 года минимальная розничная цена за 0,5л. водки составляет 89 рублей.
Убедительная просьба не задавать глупых вопросов продавцу. Она ни в чём не виновата.

**********************************************

Мы живём в прекрасной стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проститутки.

**********************************************

Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!

**********************************************

Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.

**********************************************
Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!
(смотря, что она имеет ввиду под словом "винчестер" - прим.ред.)

**********************************************

С ответов@mail:
Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.
Ответ:
Вы только из запоя вышли?

*********************************************

Когда я был маленьким, то смотрел всякие кино вроде звездных войн и задавался вопросом: почему там достаточно какую-нибудь детальку отовать, чтобы навернулась огромная Машина Вселенского Зла? Неужели люди будущего реально настолько идиоты?
А потом я вырос и будущее наступило. И в 21 веке, в 3ем тыщелетии, по всему моему району гаснет свет, вылетают пробки и перегорают видеокарты, потому что строитель Вася задел лопатой кабель.

**********************************************

Представляете в какой ступор могла еще лет 15 назад загнать человека фраза:
"Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома забыл?"

*********************************************

subj: Ваши действия в случае войны..?
Максим Muller Наумов:
1) Разделится на атомы,
2) Улететь с ветром подальше от эпицентра

**********************************************

Выбираем с мамой платье (я собралась к подружке на свадьбу):
мама: а давай тебе ещё комплект белья красивый купим?
я: да ладно, я ж не невеста...
мама: ну мало ли что на свадьбе произойти может! Что бы потом в морге стыдно не было...

**********************************************

Думаете, что окошко в поликлинике — последний путь баночки из-под майонеза? Ошибаетесь!
У нас в городе есть мужичок, который собирает эти баночки с мусорки около поликлиники и относит их (за плату, естественно)
торговцам мёда на рынок.

************************************************

Выпускники, не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое другое. Приём производится в военкомате.

*************************************************

- Ну, как тебе новенький, ведь в твоём отделе он трудится, не покладая рук?
- Ничего ни скажу плохого - очень старательный паренёк. Не всё у него, конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не делал.

************************************************

Семья - это армия под предводительством повара.

************************************************

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что, в туалет привел? ? пирожки давай!

***********************************************

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт,
апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...

**********************************************

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

**********************************************

Работа и зарплата. Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот доказательство:
Как известно, (1) Знание - Сила, а Время - Деньги.
По известным формулам из школьного курса физики:
(2) Работа = Сила х Путь,
(3) Путь = Скорость / Время.
Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:
(4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.
Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем работы больше.
А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!

mini
21.01.2010, 10:57
- Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?
- Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.

Встречает Новый Руский старого еврея, и говорит:
-Папа, дай денег.

- Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!...
- Носите коричневый галстук!

- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!

- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

Стоит мужик перед растением и вспоминает как оно называется:
- Хочу ли я..., могу ли я..., гавно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!!

Едет машина по загородной трассе, и тут - скажи-ка дядя, ведь недаром он притаился там с радаром - из-за куста выскакивает гаишник. Как обычно, мол, нарушил, а что - сейчас разберемся. Ну, мужик начинает отнекиваться, гаишник - ни в какую. Мужик аргументирует тем, что к него еще ни одного штрафа не было. Ну, у гаишника хорошее настроение, он говорит: - Ладно, расскажи анекдот про ГАИ, отпущу, так уж и быть. - ОК, слушай! В Китае изобрели новый метод борьбы с перенаселением. Заводят голых мужиков в комнату, кладут на пол на спину, а на потолке показывают порнофильм. Ну, а когда мужики доходят до кондиции, просто заходят с косами и косят. [пауза] - Ну и? - Ну что - и? Те, что побольше - ментам на дубинки, а поменьше - вам на свистки.

Было у отца три дочери. Настало время их замуж выдавать, дал он им по стреле, вывел за околицу, и сказал - чья стрела куда попадет - там и замуж пойдете.
Выпустила старшая дочь стрелу, упала стрела на купеческий двор, стала страршая купчихой.
Выпустила средняя дочь стрелу, упала стрела на боярский двор, стала средняя боярыней.
Выпустила младшая дочь стрелу, попала стрела в самое болото. Искала, искала девушка свою стрелу, в конце-концов нашла - держит ее в лапке лягушонок маленький.
Обрадовалась младшая, думает - вот он, принц мой заколдованный! Поцеловала она лягушонка - а ничего не происходит. Она его еще раз целует - и снова ничего! Что такое - не поймет. А лягушонок смотрит на нее грустными-грустными глазами, вздыхает, и говорит:
- Шибко сильно заколдован, отсосать придется...

Матроскин
22.01.2010, 02:13
***
-Ты представляешь, вчера в постели муж назвал меня чужим именем.
-А ты что?
- А я сказала ему, что он не угадал, и поэтому в финал выходит совсем другой участник.
***
Совесть чиновника - понятие растяжимое. Длина растяжения прямо пропорциональна сумме предлагаемых денег.
***
Закон сохранения энергии...Не гони на ближнего своего звуковую волну.Подумай о том, что она всегда может вернуться к тебе в виде ударной.
***
Человек просыпается ночью и видит, что некто шарит по ящикам стола и комода:
-Позвольте у Вас полюбопытствовать, а что Вы здесь ищите?
-Деньги.
-Тогда ,дорогуша,если Вы что-нибудь найдёте, разбудите меня.
***
Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина здесь бессильна.
***
Обычно к концу года у возвращающего долг обостряется склероз, а у ожидающего - невроз.
***
Встречаются две подруги после выходных в офисе:
-Дорогуша, что-то ты сегодня не важно выглядишь. Что случилось?
-Представляешь,мой паразит на все выходные на рыбалку уехал, поругаться не с кем было. Так не отдохнувшая и пошла на работу!
***
Мало оказаться на пороге открытия, нужно чтобы ещё и дверь не была заперта...
***
Блондинка звонит своему другу:
-Зачем ты посоветовал мне окна на зиму заклеить?
-А что? Теперь в квартире слишком жарко?
-Нет! Темно!
***
Вампир шепчет на ушко девушке:
- Послушай, но не ори ты так! Мне бы только таблеточку запить.
***
Решила я как-то попытать счастье, а оно возьми да и умри...
***
Запомни сынок , самые низкие цены не у дилера, а у сторожа...
***
Молодой лётчик перед заходом на посадку решает подшутить над молоденькой диспетчершей, связывается с ней по рации:
- Угадай, кто?
Диспетчер недолго думая отключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
-Угадай, куда?
***
Акушерка выносит молодому мужу тройню:
-Ну как, нравятся?
-Нравятся.
-Забирать всех будете?
-Ага, буду.
-Ну тогда подержите этих, а я остальных вынесу...

Shnur
29.01.2010, 04:09
- Знаешь, как без специальной техники проверить - настоящие украинские гривны или нет?
- Как?!
- Кладёшь купюру на стол портретом вверх. Затем кладёшь кусочек сала в целлофановый пакетик - и начинаешь вращать над купюрой из стороны в сторону... Если тот, который на портрете, глазами за салом водит - значит, настоящая!
- А зачем в пакет?
- А чтоб не куснул!

Tanat
01.02.2010, 00:01
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Tanat
03.02.2010, 10:08
Если на вас напал водолаз: 1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло

В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в г%вно наступил. Где мне сандалик помыть?

Почти невыдуманная история... Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр%%ай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул...